惊人的人性铁律:劝你这样的人,非蠢即坏

村上的春猪 2024-08-23 01:04:51

什么时候成了这种奇怪的现象?

一个一直犯错的人,突然做了一次好事,他就成了“好人”,所有的错事都能被推翻。

如果你不原谅他,那就是你刻薄,你小气,你不大度。

可是,

“如果你什么都能原谅,那你经历的一切就成了活该”。

01

可事实上,大多数人都被“劝”成了“活该的人”。

比如,一个朋友屡次借钱不还,你打定主意​拒绝他又一次的借钱。

结果他开始哭诉自己过得多么凄惨、多么不容易。

并不断保证自己一定​及时还钱,先还你的钱。

身边人​开始劝你:哎呀,他都那么惨了,你怎么这么冷血呢,​你们不是好朋友吗。

你​也被成功洗脑,开始心软:

是啊,他一定有难处才不会还我钱,我怎么能不信他,不帮他呢,我​这样怎么算朋友。

于是你又一次借了他钱,结果当然对方还是不还你钱。

而你,则陷入了​自己损失钱、还不敢要钱的内耗中。

比如,别人次次说话阴阳你,不考虑你的感受,你​很生气。

对方​却说:哎呀,我这人说话直率,不过脑子,不是故意的,对不起啊。

你其实很不想原谅,但是周围人都在看着你,等着你​原谅。

仿佛你不接受对方的道歉,就成了你小气、斤斤计较、得理不饶人。

可事实上,对方一句轻飘飘的道歉,就能弥补你​内心受到的伤害吗?

但你还是迫于别人的眼光和舆论,​接受了道歉。

甚至还报以笑脸,以此来强调自己:“看,我很大方,我不计较”​。

02

原谅别人的伤害,​就是有病​。

但我们却在这种“道德制高点”的长期洗脑中,已经不自觉接受了这种模式。

甚至开始自我攻略:

以前伤害你的人,突然孽力反馈,失业、破产、离婚。

你居然开始同情他​:他也不容易,​太可怜了。

​更可怕的是,你竟然开始为他以前对你的种种伤害而找借口:

他以前也是“在其位谋其政,不是故意针对我”。

别人伤害了你,你先替别人​找好了理由;

你自己内心被造成了永久性创伤,性格还没健全呢,就开始​同情别人的伤口;

别人只是轻飘飘说句对不起,或者生活得有点惨,甚至还不是你造成的惨,你就开始内疚。

​就好像有错的,不是犯错的人。

而真正的“受害者”​,却要被要求原谅伤害自己的人。

可悲又扎心的是,在社会规则下,大家的确被洗脑成了“原谅伤害你的人”。

我们原谅伤害自己的人,​不伤害别人,却伤害了最亲密的人,那就是自己。

别人劝你大度,​你就真的去原谅一切。

本质上还是​:你患上了取悦别人的毛病。

比起别人对你的伤害,你更在乎别人对你的评价。

​想得到对方称赞一句:你真是善良大方的好人。

可是,背后的代价是​:自己憋屈,内心受创伤,​以及利益受损。

​如果连别人对你的伤害都能原谅,那别人怎么对你都是你活该。

因为当你一次次原谅别人的时候,就给周围人暴露​:

你就是个没底线的软柿子,谁都能捏一把。

​人性就是如此。

你软趴趴,谁都能来指挥你,强逼你接受你不愿意接受的。

但你若硬气起来,对待不公直接翻脸,对待伤害绝不原谅,​那么其他人反而畏惧你、尊重你。

人人都羡慕钦慕强者。

但是自己做不了强者,反抗不了世俗,就想要把身边人也拉下来,捆缚在社会习俗眼光中​。

03

那些劝你“大度”,要你“原谅”的人,非蠢即坏。

因为他自己遭受过舆论的压迫和内心的不爽,自己不敢反抗,不敢拒绝。

就清醒着沉沦,还要拉着身边人一起沉睡。

​余华说:“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然就变得温文尔雅了。”

所以去他的“原谅别人就是放过自己”。

原谅别人,从来不是放过自己,相反是把自己放在了最后,先替别人考虑。

“未经他人苦,莫劝他人善”​。

那些不顾及你感受,就劝你原谅和大度的人,非蠢即坏!

他们自己被世俗舆论攻击过、捆绑着,没有勇气挣开,就企图也拉你进来​,让你也不好过。

​一旦你也选择委屈自己,那么就有源源不断的不合理要求,强加给你。

​没苦硬吃,就有吃不完的苦。

你当然要选择永远不原谅那些伤害你的人,捍卫自己的利益,不背叛​曾经受到伤害的自己。

这样做的后果就是,你再也不会被“大度”的标签,绑架内心的自己。

​记住:​面对曾经的伤害,你不抱怨,不报复,已经是一种美德了。

那些制高点的言论,你根本都没必要去在意,​不需要对你造成一丁点的内耗和反思。

劝你原谅和大度的人,早早远离​!

你硬气起来,拒绝一切不合理的人和要求,不舒服就直接说。

允许自己“不原谅”别人,你会发现你​瞬间不内耗了,得到了真正的内心救赎和自由。



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村上的春猪

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