“我爱你，却要表现出我讨厌你；我欣赏你，却要表现出我不屑于你；我不想离开你，却在你想靠近我时把你推开；我明明对你充满失望，却假装一点也不在乎你……这样我就不会对你无理取闹发脾气，因为那些爱、欣赏和渴望，对我来说太冒险了，还是小心翼翼地收藏起来，才不会破坏优我的优雅，毁坏我们的关系。”
——许皓宜《情绪寄生》
每个人都是独一无二的，我们的性格、成长环境、家庭背景、思维方式、文化程度也都各有千秋。正如世界上没有两片完全一样的叶子，世界上也没有两个完全相同的人，通过时间相处和沟通，是我们走进和了解一个人的唯一渠道。
基于这一点，我从来不认为挽回是能够通过一种办法就能成功的。面对不同的人，不同的感情状况，挽回的方法千变万化，也需要在实际操作中，具体情况具体分析。这是一场心理上的战役，了解你的目标是你赢得这次战役的关键所在，正所谓知己知彼百战百胜。
在聊到正文之前，我想问大家一个问题：
很多人一辈子都在追求爱情，但你有没有问过自己，你为什么非要开始这段感情？你为什么非他不可？是寂寞使然，还是真心相爱，？是迫于现实压力，还是纯粹利益驱使？
对于这个问题，你自己得有个答案，同时也要想想对方的答案。作为情感咨询师，接触过这么多咨询案例，内心变得越来越理智现实，说实话，我并不相信什么缘分使然。
一切的爱情、缘分，到头来永远都是荷尔蒙消失之后，利益的交换，决定你们在一起的是荷尔蒙的作用，但决定你们能走多远的，则是看能否给彼此想要的。
俗话说德要配位，你的言行超过了你当前的地位，对方就会觉得你长得既不好看，又爱作爱闹，简直不可理喻。你有位无德，对方就会觉得你空有好皮囊/钱，过起生活来却一无是处，毫无乐趣，或者是借着地位高压迫对方。
所以明白为什么被分手了吗？你给对方带来的负面感受远远大过正面感受，在对方眼里，这段关系对他而言，损耗大于收益，非常不划算。所以对方思考清楚作出分手决定时，是非常理智果断的。
我和我的很多学员都说过，亲密关系是我们的一面照妖镜，你隐藏在内心里的缺失，都会在进入亲密关系中暴露无遗。
其实每个人从小长到大都会留下或多或少的缺，原生家庭的缺，成长环境的缺，物质的缺，精神的缺。
当你遇到一个人，他能够把你的缺口给补上，慢慢的你就会适应并且习惯对方的存在。他陪着你把过去活了一遍，倾听你所有不曾讲出过的隐秘，理解你不那么正的观点，他爱的不仅是你的光鲜，其实还承担了你的狼狈。
是的，你真实的做了你自己，又被完整地接纳和看见，你被托住了。但并不是每一个人都能处理好这样一段关系，也不是每一个人都能在一段感情里游刃有余，更多数的情况是我们的缺在潜意识中驱使我们做出了很多破坏关系的行为。
我们越是想要得到爱，便越容易做出错误的举动去消耗对方的爱，越是挣扎便越是得不到。
所以我也希望大家借着这次分手，先冷静下来，好好想想自己在这段关系中的思维和行为模式到底存在哪些缺失，是怎样一步一步把关系破坏掉的。你能真正看清自己，才有能力去做接下来的事情，才有可能涅槃重生。
废话不多说，我们直接开始~
第一：前任分手后不停地指责我，我们是不是真的没可能了？
别大惊小怪，分手之后被前任指责是再正常不过的事情了，难道你还希望他和你分手之后给你发一篇赞美诗或者感谢信吗？
如果你觉得这就是没有复合可能的表现，我只能说你真的是不懂对方，更不懂亲密关系。
