相亲碰见个很物质的剩女，上来就查户口，弄得人很郁闷。

见她有点姿色，我决定用相亲圈里的潜在规则戏耍她一下。

下面就是我们“交往”的全过程，简直是狗血+虚伪plus，不信你们瞧：

前不久邻居阿姨给我介绍了个对象，本来不想去见，但是实在耐不住我妈的软磨硬泡。

想想自己也老大不小了，单身多年五姑娘都磨出了老茧，有个女人暖被窝好像也不错。

很快邻居阿姨就发来了照片，女孩子长得挺端庄，能打个7分吧，身材也是凹凸有致，看起来比较清纯。

说实在话，经过多次相亲，我对大龄剩女的印象很不好。

听说这次又是一个大龄剩女，本来不想见，但看见她那张脸，我实在有点动心。

虽然说不上一见钟情吧，但是脑子里还是免不了有一些幻想。

心里总想着，也许她是个例外，万一跟别的大龄剩女不一样呢？

于是，我就抱着试一试的心态，踏上这次相亲的不归路。

那天我们约了中午吃烤鱼，地点我提前一周定好了。

结果到了饭店，我在那都等半个小时了，她才来。

原本对她那点好印象，被她这么一折腾，弄的失去了大半。

可当女孩站到我面前，轻声问我：“你就是刘磊吧？”

听到她那清脆的嗓音，再看到她精致的打扮，我心中原本积压的怒火竟很快消散了。

说实话，她本人比照片还要好看不少，8分颜值妥妥的！

有句老话说得好，伸手不打笑脸人嘛，我也只能强忍着内心的不爽，皮笑肉不笑地请她坐下。

她一坐下就开始道歉：“哎呀，路上堵车了，所以来晚了。”

听到这话，我原本在心里对她的那些编排瞬间消散。

然而，当我们刚刚点完菜，准备步入正题交流时，她却突然发问：“你今年多大了？年薪多少？有没有买房？买房的贷款多不多？你爸妈都是干什么的？有没有退休金？”

听到这些问题，我心里立即涌起一股强烈的反感。

这简直就是在查户口嘛！我们还只是初次见面，八字还没一撇呢，就把户口查得如此清楚，实在让人觉得不舒服，甚至有些恶心。

我当时脸就拉下来了，说实在话，这种女人我没少见，开口就是条件，恨不得把人一层一层扒干净，像审犯人似的，而且最后基本是谈不成。

也不是说我家条件不行吧，但你指望和这种人过日子，心里舒坦那是想多了。

抱着以往的经验，我立马回应她：“咱们只是初次认识，还没到谈婚论嫁的时候，你现在问这个有点早吧。”

没想到人家小姐姐猛地一拍桌子，说道：“相亲嘛，就是明码实价，敞亮点儿！你不亮底牌，咱们怎么交流？你这样是浪费我时间。”

不提浪费时间还好，一提这茬，我的火也蹭蹭往上冒。

我在这等了半个多小时她才来，现在二话不说就查户口，我还没开腔呢，她就说我浪费时间，这剧本拿反了吧？。

我压住心中的怒火说：“小姐姐，咱都是诚意满满来的，能不能先聊聊人生理想，风花雪月啥的？要是感觉对了，再深入探讨那些‘硬件’问题也不迟嘛。”

可小姐姐直接说：“连基础条件都达不到，后面还咋继续？就别浪费时间了。”

我一听，直接摊牌：“好啊，不谈就算了，饭也不用吃了，各回各家，各找各妈吧。”

小姐姐也不甘示弱：“不吃就不吃，谁稀罕你的饭。”

我们菜还没上，就这么一拍两散了。

离开的时候，服务员还在那儿偷笑，给我整的尴尬死了。

出了饭店，我气呼呼地去坐公交，心里跟揣了个炸药包似的，看谁都不顺眼。

就在我站在那儿等公交的时候，突然一辆电动车停在我面前，车上戴着炫酷头盔的美女正回头看我，眼神里似乎有戏。

我还以为我的春天到了，我的爱情突然就这么降临了。

我正准备和她来个爱的凝视，结果这一看不要紧，居然看到了我最不想见到的人。

原来骑着电动车的美女，就是跟我相亲的那个小姐姐。

她站在那鼻孔一扬，很不客气地对我说：“你看你三十好几了，混得也不咋地，还在这等公交，连个车都没有吧。”

为了打她的脸，我直接回应道：“谁说我在这等公交呢？本来看你照片挺不错，对你印象挺好，昨天晚上睡觉的时候我兴奋了一晚上都没睡好，还以为今天能遇到个小仙女呢，没想到遇到了一个母夜叉。昨天没睡好觉，我今天就没开车，像我这种身份的人也不需要自己开车，我给司机打电话了，他一会儿就来接我。”我故意说得云淡风轻，实则内心差点没笑喷。

