什么时候成了这种奇怪的现象?
一个一直犯错的人,突然做了一次好事,他就成了“好人”,所有的错事都能被推翻。
如果你不原谅他,那就是你刻薄,你小气,你不大度。
可是,
“如果你什么都能原谅,那你经历的一切就成了活该”。
01
可事实上,大多数人都被“劝”成了“活该的人”。
比如,一个朋友屡次借钱不还,你打定主意拒绝他又一次的借钱。
结果他开始哭诉自己过得多么凄惨、多么不容易。
并不断保证自己一定及时还钱,先还你的钱。
身边人开始劝你:哎呀,他都那么惨了,你怎么这么冷血呢,你们不是好朋友吗。
你也被成功洗脑,开始心软:
是啊,他一定有难处才不会还我钱,我怎么能不信他,不帮他呢,我这样怎么算朋友。
于是你又一次借了他钱,结果当然对方还是不还你钱。
而你,则陷入了自己损失钱、还不敢要钱的内耗中。
比如,别人次次说话阴阳你,不考虑你的感受,你很生气。
对方却说:哎呀,我这人说话直率,不过脑子,不是故意的,对不起啊。
你其实很不想原谅,但是周围人都在看着你,等着你原谅。
仿佛你不接受对方的道歉,就成了你小气、斤斤计较、得理不饶人。
可事实上,对方一句轻飘飘的道歉,就能弥补你内心受到的伤害吗?
但你还是迫于别人的眼光和舆论,接受了道歉。
甚至还报以笑脸,以此来强调自己:“看,我很大方,我不计较”。
02
原谅别人的伤害,就是有病。
但我们却在这种“道德制高点”的长期洗脑中,已经不自觉接受了这种模式。
甚至开始自我攻略:
以前伤害你的人,突然孽力反馈,失业、破产、离婚。
你居然开始同情他:他也不容易,太可怜了。
更可怕的是,你竟然开始为他以前对你的种种伤害而找借口:
他以前也是“在其位谋其政,不是故意针对我”。
别人伤害了你,你先替别人找好了理由;
你自己内心被造成了永久性创伤,性格还没健全呢,就开始同情别人的伤口;
别人只是轻飘飘说句对不起,或者生活得有点惨,甚至还不是你造成的惨,你就开始内疚。
就好像有错的,不是犯错的人。
而真正的“受害者”,却要被要求原谅伤害自己的人。
可悲又扎心的是,在社会规则下,大家的确被洗脑成了“原谅伤害你的人”。
我们原谅伤害自己的人,不伤害别人,却伤害了最亲密的人,那就是自己。
别人劝你大度,你就真的去原谅一切。
本质上还是:你患上了取悦别人的毛病。
比起别人对你的伤害,你更在乎别人对你的评价。
想得到对方称赞一句:你真是善良大方的好人。
可是,背后的代价是:自己憋屈,内心受创伤,以及利益受损。
如果连别人对你的伤害都能原谅,那别人怎么对你都是你活该。
因为当你一次次原谅别人的时候,就给周围人暴露:
你就是个没底线的软柿子,谁都能捏一把。
人性就是如此。
你软趴趴,谁都能来指挥你,强逼你接受你不愿意接受的。
但你若硬气起来,对待不公直接翻脸,对待伤害绝不原谅,那么其他人反而畏惧你、尊重你。
人人都羡慕钦慕强者。
但是自己做不了强者,反抗不了世俗,就想要把身边人也拉下来,捆缚在社会习俗眼光中。
03
那些劝你“大度”,要你“原谅”的人,非蠢即坏。
因为他自己遭受过舆论的压迫和内心的不爽,自己不敢反抗,不敢拒绝。
就清醒着沉沦,还要拉着身边人一起沉睡。
余华说:“当我们凶狠地对待这个世界时,这个世界突然就变得温文尔雅了。”
所以去他的“原谅别人就是放过自己”。
原谅别人,从来不是放过自己,相反是把自己放在了最后,先替别人考虑。
“未经他人苦,莫劝他人善”。
那些不顾及你感受,就劝你原谅和大度的人,非蠢即坏!
他们自己被世俗舆论攻击过、捆绑着,没有勇气挣开,就企图也拉你进来,让你也不好过。
一旦你也选择委屈自己,那么就有源源不断的不合理要求,强加给你。
没苦硬吃,就有吃不完的苦。
你当然要选择永远不原谅那些伤害你的人,捍卫自己的利益,不背叛曾经受到伤害的自己。
这样做的后果就是,你再也不会被“大度”的标签,绑架内心的自己。
记住:面对曾经的伤害,你不抱怨,不报复,已经是一种美德了。
那些制高点的言论,你根本都没必要去在意,不需要对你造成一丁点的内耗和反思。
劝你原谅和大度的人,早早远离!
你硬气起来,拒绝一切不合理的人和要求,不舒服就直接说。
允许自己“不原谅”别人,你会发现你瞬间不内耗了,得到了真正的内心救赎和自由。
本来就是洗出鹌鹑来