其实他还愿意骂你，反倒是一件好事，最坏的情况是他分手之后话都懒得跟你讲。这种指责其实是一种废物测试，只要你能回应得让对方满意，化解了对方的负面情绪，并且还能保持自己的理性状态，你就能够让对方明白，你是真的和之前不一样了，你有了安抚对方、解决问题的能力，这样你就能够离成功挽回更近了一步。
反之，如果你没有发现对方给你打开的“限时通道”，没有控制好自己的情绪，反而去辩解、反击对方，情绪激动地再次和他吵起来，结果是什么？只会进一步激化对方的反感心理，让他认为和你分手果然是正确的选择。
你觉得给自己辩解就能扭转对方对你的不良印象吗？并不会。你的那些话在对方耳朵里听到的都是借口和推诿，以及不愿意承担责任的表现。
你要明白，他不是来和你打辩论的，你赢了这次争吵却输了他对你的感情有什么意义？不是你说服了他，你就能够挽回他。
分手后的每一次沟通，你都要当成一场重新走近对方、了解对方、接纳尊重他的仪式，只有你让对方觉得你真正的读懂了他，他才能觉得和你在一起还有意义。只有把对方的指责转化成你对他的理解，才能安抚对方的情绪，从而去实现挽回的目的。
第二：我跟他道歉并且保证以后不会再犯了，为什么他还是拒绝我？
我问你，道歉有用吗？如果道歉管用，还要法律干什么？
你曾经带给对方的伤害，你在这段关系里的不作为以及胡乱作为，你让对方体验到的那些负面情绪，难道一句道歉就能够完全化解的了吗？
更何况我相信你在之前已经给对方道过很多次歉了，你后面真的有改正吗？人家给了你无数次的机会，是你没有把握住继续犯错，是你把对方对你的信任感一次次消耗殆尽。那么如今分手之后，你还妄想复制粘贴之前的话就能挽回对方，可能吗？你还想用这种低成本的方式，让对方为你的需求买单，可能吗？
看起来你的道歉真诚无比，其实本质上依旧是自私，因为你压根就不想付出什么，只想着自己的感受和需求。
他不接受你的道歉和保证，原因只有一个，他已经对你没有信任感了，他并不相信你会真的改变。
你希望的是他先回来你再改变，而对方想要的是你先改变，我再考虑要不要回头。现在想要挽回的是你，对这段感情需求感更高的是你，那么就需要你做出妥协，先去满足对方。
一个人的改变是需要时间来验证的，想要重新得到他的信任，你需要用时间来证明自己，你需要用一次次的正面展示来给对方冲刷掉以往积攒的负面印象。只有你把真正改变的结果摆在对方面前，用不容置疑的事实才能打动他。
你的时间+行为，就是你的挽回成本，对方对你还有感情的前提下，其实并不需要你做到极致。就像买卖一样，对方觉得到了自己的心理价位，交易就成了。
挽回少有一蹴而就，妄想走捷径，其实只会让你更费力。
第三：对方分手之后马上找到了新欢，我还有机会吗？
分手之后最让人晴天霹雳的消息，我想无异于是对方转脸就找到了新欢。
你以为这是挽回最大的绊脚石吗？并不是，比这更严重的是因为这种消息崩溃掉的你的心态。
判断对方有了新欢能否挽回，有一个很重要的标准，就是看第三者是你们在一起时候就导致对方变心的“插足者”，还是在你分手之后，对方随手找来排遣失恋情绪的过度恋人？
如果是前者，那么挽回的难度相对较高。但如果是后者，我们还有很大的机会。你要明白，往往失恋之后把新欢当作自己的情感寄托，或者拿来刺激报复你的工具，这种情况下前任并没有经过对新欢的谨慎考量，更谈不上什么喜欢和欣赏，以及慢慢了解相处的过程，他和新欢的恋情建立是非常迅速且盲目的，这种不谨慎对待的恋情很快就会迎来反噬。
当他情绪稍有回落，就再也不会被新欢吸引了。
