为什么出轨后，大多数人还是选择了不分开？

想要知道为什么大多数人在出轨后依然选择不分开，需要我们重新定位，挖掘“出轨者”与“原配伴侣”重新进入这段婚姻的根本需求。

出轨者，为什么享受过了婚外情的激情刺激后依旧想要回到婚姻？

很多出轨者面对婚外情的态度，并非是不管不顾地奋不顾身，往往都是在婚姻稳定的基础外，本着锦上添花的想法不负责不拒绝。

所以出轨者会将婚姻视作自己的底线，婚外情只要不触及底线再热烈都不为过，一旦触及底线，便会自动切换到“评估状态”重新权衡利弊。

单从出轨者选择重归家庭的潜意识心理需求来看，不同性格的出轨者引发婚外情的心理动机各有差别，但人性天然的趋利避害也决定着，无论是哪种性格驱动的出轨者，都会重新评断自身婚姻的价值。

能够撬动出轨者做出不分开决定的逻辑，未必是想要重新回到过去，而是拥有一个真正的潜在动机，无论是安全感、归属感还是稳定感，即比起婚外情，他更需要这个婚姻。

然而，很多被出轨方对伴侣的不理解也是源于这份“需求感”。

在他们看来，既然比起婚外情你更需要这个婚姻，又为什么要做出轨这样铤而走险的事情呢？难道不是应该抱着不怕失去婚姻的决心才敢出轨吗？

仅从这点来看，说明被出轨方对于伴侣为什么不愿离婚，以及对方如何定位婚外情的需求点是完全缺乏了解的。

再来看原配伴侣，为什么在经受婚外情的背叛创伤后依旧选择重拾婚姻？

相信许多人会将原因归类于离不开，无法割舍情感、无法抛弃利益、无法放弃沉没成本与情感依赖，似乎必须存在一条充足价值来补偿。

但实际上，人总会低估自己内心力量的强大，高估挫折与创伤的冲击。

人的潜意识比人自身更了解自己的心理状态，而对于情感的反馈，既做不了假来自欺欺人，又无法违背自身意愿来决策。

比起经济现实的考虑，其实更多数人选择原谅的原因——是尚有感情。

无论是长久习惯后的亲情、还是深入骨髓的爱情，无论是愤怒、仇恨、还是不甘、执着，复杂而缠绕的情绪没有得到疏解，人会陷入自己创造的“情感困境”。

因此形成了，放不下的执念。

再多的物质现实、情感成本，再深刻的怨恨、委屈、难以置信，都会因为这三个字而被暂时性的按下不表。

极度理性的人只关心婚姻内的落袋利益，不会因出轨背叛而备受挫折，而极度感性的人只在意婚姻中的感情浓度，爱过即散毫无留恋。

只是以上两者都属于极少数，大多数真实的人会介于二者之间，感性之中夹杂理性，理性之余也做不到铁石心肠，因此放不下便成了愿意给个机会的原因。

也许是需要给自己的沉没成本一个交代，也许是给自己的子女未来一个保障，也许是给自己曾自认错付的情感一个结果。

只有放不下，才会致使人频频回望，才会重新步入这个战场，因为需要一场新的胜利。

这个放不下未必是针对对方和婚姻关系，而是放不下婚姻中自己长久以来忽视的部分。

这才是大多数人真实的情感生活，爱恨之间并不是非黑即白，时移事往，出轨带来的背叛危机逐渐化为人生中的情感经验，最后成为一段往事。

你会发现，不论出轨方还是被出轨方，在“出轨行为暴露”以后依然选择继续关系，其实都是本着自身的情感需求，各有各的放不下，才会促成最终分不开的结果。

当然，以上这些都是我们肉眼看得到的、可推理的“不分开”的原因，在纷繁复杂的婚姻世界里，表象之下永远隐藏着无数双方自己都难以察觉的心理变化。

正是这些微妙的心理变化左右着婚姻内部状态的改变，也最终导致了“出轨但分不开”的根本原因。

出轨者角度：

不同的风险认知，决定了出轨者

选择不分开的不同理由

通过咨询中的观察总结，我发现对于风险认知的不同影响因素，把控着出轨者重回婚姻的动机，接下来我们就从这个角度入手，逐个击破出轨者的隐藏逻辑。

出轨者个人的“确定性错觉”，

决定了对方无法离开

低风险的稳定婚姻

不同类型的人拥有着不同的风险认知，大众习惯性的认为出轨者都是风险偏好者，其实有失偏颇。很多人以为出轨者借助婚外情不断向外散发所谓魅力，一定不害怕离婚的后果，所以才能肆无忌惮。

但实际生活当中，真正在情感关系当中有原则的“风险偏好者”，要么直接坚持不婚主义，压根不选择进入婚姻；要么遇到情感问题便当机立断，没兴趣了便立刻结束，直接提离婚走人，从不纠纠缠缠，毕竟还有什么比一个人面对未知的人生，更具风险更刺激呢？

