1、男人出轨，真的是遇到真爱了吗？

“她肯定都给你说了，其实我没想离婚，但经历了生死，也不在乎什么了……”咨询室里，这是吴先生说的第一句话。

吴先生今年45岁，和太太来咨询的时候，还带着年迈的妈妈。

本想安排老人在接待室休息，没想到太太倒说：“我们刚到这，老人还不适应一个人在这，我先陪一会儿，先让先生跟我谈。”

太太对婆婆的细心照顾是真的，咨询也是太太约的。

三年前先生经历了一场大病，太太在不影响女儿学业的情况下，既要照顾年迈的婆婆，又要照顾先生，一年多的时间，先生做了心脏的手术，最后从生死边缘回来了。

太太感触良多，觉得两个人共同经历了这么多，以后也会更珍惜彼此，珍惜这个家。

所以当发现吴先生出轨了比自己小将近20岁的单位的新同事的时候，太太好多天都无法接受。

但太太是理性的，想想两个人20多年的感情，也很难说放下就放下，也觉得先生应该是要珍惜这个家的，一定是被第三者勾引了，就好言相劝。

先生表面都答应的很好，没想到太太发现先生根本没断了联系，还帮女同事在单位附近租了房子方便两个人相见。

太太一气之下，就找了第三者，第三者很平静的否认两个人的关系，只说是受先生的帮助。

太太跟先生大吵了一架提到离婚，先生竟然平静的说，一切随你。

太太没有更好的办法，就威胁先生“你们不可能在一起的，就算离婚，我也会闹到你们单位，你们两人都会丢了工作。”

先生态度有所软化，但并未真正回归。

在又一次发生冲突之后，两个人同意来做咨询。

吴先生在咨询室里倒是开门见山，第一句话就是开头那句。

男人出轨，真的是遇到真爱了吗？

很多人会觉得，男人出轨，一定是遇到了真爱。

但我们不得不承认这个世界上像钱钟书和杨绛那样的爱只是凤毛麟角。

真爱发生的前提是两个人都需具备健全的人格。

健全的人格是一种利己利他，积极向上乐观，可以维持人际和谐并且带有创造性和建设性的。

我们终其一生其实都在完善我们的人格。

而大多数出轨的男人和女人都是处于一段特殊的吸引和被吸引的阶段。

就像吴先生提到，自己被新来的女同事吸引。

一方面是由于自己多年在工作岗位上和家庭都是循规蹈矩和压抑的，太太对老人孝顺对自己和孩子照顾也很好，但两个人并没有太多情趣。

由于生了一场大病，生死边缘走了一遭，更想活得肆意一些。

这些想法本没有错，但人一旦启动了自私模式，想的都是自己的需求，而忽略了对周围的人的伤害。

另一方面，对那个女同事来说，自己也算是一个领导，在对方面前，既贪恋对方的活力，同时也可以显示自己是一个有经验和有价值的人。

吴先生不想离婚，一是因为多年家庭的稳定，社会的身份，还有太太对自己妈妈也是尽心尽力的。

他没有办法放下自己心中的不安，但同时又不想再委屈自己。

当一个人没有能力在现实中兼顾满足自己的内外需求的时候，就用这种欺骗来维持一个表面的和谐。

他说：我这将近五十年，为了父母，为了工作，为了责任，可是现在我真的就想为自己。

其实，过去他做的不能说都是为了别人，但一旦压抑了自己真实的想法，用为了这个家作为理由的时候，就好像自己做了很多牺牲，那样自己如果不做些“出格”的事好像都对不起自己一样，这就是人格不成熟的表现。