你需要做的就是等待，耐心等待机会就会到来。
可如果在这期间你的心态崩溃，导致你做出了很多极端的行为和情绪发泄，就等于直接给你们这段关系送上了断头台。
所以听到对方有新欢的消息之后，你的做法对最终的挽回结果尤为重要。
正确的做法是什么呢？
保持理智淡定，不要贬低对方的新欢，不要到处说新欢的不好，对方不会因为你的贬低而远离新欢，他只会觉得你是在否定他的选择、否定他这个人，只会离你更远。
更高明的做法是捧杀，给出新欢高评价，哪怕他的新欢在你眼里是一坨屎，你也要夸出一朵花来。这样当他们进入磨合期，产生分歧和争吵的时候，前任就会有强烈的心理落差。
而此时你在前期所铺垫的良好表现，就会与新欢形成强烈的对比，谁好谁坏，前任心里自然有一杆秤。
第四：当你不知道说什么做什么的时候，最好的方式就是不作为
挽回过程中保持合理的期待值很重要，延迟满足更重要。
如果你对前任抱有的期待太高，那么大概率会大失所望，降低自己的期待，反而很多事情都会高出你的预期，克制住自己的冲动，不要抱有侥幸心理。
比如对方态度稍微好一点，或者给你点个赞，你就以为机会来了，然后急功冒进去求复合，多半会迎来对方的当头一棒。越是这个时候你越要稳住，脚踏实地，循序渐进。
并不是每个人都具备准确判断挽回形势，合理作出最有利关系修复的选择，清楚自己几斤几两，不该说的话不要说，不该做的事不要做，还能保持些许神秘感和可能性。
若是不小心说错了话做错了事，那么后续你就需要付出更多的努力去修复关系。
挽回没有绝对的安全期，你得明白，即使对方复合意愿已经达到了90%，这个时候的一次错误操作，依旧有可能让前期所有的铺垫都清零。
第五：失望分手往往不是因为不够爱，而是因为太爱
如果挽回中你感觉到被伤害了，不要怀疑，这就是对方故意的。
分手时他对你实实在在的冷漠、攻击、指责，就是故意伤人行为，这是潜意识人性阴暗面的反噬，他们对陌生人最基本的礼貌都不屑于给你，是因为在他们的意识中，他们已经把你当成了施害者，他们在感情中遭受到的不好的体验，完全是因为你，你是那个导致一切破灭的罪魁祸首。
所以为了发泄自己对你的不满，他会想要去攻击你。但人善良的一面会让他在伤害你之后，产生一定的负罪感。
他伤害你，并不是你罪有应得，而是他自己心存报复和偏见。感情可以使一个人展现出他最温柔最美好的一面，也能让人心生出最尖锐冰冷的刺。宁可自伤800也要损人1000。
他现在为什么会讨厌你？因为他也曾那样爱过你，但最终得到的却是一次比一次更深的失望。失望和生气是不一样的，生气只不过是想被人哄哄，而失望就开始理性思考这段感情存在的意义，对错和是否还爱此时此刻都已经不重要了。
挽回失望型分手的前任，你要做好足够的心理准备，用更多的包容和温柔去接纳对方的情绪，软化他心中的“刺”。信任感的重建是有难度的，你伤害了对方一次，只想用一次的好去弥补对方，是不够的，你得需要用五次的好才可以。
第六：你心中也有不满和意见，需要对对方提出吗？
其实我明白一段关系走向分崩离析，并不一定完全是某一方的错误，很多时候是双方都有责任。
很多挽回者恋爱时也曾经受到过来自前任的伤害，如何挽回也有错的前任？
“他凭什么不跟我好了，明明他有那么多错，我还不开心呢！”我理解大家的心情，但还是那句话，现在的情况是对方要分手，而你想复合。
