某乎上有个女大学生提问：室友生病发烧不断的呻吟，我被吵的一夜没睡着，不想理她了，我很没同理心嘛？

问题乍一看简单粗暴，评论里也不出所料，一边倒都是骂声。

但看完题主的自白后，却觉得心里不是滋味。

女生之所以崩溃地到网上提问，并不是因为与室友的矛盾无法解决，而是她将此事告诉妈妈后，妈妈那冷静而理智的反应。

坦白说，作为旁观者，笔者觉得这位妈妈的反馈无可指摘。

她开解女儿，室友生病了很难受，应该体谅照顾人家，不要有这么大的怨气。

一番道理讲得温和又开明，没成想一下子把女儿给惹毛了。

难道真的是题主性格太敏感，在无理取闹吗？

其实，问题的症结藏在题主最后一段话里。

不是只有动手，才叫做暴力

先和笔者一起盘一遍来龙去脉。

凌晨1点50，女生从梦中被室友吵醒。

室友白天开始重感冒，半夜发起高烧，半梦半醒一直在喊疼。

女生说室友声音很大，一直断断续续出声，让她惊醒后很久都没能入睡。

她忍无可忍地跟对方说：“你没事吧？有这么难受吗？”

室友听到后没回答，但也不再出声了。

可女生说话后整个人清醒了，一夜都没睡着。第二天状态极差，脸上爆痘，眼球也很疼。

她越想越憋屈，于是发消息给亲妈吐槽，因为在气头上，她吐槽得确实挺难听。

妈妈听后没有安慰半句，上来就是反问+批评：

“你怎么这样呀”

“她也怪难受的，你别那么说她呀！”

女儿看妈妈不理解，愈发气愤地说：

“我走，今天一天我都要离开宿舍，去图书馆了，晚上睡觉再回来。气死我了！”

眼看女儿火大，妈妈却无视她的情绪，继续输出：

“你走啥走，你往哪走啊？”

“你对人室友好点啊！你得学会关心点人啊！”

一夜没睡好，又被妈妈不由分说教育了一通，女生这才心态炸裂地到网上发泄。

其实到这时候，她早就不是因为和室友闹矛盾而痛苦了，而是走进了自己的情绪牢笼。

她不能接受的事情有两点。

首先是室友为什么不能忍忍。自己也有过高烧浑身疼痛的经历，可当时为了不打扰到其他人的睡眠，愣是一声没吭。

其次是妈妈为什么是这样的反应？

她并非责怪妈妈不肯和自己站在一边，而是不理解，明明妈妈从小教育自己要忍耐，为什么当别人生病自己被打扰，她却突然双标了？

她在最后写道：

“想当年，我六岁，被一只大蝎子蛰了脑袋，在睡梦中，我无意识的哼哼了几声，被我妈一把拽起来，劈头盖脸一顿骂。

后来在我枕头下发现了，泪目，六岁的我是如何忍住不呻吟的，还好后来发现了，要不我得被老妈揍死。”

这才是让她情绪崩溃的根源。

可妈妈也许永远不会知道，当年对女儿的几句“无心责骂”，杀伤力有这么大。

心理学有个概念叫做“向攻击者认同”——被家长语言暴力攻击过的孩子，往往学到的不是“己所不欲，勿施于人”，而是用同样的方式对待自己的亲人、朋友，甚至下一代。

记得蔡元培先生在《中国人的修养》里说：“决定孩子一生的不是学习成绩，而是健全的人格养成，家长首先要做的就是改变说话的语气和方式！”

这段话笔者不能更同意，只有家长的改变，才能终止悲剧循环。

宜疏不宜堵

其实孩子在很小的时候，就在学着与情绪相处了。

饥饿的哭闹，求关注的喊叫，受伤后的眼泪，都是孩子在表达自己的情绪。

但对于家长来说，在孩子不能用语言表达需求的时候，如何应对这些情绪全凭经验和直觉，大多数都是糊里糊涂就过去了。

这就导致我们很少认真地思考，孩子情绪的背后到底藏着什么问题？

更糟糕的是，有的家长把孩子的坏情绪通通视作不懂事，直接几句话堵回去。

殊不知，被家长暴力镇压的坏情绪，会攒成一个又一个疙瘩，早晚有一天，会成为亲子之间无法忽视的矛盾。

《少年说》里有很心酸的一幕，米粒妈至今印象深刻。

女孩小晔对着台下，半是嘲讽半是感慨地调侃道：“我妈妈的生活一定很苦吧，不然为什么她的嘴那么毒？”

比如数学考试没考好，妈妈会说：“哦吼~你真是个人才！下次再考成这样，就不用去学校了。”