但绝大多数的出轨者反而呈现出一个极度拧巴的人设，在出轨被发现前后，表现出截然不同的状态，出轨似乎是冒险的，但被发现后又选择回归家庭，这种行为似乎又是保守的。

因为大多数出轨者并非真正的“风险偏好者”，而是风险认知有所偏差的“伪风险偏好者”，在心理学领域当中，引发这一问题的根本在于，出轨者心理上的“确定性错觉”。

在风险认知当中，风险也有确定性和不确定性之分，而“确定性错觉”，就是指人对自己周围的客观事物和自身情况，发生了判断失调。

这也是为什么，生活中有些为人处世很谨慎的人，反而在出轨这件事上让人格外大跌眼睛，因为人在遇到越危险、越背离世俗的情感关系时候，风险认知会受到震荡。

例如在暧昧刺激的婚外情中，大多数出轨者分不清预测风险和自身可承担风险的程度，以为自己是经验老道的“风险偏好者”，是享受婚外情的“投机者”，实际上却只是个不折不扣、越赌越惨的“赌徒”。

投机者能够在情感当中做到愿赌服输、潇洒立场，但赌徒会认输吗？

恰恰相反，赌徒最厌恶的就是输。

所以换而言之，大多数会出轨的人，实际上并非真正占据高位，主动去追寻极致刺激的风险，而恰恰是被新鲜蒙蔽的风险厌恶者，此时婚姻的稳定与安全，就是最大程度的缓解与补充，怎能不紧抓不放？

这种情况的出现，更因为出轨者自身的风险认知和风险行为是脱节的，享受在风暴边缘游走的刺激，却忘了婚外情对于婚姻的恶性搅动，自己是无力控制的，最终以极弱的风险认知，做出了摧毁全部情感关系的风险行为。

当真正的离婚警钟敲响的时候，也正是这多数出轨者自我高潮结束的时候，因为“伪风险偏好者”真正需要的，根本也不是婚外情的变动不安，出轨者自身实际并不具备掌控的能力。

因此这种“确定性错觉”的恶性影响，反而使得出轨者愈加渴求，那个稳定可依恋的安全婚姻，不分开也是风险认知，逐渐在现实当中趋于均值的正常表现。

趋利避害是人之本性，这也是出轨者迫切渴求回归婚姻的关键，需要这个婚姻浇筑的稳定领域。

最终到了一切都无法遮掩的时候，出轨者面对婚外情会产生极高的压力，违背了入局情感关系的初衷，便迫切希望回到最初的安稳状态，不止是习惯、依赖，还有在混乱情绪纠葛下久违的归属感与安全感。

“风险偏好者”和“伪风险偏好”

出轨者重回婚姻的不同目的

“风险偏好型”出轨者，往往自身就存在过度自恋需求，需要无数个情感对象的参照来满足自己，俗称结婚了还不消停不老实的类型。

这类出轨者的爱情信条就是人生如戏，寻求婚外情是为了补充自己的自恋满足感，有原则的会倾向不婚，但没原则的则会在情感关系中，惯用“情绪高潮”折磨他人满足自己。

这类无原则的真正“高风险偏好者”，只享受情感的刺激，没有刺激就感受不到存在感，这个时候，离婚的冲击，恰恰就是最大的刺激源，甚至比起婚外情的偷感更能调动情绪。

所以那些出轨被抓包以后的纠结痛苦，死缠烂打的痴情人设，都是他们迷恋的高峰体验的一部分，是他满足自恋play的一环。

真正“高风险偏好”者重回婚姻，需要的是一个舞台，渴望的是某种扭曲的证明感。

发展婚外情的时候，自己可以在多段关系当中游刃有余，彰示自身的高魅力，很爽；但能够在人生巨大的离婚风波面前力挽狂澜，更爽。

很多人觉得这是“高风险偏好”出轨者的自我感动，实际上，这就是这类人的生活本能，并非扮演深情，而是深情的时限取决于其自身的高自恋，能否得以满足。

而这个时候你会发现，对方的表现确实痛彻心扉，因为当下的确也是真情实感，但一旦真正回归正常，想要踏下心来过日子，无法满足对方的戏剧化自恋倾向，对方立刻回到游离散漫的状态。

这类型的出轨者往往也是少数，因为大多数人并非因为绝对自信而出轨，往往都是随着时间、现实、压力，在婚姻当中，逐渐变成一个“伪风险偏好者”，看似寻找新鲜刺激，实际瞻前怕后，最后事态完全失控还像个受害者，让人费解。

而这恰恰能够突出，“伪风险偏好”出轨者为什么最终依旧选择不分开的原因所在。

因为这类出轨者，出轨的动机是为了用高峰体验来满足自身的匮乏感，这个匮乏感可能来自婚姻中与伴侣的互动方式，也可能来自于事业上的无力感，又或者是人到中年对“自我价值感”的疑惑等等。