姑娘一听，满脸不信，嘴角一撇：“就你？还司机接送？这年头，年轻人不都自己开车嘛，我看你是没车硬撑吧！”

“没车就没车，我还用得着装吗？”我故作生气，其实心里的小恶魔正在狂笑，“咱们骑驴看唱本——走着瞧！等我的车一到，看你打脸不？”

美女一听，更来劲了：“行，我就站这儿，看你车到底能不能来。到时候可别是自己打的出租车，还非说是司机接的。”

我看她骑着一辆电动车都占公交道了，便说：“美女你不也没车吗？你也骑个电动车呀，你瞧不起谁呢？”

小姐姐却说：“我是女孩子，只要嫁得好，就能跨越阶级，我有没有车不要紧。”

我不甘示弱道：“嘿！美女，我可是听说，女孩子嫁得好，确实能跨越阶级，但自个儿也得有点实力不是？”

没想到美女自信满满，虚伪地一笑说：“我自然有我的优势，具体是什么，你这种穷逼就没必要知道了，反正你也舔不着。”

行吧，你牛，我不跟你争吵。

我也懒得再争辩，摆摆手不和她扯了。

嘿，我这人，就是有个毛病，爱面子，争强好胜。

嘴上说着不跟她一般见识，心里那股子不服输的劲儿却怎么也压不下去。

于是，我偷偷摸出了手机，一键召唤了辆豪华专车，就为了给自己长长脸。

小姐姐见我一副神神秘秘玩手机的样子，心里估摸着也不痛快，愣是不挪窝，就想看我出洋相。

我故意不理她，她倒好，自己先沉不住气了，骑着电动车在那嘀咕：“你看你，装什么深沉呢？没车就直说，还跟我耗时间，故意的是吧？”

我一听，乐了，心想：“嘿，美女，我招你惹你了吗？装装样子碍你啥事了？聊个天还得看黄历啊？”于是，我悠哉悠哉地回她：“我说美女，咱俩这不就相亲认识的吗？我妈给介绍的对象，我得一个个见啊，赶场子呢，理解万岁哈。”

她一听我这话，脸色更不好看了，直接开怼：“哟，感情你还是个相亲专业户啊？幸亏我没跟你深入聊，一看你就是个花心大萝卜，一天相好几个，真够忙的！”

正当我俩这“唇枪舌剑”进行得如火如荼时，我的专车适时抵达，如同救世主一般。

我瞥了她一眼，径直走到她面前，礼貌又不失风度地说：“美女，借个道，我家的‘宝马’来了。”

话音刚落，那熟悉的“滴滴”声就响彻云霄，专车的灯光在午后的阳光下显得格外耀眼。

小姐姐一看，脸色瞬间变得尴尬无比，毕竟她刚才还占着公交车道呢，现在又被专车司机催促，那叫一个进退两难，脸红得跟熟透的苹果似的。

她回头瞥了一眼我的宝马7系，那眼神里既有惊讶也有不甘，估计心里正嘀咕：“这小子，原来还真有两把刷子！”

而我呢，则是一脸得意，心想：“哈哈，这口气总算争回来了！”

她的脸色很快就变了，刚刚还在生气呢，这会儿却眼冒金光。

我二话不说，直接打开车门坐在了副驾驶位上，临走前还不忘摇下车窗，对她说：“小仙女，后会有期。”

你们当时不知道小仙女是什么表情，她那张脸欲言又止，却又不好意思，别提有多纠结了。你们都不知道我当时心里那个爽啊！

我家幸好离饭店不远，就算打车也才花了一百多，但不争馒头争口气，我心里开心。

你说咱这大龄剩男，挣的钱不少，存款也不少，就是没对象，也不想给别人的老婆花。咱打个专车享受一下不也挺好吗？

男人就得对自己好，不对自己好，女人怎么能看上咱，对不对？

我回家后，我妈问起相亲的情况，我一五一十地讲了。

我妈一听，一拍大腿直接开骂。

一会儿说我态度不好，一会儿又说我是男的，就应该让着人家女孩子。

一会儿又说应该吃完饭好好聊一聊，万一能成呢。

可我觉得有啥好聊的？难道男人就应该忍让女人吗？

不就是个相亲吗？还没到谈婚论嫁的时候呢，态度好不好有什么关系吗？

我觉得吧，我们男人就是被社会上的这些所谓的道德给绑架了。

男人也是人，我们也渴望找到一个温暖的人，我们有尊严，不想被挑来挑去，更不想被当免费饭票。

和我妈吵了几句后，我便出门找朋友玩去了。

平时上班忙，好不容易到了周末，就得好好放松一下。

可刚到晚上，我还没回家，就意外地接到一个信息。

打开微信一看，哎呀妈呀，直接惊呆了。

是谁呢？竟然是今天跟我相亲的那位小姐姐。