女人在感情中开窍了会有的强者思维（被抄烂的一篇原创文，原创在此）

1、恋爱关系里，不是因为更爱而变成弱者，是因为”不够从容“才变成弱者。

很多人在恋爱关系中患得患失，是因为还停留在【我能获得怎样的恋爱体验，全看男人怎么做】的层面上——完全的“寄生型恋爱”，我只管吸取你的情感养分。把自己的喜怒哀乐全部寄托在男人身上，开心与否，全看男人怎么对她。

而内核稳定的女人在情感中有足够的主场意识，她们处于【男人能获得怎样的恋爱体验，由我说了算】的层面上——完全的“共生型恋爱”，我能够自己生产情感养分。她们给自己的爱能自给自足到70-80%，别人只需要给30%，就会是共赢共生的状态，不是嗷嗷待哺的等谁一定要给自己提供什么。甚至可以反过来【给予】，至于给不给，要看男人怎么表现。

就像我在王者心法课里讲的，从索取到给予的境界，强者清楚情绪价值是成本最低的价值，反正我自己很充足，只看我愿不愿意给。

一个是寄生模式，一个是共生模式。

前者只靠不断吸取男人的情感养分获得爱，时间一长，男人的情感过分消耗，就想要逃离；后者，可以吸取男人爱的养分，同时也会给到男人爱的养分。她可以因为男人开心而开心，也可以把自己的开心传递给男人，她可以享受男人对自己提供的爱，也会把自己的爱给到男人。

最关键的，她不会再小心翼翼，每天从他的一言一行上去证明爱、获得爱，因为她本身就是个能量场，她有底气到不怕没人爱，获得爱的同时也能给予对方想要的，这就是内核稳定。

感情里，当你追着他跑，祈求情感养分时，他会逃跑；而当你自己能生产一部分情感养分时，男人就会屁颠屁颠的过来了。

人都是趋利避害的。

2、谈恋爱，先把自己搞舒服了，你舒服了这段关系才会舒服。

✔️想付出就付出，不想付出就随时收回，心中不要有账本；

✔️敢于提要求，在恋爱关系中任何合理的要求，不惧失去；

✔️敢于表达自我感受，不爽就及时表达出来，自己在一段感情中开不开心、快不快乐才最重要。

✔️内心戏少一点，会让一个男人吃定你的，不会是你多说了几句想他、爱他、依赖他的甜话，而是你在行为上又卑又亢，嘴硬心怂，拧成一股麻花的时候，顺利拿捏：这个女孩爱我爱的不得了。

我在课里不断强调的主场意识！主场意识！主场意识啊！按照自己的节奏来，教他用你想要的方式对待自己，而不是一直处于【你能获得什么恋爱体验，由别人主导的状态里】

如果他就是无视你的感受，忽略你的要求，始终表现不及格，那你也随时能筛掉他，有说出“老娘又不怕失去你”的资本和底气。

这样你在面对任何感情时，自然能够谈笑风生，云淡风轻。

3、在感情中游刃有余的强者，永远都是把“自我发展”作为第一要义的。

有时间纠结别人到底爱不爱你，不如多思考当一个人不（够）爱你的时候，你有没有转身就走的底气+能力。

就是即使这段感情出现了一丁点的意外，你有随时转身离开的底气+离开后依然能找到至少不差于眼前这个男人的能力。

不管你有没有爱情，有男朋友有老公，还是打算进入到长期的情感，具备这样的心态和能力都能够让你在长期关系当中从头到尾的散发魅力。

而一个只等男人来爱自己的小女生，没有这样的“底气”，因为她把男人当作自己全部的能量源泉，一旦分手她会崩溃；一个只依赖男人生活的女人，没有这样的“能力”，因为她没有独立赚钱的能力，面对老公变心她大概率会选择忍受。

当你没有实力的时候，你说的话、你的态度在别人眼里都是没有威慑力的，如果你在某些方面（不管精神还是物质）完全依赖别人，又希望得到男人的尊重，那基本上是不可能的事情。

4、爱情是两个相爱的人互相给予。

“谈恋爱其实是你足够自爱，然后把你溢出来的爱给另一半，而不是自己没有爱，还去不断向对方进行爱的索取。爱情是两个爱的人互相给予。”

