其实要想让前任再次爱上你，很简单，满足他的需求就可以了。

要让他永远爱上你，就满足他“别人满足不了他”的需求。

那怎么满足他的需求？简单一句话：一个人的需求，就是他不相信自己的部分。

什么意思？

就是你想看一个人的需求，就要去观察他的渴望是什么，还有了解他成长过程中，他的家庭很难给到他的那些感受，你从这些角度去找线索。

就比如说：经历了粗暴攻击或者父母有类似经历的人，不相信自己是安全的，不相信自己不会被攻击，那么他的需求就是绝对的柔弱和顺从。

经历了刻薄挑剔的人，不相信自己会被包容的，他的需求就是绝对的接纳。

经历了不断被否定的人，不相信自己是会被认可的，他的需要就是绝对的赞美和欣赏。

经历了过度溺爱帮助或者被贬低的人，不相信自己创造财富的能力，他的需求就是有人给他经济安全，保证他永远不用和内心的生存危机感相遇。

经历了过度控制管束的人，不相信自己是自主自由的，他需要的就是叛逆的力量和自由选择的支持。

如果没法追溯前任的过往，也可以从每次吵架他控诉的内容里看他要求的是什么，那大概就是他内心对曾经早年就没有得到的部分的呐喊。

那么他控诉的就是他缺少的，也就是他从小到大都不相信自己能拥有的"向外求"的部分，因为他以为只有外界愿意给予，他才能得到。

只要你能给，别管他当初分手分的有多么斩钉截铁，最后哭着求你回头的肯定是他。

我知道肯定会有人说，没有人是不可替代的，我能给，别人也能给，那怎么办？

对，确实是这样的，但是你要明白，替换一个人他是有成本的，而你要做的：

就是加大它替换你的成本，只有这样前任才不敢离开你，就算他现在跟你分手了，过后他也会后悔，那具体怎么做呢？

01

第一个，寻找跟前任的相似性

我告诉你们，没有前任会不喜欢和他自己很像的人，除非他不喜欢自己。

所以说你要在他面前，表现出你和他相似点，让他觉得跟你是一路人，他肯定会注意到你，然后你再学会去挖掘他的行为模式和思维逻辑。

然后去模仿他，让他和你产生精神上的共鸣，都说情侣相处久了就会变得相似，没错。

因为你们在时间的打磨中，不自觉地就会向对方的习惯靠拢，同频模式更能跟前任达到共情，这样你不费吹灰之力，就能抓到前任的思维点。

02

第二点，填补他内心的缺失

就是你在一段关系里面，和她相似是远远不够。

这只能提高他对你的初始好感度，但是你们毕竟已经分手了，因为各种小矛盾或者杂七杂八的事情。

初始好感度上去了，并不意味着他愿意重新给你打分，不能促使他下定决心回头找你。

如果你想成为这个百里挑一的不能被替代的那个人，你就不能只和它是相似的。你还要填补他内心的空缺，因为没有人是完整的，每个人内心里面都有一部分是缺失的。

你要做的就是能及时填补这块空白，让他觉得你就是灵魂伴侣，他骄傲的时候，你能陪着他共享快乐，她难过的时候，你能感同身受的安慰他。

他想健身却没有足够意志力的时候，你可以引导他一起健身，你可以崇拜他，夸赞他，也偶尔可以成为他的榜样和靠山。

你不要以为只有你才需要被保护，前任也是很享受这种感受的，什么创造属于你们的共同经历，然后跟他一起成长。

什么是你们的共同经历？

就是两个人一起约会，看电影，压马路等等，但这些事情一般人都能做到，很容易就被别人给取代了。

你要做的就是，创造只有你才能做到的事情，这才是你的不可替代价值。

这个时候你千万不要害怕去付出，因为只要你找到了这个难的痛点，对着这个地方一顿猛攻，你肯定会收获回报的。

但是我也得提前打个预防针，就是没有谁是谁一辈子的"创可贴"，如果一味的去做他人的"创口贴"，那么结果大概率会变成："让对方快乐满足"逐渐变成我们的责任。

因为当对方对你有了这层寄托后，我们稍微想休息一下，对方的失望和怀疑就会袭来，因为对他来说我们就相当于"失信"了。

这就是为什么有的情侣热恋期的时候，缺爱的人得到了她以为能得到的满足后，对方如果出现无法照顾到她的时候。

她就会开始抱怨“你刚开始追我的时候可不是这样的”“你变了”“你得到就不珍惜了”，这就是我们讨好，或者试图利用他人弱点拿捏他人的后果。