是你对对方的需求感更高，那自然不能要求对方来牺牲自己去迁就你，不管你再怎么要求，他都不会配合你，因为他对你没有需求感，你没有资格表达自己的不满。你们还是男女朋友的时候，你可以向对方提出要求，因为你们的关系是平等的，但现在分手就代表这种平等的关系已经荡然无存。
你在这段关系中变成了乙方，而对方站在了高位的甲方，你要先去解决对方的需求，他才会被你吸引，进而来满足你。不停地提出不满，只会让对方越来越觉得两个人确实不合适，解决对方的需求和不满的优先级，是永远要高于解决你的不满和委屈的。
那难道我们想要挽回，就必须要把所有的委屈都打掉牙咽肚子里吗？当然不是，你需要等到两个人的关系重新稳定，前任被你重新吸引也对你产生需求感之后，才能重新获得表达自己不满的资格。
第七：我们刚分手，他现在完全不理我应该怎么办？
刚分手时，你们之间的冲突浓度是最高的。因为分手是对方一段时间负面情绪和矛盾积累的爆发，这个时候你的个人价值和优势在他心里是被完全否定的，有这样一个前提，所以不管你说什么做什么，他都会对你有排斥。
既然我们做什么都有错，那我们干脆什么都不做，短暂的抽离对方的生活，给彼此一段时间去消化负面情绪。
他提出分手之后，会预测到你纠缠的举动，我们就要打破对方的预期，拒绝纠缠。这种落差会让对方有一种预期被打破的挫败感，他会觉得怎么这么快就不纠缠了？我说分手你就真的同意了？他反倒会对你的状态产生好奇。
其实很多时候人性就是这样的，你越是想抓牢，他反而越是想逃离，你越是松弛淡定，他反而越是被你吸引。
第八：已经被前任拉黑删除应该怎么办？
其实拉黑删除并不可怕，因为总是会拉回来的。这句话是什么意思？
人对另一个人的负面印象是有个记忆周期的，只要你在这个期间内没有再做一些引起他负面情绪的行为，去延长对方的记忆周期，那么当对方心里的这股劲缓过来之后，是可以通过你的好友申请的，甚至有些人会主动将你拖出黑名单。
所以在被对方拉黑删除之后，一定要做三件事：
1、 保持冷静：
2、 观察对方状态；
3、 自我展示。
前面两点大家都明白，最后一个可能会有人问，他都把我拉黑了，还会查看我的状态吗？答案是肯定的。
因为对方拉黑你，说明他对你有不小的情绪，而一个人只要对你有情绪，就不会切断对你的关注。
所以只要你在他可能看到的地方适当展示自我，那么一定会对他有所影响。
最后你可以以5天为一个周期，以一个正事为借口向对方发送好友申请。如果第一次没有未通过，你可以拜托身边的好友去跟他交接，这样做有3个原因：
1、可以解除前任对你的戒备，让他相信你确实有事找他，而不是胡搅蛮缠；
2、给你下一次的好友申请留余地；
3、人在分手之后都有装大方的本能，找一个中间人完成你们之间的交接，也会让前任觉得面子上有点挂不住，是不是分手后没必要如此斤斤计较小心眼，好像自己这么做确实有点小家子气了。
通常拉黑后，按照5天周期给好友申请，2次以内就会通过。
第九：不是做了朋友就永远只能是朋友，友谊区只是一个过渡阶段
很多人一提到和前任做朋友就会谈虎色变，压根儿接受不了。其实友谊区只是一个挽回的跳板，就像考试要有准考证一样，是准考证让你有了参加考试的机会。
做过前任的人突破友谊区并不难，关键要看你在朋友阶段是如何做的？
做朋友可以方便你聊天邀约，可以通过聊天交换彼此的状态，给对方营造愉悦的相处氛围，可以通过邀约去和前任产生实际接触的机会。如果做不了朋友，你们可能连见面的机会都没有。
很多人都没有这个资格踏足友谊区，可以说进入友谊区就成功一半儿了。
