我和张恒离婚并不是因为什么原则性的问题，就是两个人感情淡了，面对面也无话可说，有的只是因为生活中那些鸡皮蒜毛的小事而没完没了的争吵。

我们都感觉到疲惫，回想起曾经甜蜜温馨的生活，感觉是那样的遥远，仿佛是发生在上辈子的事情。爱已逝的无奈，让人在面对彼此的时候，越来越感到无力。

结婚5年，我们的女儿小欢今年4岁。3房1厅的房子，小欢跟奶奶住，我和张恒各占据剩余的两间卧房，也就是说我们已经分房睡两年时间。

不知道从什么时候起，我们就变成了最熟悉的陌生人。我在工作中以及生活中遇到的那些事儿，即使需要倾诉，也不知如何向张恒开口。即使我说了，也得不到他的安慰，只能换回他的不耐烦。

渐渐地，我习惯了将所有的喜怒哀乐都藏于自己的心中。生活中遇到的困难或者是开心的事情，都不再有向张恒倾诉的欲望。

我一个人扛下了所有，活成了无坚不摧的样子。每每看到张恒对我的冷淡，我就问自己为什么还要忍受下去？丧偶式的婚姻是不是该结束了？

也许张恒也有同感，我们并不是对过往的美好都不留恋，而是已经找不到通向彼此的途径，两颗心隔得越来越远，就像一条无法跨越的鸿沟，我们都曾努力过却失败了。

当婚姻带来的只有疲惫和孤独，我会幻想离开之后会不会有新的希望，开启新生活之后也许能够拥抱未知的幸福。

对婚姻的失望以及对新生活的憧憬，让我想要离婚的意愿越来越强烈。我提出离婚之后，张恒并没有反对，看来他也有考虑过这个问题，冷静地提出我们离婚之后女儿的抚养问题。

之前在离婚和不离婚之间犹豫不决，让我下不了决心的，就是我们的女儿小欢。小欢才4岁，根本就不懂大人之间的爱恨情仇，每每看着她懵懂无知的眼神，我就不忍心。

可我还有大把的人生，难道我就甘愿一辈子束缚在没有温暖的婚姻当中，消耗掉自己的一辈子吗？我不愿意，所以最终我还是选择了离婚。

张恒事业有成，收入稳定，又有老人帮忙带孩子。综合种种现实情况，我再不舍，还是忍痛将小欢留给了张恒抚养。

为了孩子有一个熟悉的生活环境，我主动把房子让了出来。这样小欢就可以继续住在家里，唯一的变化就不是不能够天天看到我。我会经常回来看小欢，给她最多的陪伴，尽量把离婚对她的伤害减到最小。

我以为离婚后我会如获新生，但离婚后的生活和心态跟我想象中的千差万别。我按照自己憧憬中的那样，努力工作，打扮自己，多交朋友，去锻炼，去旅游，让自己的生活过得丰富多彩。

确实，离婚后没有了家庭的束缚，我确实自由了，也去做了很多自己喜欢的事情。开心快乐肯定是有的，但是热闹过后，回到一个人空荡荡的家里，我就会觉得孤单寂寞，想念孩子，想念曾经的家。

当交际和旅游都无法再给我带来快乐的时候，我提不起劲去做任何事情。我意识到，我已经后悔离婚了。我想念所有曾经的美好，而自动忽略掉那些矛盾。

我每周都会回去看望小欢，小欢见到我的时候，总是像个欢快的鸟儿一样扑到我的怀里。在我的陪伴下，小欢总是那样的开心快乐，不停地叫我妈妈。

一到分别的时候，小欢的情绪就会崩溃下来，抱着我不肯让我走，看她哭得撕心裂肺，满脸都是眼泪，我既心疼又不忍，那一刻，我真的后悔自己的自私。

之前张恒总是在旁边看着默不作声，等到小欢哭累了才把她抱过去轻声安慰，我这才得以脱身。

而这回张恒却看着我说：“要不然你就搬回来住吧，小欢离不开你。”我怔怔地地看着他，他迟疑了一下又说，“我也离不开你。”

我彻底心软，一家三口抱头痛哭，眼泪里包含的既有悔恨又有失而复得的幸福。孩子的奶奶在一旁看到这一幕，也是百感交集地抹了抹眼泪。

离婚一年之后，我和张恒又复婚了，是女儿这根纽带，又把错过的我们重新连接在了一起。

我们都反省了自己，婚姻里不只有爱情，还有责任和归宿，我们要学会沟通，好好经营婚姻，而不是感觉不到爱了，就成天想着离婚，我们不可以再像以前那样自私，不负责任了。