小晔模仿妈妈的语气，还原了自己日常被扎心的场景，寥寥几句就逗得全场哄堂大笑，可没人注意到，台上的小晔悄悄红了眼眶。

可妈妈听了这些话没有反思，反而言之凿凿地标榜自己：

“妈妈的出发点是为了你好，想你知耻而后勇，努力成为优秀的孩子。”

可妈妈忽略了，自己几句夹枪带棒的讽刺，把女儿的倾诉欲堵了个严丝合缝，那些难堪和失望的情绪找不到出口，只会向内冲撞，让孩子遍体鳞伤。

其实，情绪就如同水流，宜疏不宜堵。

作为家长，我们需要自修的一堂课就是，先处理孩子的情绪，再解决问题。

米粒妈前段时间看了《荒野会谈》，其中一期几位嘉宾讨论了“情绪价值”这个命题，让米粒妈受益匪浅。

节目中，沈奕斐老师提到，在恋爱关系里，一方向另一方倾诉自己的遭遇时，TA的第一需求往往并不是解决问题，而是期待得到安慰。

这种安慰建立在积极倾听的基础上，要让对方感受到你在意TA的感受，理解TA的委屈，共情那份苦闷，让TA知道自己并不糟糕。

这种原则，在亲子关系中同样适用。

看过一个视频。

正是饭点，烤鱼店很忙，老板5岁的儿子自告奋勇帮爸爸上菜。

可没想到孩子端着烤鱼绊了一下，烤鱼打翻了。

儿子哭着跑回去跟爸爸认错，爸爸没有因为着急就责骂孩子帮倒忙，他第一反应是安慰儿子，告诉他鱼不重要，可以再烤一条。

客人也暖心表示没关系，可以再等会儿。

这样的态度弥合了孩子心里愧疚的裂缝，让他确认了父亲无条件的爱。

从教育效果上来看，直接地表达关心和爱，显然比拐弯抹角的贬低和批评，要好得多。

情绪疗法，言传身教

说回那个和室友闹别扭的女大学生，现在回看她在提问时的自我怀疑：是我没有同理心吗？

笔者只能很抱歉地回答，是的，你确实缺乏同理心，但那是因为你从小就没有接受过同理心教育。

因为自己小时候的痛苦被妈妈潦草地对待，所以现在的她才不懂得如何去温和地与他人沟通。

高明的父母，懂得在生活中教会孩子如何正确表达情绪。

永远不要低估言传身教的力量，父母对待彼此的方式，其实就是孩子天然的课堂。

最近笔者就看到一个言传身教的模范教材。

监控视频里，妈妈不小心把碗摔在地上，撒了一地果汁，她被吓了一跳，愣愣地站在那没反应过来。

孩子听到声音后第一个跑过来看，脱口而出的第一句话是:“妈妈，你没事吧？”

很快在浴室的爸爸顶着一头泡沫冲过来了，温柔上前把妈妈拉到一边，一边安慰一边蹲下来擦拭妈妈身上被溅到的果汁，迅速收拾一地狼藉。

爸爸一边收拾一边责怪自己，说都是自己把碗放得太靠边了，才会导致意外，话里话外一句对妈妈的批评都没有，满满的都是关心。

爸爸正在用自己的一举一动告诉孩子，与这满地狼藉相比，爱人的感受更重要。

而孩子最开始的反应，显然已经体现了父母的教育成果——耳濡目染之下，他早就学会了如何在亲密关系中提供情绪价值。

而这些，恰恰是我们很多父母最吝啬给予孩子的。

当孩子遇到困难，陷入情绪低谷，开始自我怀疑、自我否定的时候，他们需要的不是“成功学”，也不是“方法论”，而是一碗用爱熬出来的“心灵鸡汤”——一双坚定托起他的手，一个温柔接住他的怀抱，比什么道理都管用。

同样是面对孩子考砸，有的家长出言讽刺，有的家长却暖心开解。

一个二年级的小女孩，从小就喜欢语文，对作文更是情有独钟，但考试时却在最擅长的科目马失前蹄。

成绩出来后，小姑娘闷闷不乐好些天，也不肯跟家长倾诉自己真实的想法。

在这时候，妈妈没有批评她，也没有粗暴地督促她再接再厉，而是写了一封信，细致又用心地引导孩子面对坏情绪。

知女莫若母，看完妈妈的信后，小姑娘就一扫阴霾，露出了释然的笑容。

相信这次通过妈妈的主动出击，孩子日后再遇到烦心事时不会再选择生闷气，而是会敞开沟通的大门，更好地疏导自己。

在儿童心理问题频发的当下，面对情绪、处理情绪不再是不值一提的矫情话题，而是需要家长和孩子共同参与的必修课。

正如心理学家丹尼尔·戈尔曼所说：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”

身为父母的我们，通过及时给孩子提供情绪价值，让他们学会应对自己的情绪，早就是教育中不可或缺的关键环节。