如果你们很幸运恢复关系成为了朋友，那么即使他现在不接受你，复合也是一眼可以望得到的地方。
第十：主动不等于掉价，想要挽回就要敢于主动
这一条更多的是针对女生挽回的心态。
很多女生都担心自己被分手之后依然主动去挽回对方，是不是显得太掉价、太倒贴了、怕不被珍惜？
大家一定要明白主动和倒贴的区别。
什么是倒贴？可怜兮兮的道歉认错，姿态卑微的去乞求跪舔，各种给对方发小作文，哀求对方回来告诉他你有多么爱他，多么离不开他。这些通过踩低自己来抬升对方的行为，就是倒贴。
什么是主动？主动是把握主动权，找出关系中存在的问题，搞清楚对方的想法和需求，对症下药，去针对性的提升自己，并且把提升后的自己巧妙地展示给对方，把自己的魅力、吸引力和价值感展示给对方，通过一系列展示让对方被你吸引，这种营造自身高价值感去吸引对方的行为才是主动，这种主动并不掉价。
“主动”是一种猎人思维，我想要什么、我喜欢什么我就去争取，并且提升自己的认知，用正确的方法去争取，事半功倍实现自己的目标，为自己争取幸福，这才是强者思维。
既不能一味等待，像猎物一样去祈盼从天而降的幸运，也不能卑微倒贴，过度的放低自己去迎合对方，而是不卑不亢自信大方去吸引对方。
自身有价值，并且懂得如何运用自己的价值去吸引异性的人，才是最智慧的。
十一：要学会运用试探，根据对方的反馈，调整自己的行为
比如说你给对方发了一个邀约，他第二天才回你，并且只回复“考虑考虑”，这时候只有这一句话比较难分析，他可能想要同意，只是碍于面子，不好意思直接同意，当然也可能他是想拒绝你。
具体对方是怎样想的，你就需要结合你们最近的交往状况来综合判断。
可以尝试着再过几天再试探一下，特别注意对方的变化，可能只是情绪化的冲动，也可能是想开了，关键你要能够根据对方的改变分析对方的心理和需求，慢慢的去了解。
当你不知道对方心里怎么想的时候，不要随便给自己打造一个答案。不要盲目冲动，直接暴露自己的目的。
当对方对你的态度比较热情时，说明对方当下对你的接纳度是比较高的，我们就可以尝试着去推进关系。当对方对你的态度比较冷淡时，说明对方当下对你的接纳度是比较低的，我们就需要后撤。在当下的关系级别中继续去铺垫，这才是试探反馈的正确应对机制。
很多人往往没有耐心，明明对方态度比较决绝，自己应该后撤，却非要一头撞上去，对方越拒绝自己越是想纠缠，这样肯定是不行的。
聪明人要学会审时度势，不确定对方怎样想的，你就正常与之相处，静待答案的到来。
十二：对待感情，要拿得起放得下，对待挽回，要投入与抽离灵活转换
人的生活是由很多方面组成的，没有哪一个方面需要你投入100%的精力。
如果你把所有的时间和精力都放在感情上，那么你在其他方面必然是毫无建树的。这样一来你就成了一个钟情但匮乏的人。
感情的本质是吸引，吸引的核心是价值。自身建设需要在人生每个维度都有所延展和发展，你可以认真的对待感情，但在感情之外，希望你也能有自己丰富的生活，无论是变美变有趣变丰富变优秀，都是需要你投入大量的时间和精力。
很多人恋爱时一心扑在对方身上，分手后对方的离开好像让他的世界天塌了一般。在感情中情绪大起大伏的人，往往都是因为没有其他方面的成就感与幸福感作为支撑，因为生命过于单薄，所以过分放大了感情在自己生命中的位置，因而对方的一举一动都能对你的生活带来巨大的波动。