因为无论过去还是现在，这个人都是一个不平衡的状态，都是以牺牲某个方面为代价的。

过去好像牺牲了自己，而现在就要牺牲周围的人去满足自己。

太太说：那我这些年的付出又算什么呢？

所以，对于婚姻中的感情，最终是没有经得起考验，对于现在的感情，更多是贪恋那些自我满足和被需要，好像都和“真爱”无关。

当你发现你总是觉得自己的生活不够完美，需要另一个人来让自己完整时，你的人生就会依附于这个人给予你所需要的东西。

但是没有人是为我们而生的。

所以就算是再爱你的伴侣（想想我们的父母有多爱你），也不能随时随地在你需要的时候给予你想要的东西。

而当你“需要”对方来让自己变得完整时，你就把对自己的幸福负责的责任转嫁到了对方身上。

就像吴先生一直觉得自己人生的辛苦都是因为“责任”，而人生的快乐好像也要靠“别人”，这时候他的生命里就一定会出现交换和背叛。

我们总是试图从另一个人那里获得幸福，是因为我们本身的不完整，于是我们需要别人改善和补充。

一旦我们遇到了那个看上去对的人，大踏步的进入恋爱中，我们便不由自主的渴望完整和统一。

因为我们有期待，他可以满足我的需求。

于是为了得到这样一个人我们希望自己成为对方“最理想的另一半”存在者。

潜意识里却否定自己真实的存在。

于是，问题来了，你遇到的ta也是这样想的。

所以随着我们本来的面目一点点暴露在生活中，我们开始痛苦，失望，甚至这时候也不敢轻言放弃。

因为放弃背后有深深的恐惧。

如果看不到亲密关系的真相，不去探索自己，而是向外寻找，那么这样的局面只会周而复始的循环——痛苦也将更深。

2、男人出轨，一定是因为婚姻有问题吗？

胡先生今年35岁，他在咨询室里半天不说话，因为他遇到了非常尴尬的局面。

他和太太也是自由恋爱，孩子6岁了。

因为工作原因遇到了小A，小A很聪明，很擅长在各种人际中穿梭，胡先生知道他们不是一路人，也不可能在一起，但在一次聚会上，还是没有抵得住诱惑发生了关系。

或许很多时候人都是有侥幸心理和优越感的，会不自觉的想检验自己的魅力和价值。

一开始，两个人碍于工作关系，还保持一定的距离。

但这种若即若离让人更容易蠢蠢欲动，没多久，两个人就借助出差的机会，彻底默认了两个人的关系。

胡先生说，那个时候，更多想的是两个人在一起的刺激，根本没想过接下来要怎么办。

很多时候还会想到如果太太发现会怎样，但人都是回避冲突和痛苦的，想不来结果的时候干脆就让自己不去想。

没想到这一天来的很快，太太还是知道了。

出乎意料的是太太很冷静，太太第一时间咨询了律师和咨询师，做好了准备，但同时又给了先生时间自己去处理。

胡先生的性格不是那种果断的，这点上还不如小A。

所以当胡先生给小A提出分手的时候，小A第一次是坚决不同意，还继续跟之前一样，不多说什么。

随着时间离太太给的期限越来越近，胡先生不得不再跟小A提出分开，这次小A直接拿出来一张化验单，她怀孕了，胡先生傻掉了，直接反应说，这个孩子不能要。

接下来小A倒也干脆，说去做掉也可以，就让他陪她去，然后给她30万精神损失费。

胡先生说， 自己也不知道怎么把日子过成这样的……

男人出轨，一定是因为婚姻有问题吗？

胡先生对于太太他不是没感情，也不是不爱孩子，对于小A也一定不是百分百的真爱。

很多人会说，爱人出轨，一定是婚姻先出了问题。

这句话有一定的道理，但谁家的婚姻又完全没有问题呢？

问题在于，当婚姻出现问题的时候，你以什么方式去解决。

婚姻有问题，伴侣不够好，都很正常。

但如果意识到问题而没有真正去面对和沟通，而让“出轨”来提醒我们问题已经很大了。

那么出轨本身只会把问题变得更加不可收拾。

婚姻教皇戈特曼在他的著作《爱与博弈》中提到：通常，长期且有承诺关系的伴侣会在他们和世界之间树立起一道墙来保护他们的小天地，而会给对方留一扇窗。

这种情景并不意味着只有两个人绑在一起，两个人在婚恋关系之外都有自己的生活和经历——工作、家庭、朋友、追求。

但在这些时候，对彼此的亲密与信任会筑成“避风港”。

这个安全的港湾反过来会支持者两个人的世界。

一旦背叛在其中滋生，最先毁掉的就是这段关系的“墙”和“窗”。

很多人会把第三者当做了家庭或者其他生活中矛盾的避难所。

伴侣共筑的保护自己小天地的墙消失了，取而代之的是一道将他们隔开的新墙和一扇联结着男人和第三者的窗。

很多男人在新的关系周围筑起围墙，保卫它在“原配”面前的安全。

当“墙”和“窗”互换了位置，房子也就不再坚固了。

这时候消极情感会压倒性的闯入，我们关注的都是对方的缺点，把优点最小化。

觉得原来的生活种种弊端，自己要追求“更自在”的生活。

事实上，没有了墙的保护，没有了窗的互动，又哪来的更自在的关系呢？

我们渴望的爱情会经历三个阶段：

第一个阶段——迷恋期，会持续10个月左右。

这个时候我们容易做出厮守终生的决定，但并不是最好的时候。

很多人在迷恋期就选择进入婚姻，这也很难度过下面的两个阶段。

第二个阶段——磨合期，重点在于建立信任。

我们需要知道，当问题发生时，两个人是否会准备好支持对方，面对而非忽视问题和逃离。

第三个阶段——承诺期，这个阶段最重要的就是忠诚和承诺。

因为过不下去重新再来一遍，再遇到问题的速度也会更快。

不管你与谁在一起，只有经过了完整三个阶段的伴侣，才可以说真的收获了一段成熟的爱情。

彼此也经历了一起成长，一起创造的过程。

3、承诺让你活得更久

背叛和出轨中是没有承诺的，这是一个真相。

无论对出轨方还是第三者来说，这个都是无法跨越的鸿沟。

《美国伴侣》一书中，两位科学家研究了超过12000名同居和已婚伴侣。

研究结果令人惊讶。

他们原本以为，人们同居的时间越长，就越会像已婚伴侣。

但是研究结果却完全相反：

同居的时间越长，他们在“承诺”上越不像已婚伴侣。

当有更合适的关系出现时，同居者也更有可能离开现有的关系。

对于男性来说，有质量的承诺和亲密关系是健康长寿的关键。

平均来说，婚姻及与此相伴的承诺可以增加一个男性8年的寿命。

对于女性来说，由于缺乏承诺，长期第三者的身份带来的压力和负面情绪也是很多女性躯体疾病的罪魁祸首。

出轨要付出生命的代价，是一直被忽略掉的事实！

一生挚爱，需要全心投入！全心投入，换得一生挚爱，这就是关系对我们最大的回报！

如果你也遇到了类似的婚姻感情问题，不知道该如何解决，关注我，私信我聊聊你的情况，我来帮你！