跟我比较久的宝宝们都知道，像我是一个平时幸福感就非常强的人，除了爱情，我在其他方面都能感到幸福，几个知心的密友，让我不用只锁定于伴侣；丰富的兴趣爱好，会让更多美好事物塞进我的生活，衍生更多幸福感；事业出色，还有你们源源不断反馈给我的爱和肯定，带给我价值感。

自我价值高的时候，就会让我具备非常强的独立性以及自我认同，当自己给自己的爱很足够时，我就不是嗷嗷待哺的等谁一定要给我提供什么，必须向谁无限度索取什么。

不仅如此，我还会有溢出来的爱和精力去关注对方，他需要什么，我能满足他什么样的需求，然后轻轻松松不动声色的去满足～收获的又会是一个让我幸福感更强的伴侣，因为在他情感需求不断被满足的过程中，他又会自觉更加爱我、更加需要我、依赖我，进而反馈更多的爱给我。

如此，一直的正向循环。

但是很多人，当ta的自我价值，或者说，自我独立程度还不够强的时候，她就会处于一个“非常缺”的状态，那她就很难达到【互相给予】这一个阶段。

她一直是嗷嗷待哺的状态，不断索取，被动等待另一半向她投喂更多的爱，投喂不够，她就立刻崩溃失控，直到有一天榨干了对方的爱和信任，对方终止投喂，她却毫无办法。

如此，一直的恶性循环。

5、谈恋爱不要有牺牲感，你的一切付出都要以自己【没有怨念】为标准。

时刻以自己的感受为先谈恋爱：不让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“。满满的牺牲感+付出感，一边牺牲，一边记账，又卑又亢的去谈恋爱。

感情里所有你比对方多出来的付出，都是你自愿的。

当你发现你的需求多出对方太多，付出的太多，你要做的，要么是尽快降低你自己生命里爱情的比重，要么停止付出。而不是，把多出来的付出转成怨念，向对方索取更多。

怨气产生了，付出还不停止，那只能越索取越失望，因为，对别人要求太多的恋爱很难长久、幸福。

强者都是爱得起的，她们认为：我爱你，是我自己的事；我付出，是因为我乐意，我想给，我才给，而不是为了让你更爱我，我才给。她们不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情。

但如果有一天你让我不爽了，让我觉得这段感情不值得付出了，我有给的能力，也有能随时收回的能力，立刻就会撤回所有的好和付出。

她们没有那么多拧巴的小心思，时刻以自己的感受为先谈恋爱：

“如果习惯早睡，就不会为了陪他聊到深夜；如果吃不了辣，就不可能为了迎合他去吃川味火锅；不会让自己的付出变成那种”我都为你xxx了你怎么还不xxx“，又卑又亢的一边牺牲，一边记账。”

7、做任何事出发点一定是为了取悦自己开心，而不是讨好男人。

我常说，在恋爱关系里，能够给予的人才是占据高位的。但很多⼈不是在【给予】更像是【讨好】。

什么是【给予】——说一些话做一些事，⽬的是让他去享受那种被我喜欢的这种感觉，是因为我想给，我才给。这是在提供情绪价值，让他慢慢上瘾～

什么是【讨好】——说⼀些话做⼀些事，⽬的是让对⽅记住我对他的好、记着我的付出，是因为我想让他回报，我才给。这是在索取情绪价值，让自己不断拧巴。

比如男朋友工作压力大时，疯狂关心：“宝宝你太辛苦了，我一直都在你身边”如果你发这些话是为了得到他的回应，例如“我女朋友真体贴，我好感动，你对我真好宝宝”你就会很开心。如果他回应的没按照你的“剧本”来，你就会生气黑脸，那这就是在错误地提供自以为的情绪价值，是一种变相讨好+索取。

因为你这么做，其实并不是在关心他，而是为了让他记住你的好，这是取悦啊！

同时‘我关心你辛苦，你必须要夸我，必须要感动’，那你所谓的关心体贴呵护，本质上也不是在对他提供情绪价值，而是在索取啊！

明白了吗，我的宝们～【给予】和【讨好】之间的区别是：讨好之人做的所有事都是希望得到别人的回馈和爱，前者虽然做的事情一样，但是不会因为对方反馈不好而影响心情，她们做任何事，只是看自己心情，有给的能力，也有能随时收回的能力，付出的时候不计回报，在自己的底线内及时止损。

足够拎得清，这才是强者思维。

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