学会延展自己生命的力量，提升生活的厚度，后续针对性的提升自己，建立起一个完善的自我认知和评价体系，不是让大家单纯改掉某个行为，而是从整体上强大自己的内心。
十三：如果挽回总是毫无起色，那就停下脚步看看自己的方向是否正确
一定要提升+联系相结合，一般来说前期提升为主，中期后期联系+提升。有时候挽回不成功是因为时机未到，但如果长时间挽回毫无起色，那很可能是你的方向和方法已经存在根本性的问题，你需要彻底的调整。
有的只联系不提升，有的只提升不联系，前者总想走捷径，后者又害怕被拒绝。其实这两个单凭任何一个都挽回不了，就像你想有好成绩，有的只努力学习，不敢参加考试，有的一次次参加考试，但从来不认真学习，反而抱怨自己怎么考了多次还是考不过。
问起来，只提升的人说我一定要确定自己能考满分才参加考试，但准备好时那门课可能已经取消了。只联系的人说我提升学习了的，却总是拿不出成绩说话，只是自怨自艾科目太难。
不过很明显，提升比联系更重要，提升也包括联系方法和技巧的学习。
挽回没有进度条，有时候想挽回的不得了，有时候不想挽回都是正常的，人的情绪想法时时刻刻都在变动，但不要把时间花在拖延和内耗上，变强总是没有错的，选择或不选择前任，首先你自己要有选择权。
十四、挽回过程并不是直线上升，而是在震荡起伏中上升
我必须要告诉大家的是，即便你的挽回有专业咨询师在背后指导、你拥有正确的方法和策略，也无法百分百保证挽回过程顺顺利利，毫无挫折。因为对方是一个活生生有血有肉的人，他有自己的想法，有情绪波动，他并不是一个机器，不是你输入固定的指令就能得到固定的答案，出现挫折和不顺是很正常的事情。
不要抱有太高的预期，预期越高落差就越大，不要太用力，越用力便越是难以坚持。意志力是消耗品，太用力的感情走不远，太用力挽回，也很难坚持放平心态。
做好了决定去做就可以了，不需要时刻紧绷神经，减少意识与行动之间的无效损耗。其实很多事情并不可怕，也并不困难，只是我们的意识，放大了困难的后果。
很多人都是输给了自己，如果他有上帝视角，他可能惊讶地发现自己的挽回对象已经心动了，只要再努力几天就好了。
但很可惜，我们没有上帝视角，很多时候我们当局者迷，根本看不清未来的走向，越是焦虑，便越容易胡抓乱挠，扰乱结果的走向。
十五：挽回如何避免沦为备胎？
很多人因为自动带入了挽回者的角色，下意识认为自己就是要放低姿态、无限退让，在不断的顺从对方、讨好对方的过程中，不知不觉就变成了他的备胎。
你要知道，一旦你在对方那里的定位变成了备胎，那么你想要再次成为他的恋人，难度就上升了不止一个高度。
所以如何避免成为对方的备胎，记住几个关键词：不随叫随到，可以夸奖但不讨好，适当提条件。
有些人为了挽回，忍不住去秒回对方的消息；对方只要回一条，他就忍不住一连回复5条10条；对方要见面，他就能把所有的事情都推掉；对方有什么新动态，他都会无底线的讨好……像这种把对方放在生活中的第一顺位，无条件满足对方的所有要求，这么做不会让对方更喜欢你，只会让对方因为你的过分偏宠而变得恃宠而骄.
想要不成为备胎，你需要:
·回复对方消息的时间并不固定，有时候秒回，有时候过几个小时再回，如果对方发消息的时间超过了晚上10点，那么就第二天再回；
·对待对方确实优秀的方面，我们不惜吝啬给予夸奖，但他有做的不好的时候，我们也适当表达自己的想法和建议；
·他向我们提出要求的时候，你也有自己的交换条件；
·你也可以去引导对方为你付出，让感情在相互中流动。