实际上，在这类出轨者的潜意识中，始终希望婚姻处于稳定的情感中心，甚至于婚外情的功能，也是服务于维持婚姻的稳定性的。

只是受限于“确定性错觉”，误认为自己能够掌控得住婚姻，于是最终呈现出一种割裂的行为表现，在出轨暴露以前小心翼翼、隐瞒欺骗，但事态暴露以后却又极度坦然、似乎清醒至极，任人发泄任你闹，但要问就是不离婚。

实际上，出轨者这两种看似矛盾的行为之间并不冲突，因为这类出轨者本身并非渴望激情，而是借助婚外情来转移婚姻的内部矛盾。

每每面对失去的时刻，才会意识到爱而不自知，这也是每到离婚关键决定的时候，这类出轨者都表现得极度依恋、无法真正分离的原因。

而当到了提出离婚的时候，因为内心层面已经全部暴露，一切情感阴暗面和隐藏面都被摆上明面，潜在的矛盾冲突全部得以揭露的时候，也意味着出现了一个得以转变的契机。

倘若婚姻中的历史遗留问题可以逐渐解决，背叛风波的恶劣影响也会逐渐消逝。

原配伴侣视角：

不同的原谅态度，决定了

不分开的真正原因

倘若出轨者面对失去才能够认清婚姻的意义，那么对于原配伴侣而言，选择重新接受一段看似破碎的婚姻，往往存在更深刻的心理需要。

很多人一面对出轨背叛问题，都会下意识将原配伴侣自动归为弱势方。

但实际上，出轨事件跟千千万万难解的婚姻问题并无本质区别，真正有所区别的，是出轨后婚姻内部的残留影响该如何处理。

无论原配伴侣是以怎样的姿态，重新走入婚姻，都无法避免解决一个问题，出轨问题暴露出的根本原因，和解决这个问题的态度。

倾向于“主动原谅”的原配伴侣选择接受对方，是选择重新认识这段婚姻关系，填补婚姻关系当中的共同所需；

而“被动原谅”的原配伴侣重拾婚姻，则是借助婚姻弥补自己的短板与劣势。

“主动原谅”的原配，往往以更多渠道转移婚姻当中，背叛遗留的阴霾，主动地调整相处方式，更用心地观察对方和自己的性格特征，重新磨合。

这类正向影响则是借助出轨问题，来挖掘与填补自己过去忽视的空洞，重拾婚姻只是这个过程中可借用的帮助与资源。

很多回到婚姻关系中的主动性原配伴侣，潜意识中依然有信心与底气，更愿意与伴侣一起共同面对引发出轨的问题。

是激情不足？沟通不畅？还是情绪交集不多？

这种情况下，婚姻关系内部的空缺，通过出轨事件暴露了出来，意识到出轨不是婚姻出现问题的原因，而是结果。

此时，出轨事件无非是弥补关系相处不足的插曲，随着婚姻逐渐走向正途，情感交流也会逐渐调整越来越好。

此时，原配伴侣重新爱上婚姻中的自己，会从内心层面生起高配得感。

因为出轨时刻的隐患和问题正在通过自己的掌握步步解决，婚姻内部的缺失正在被填补，婚姻关系也会随之正向发展，更加熟悉对方，愈加了解自己，会产生婚姻和情感层面特殊的成就感。

而习惯于“被动原谅”的出轨者，往往是扩大了自己的恐惧与缺失，则是真实的依赖于“婚姻中自我的缺失”，从而总无法走出受制于人的困境。

比如因为物质条件和经济利益回到婚姻关系当中，更加重视的自身的经济空缺，无法向外拓展自身的经济实力，也无法掌控婚姻关系，便只得走一步看一步得过且过。

比如因为情感依赖和感情依恋回到婚姻关系当中，更加拘束着自身的安全感空缺，无法独立分清对方与自身的情感障碍，患得患失只得先留住人，保全关系。

再如因为外界压力和环境限制回到婚姻关系当中，看重自身的形象、面子，更关注自身的价值感空缺，缺少主盲目跟从周围的声音和意见，浑浑噩噩继续生活。

纵使自身没有决定婚姻发展的主权，但通过对方的角色定位，家庭的责任义务，自己给予自身来自婚姻的归属感与安全性。

倾向“主动原谅”型的原配伴侣，在权衡原谅与否的问题上，更照顾自我感受，因此需要更加注重出轨事件的原因，不断调整相处模式，避免过于强势与施压。

而习惯“被动原谅”的原配伴侣，在接受婚姻回归的时候，更善于向外付出面面俱到，因此需要明确自己的承受范围和原则底线，专注于自我的需求，向外领域来补足自身的空缺，培养自身的经济技能、发展自己的独立性。

无论以何种原因与需求，选择重新走入婚姻，自身对于婚姻的认知是否完整，对于自我的了解是否透彻，对于婚姻的态度是否具有自我意识，都是影响婚姻发展的因素。

出轨者借由失去认清婚姻的意义，而原配伴侣也能够借助背叛风波完整自我，才能够让不分开的选择真正发挥价值。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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