惊人的社交铁律:“太热情礼貌”,只会让别人讨厌你

亦开怀说心理 2024-06-29 01:22:18

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过度热情,会让别人觉得你“目的不纯”

在社交中,你跟对方初次见面,你就表现得特别热情;

端茶倒水,夹菜倒酒,把对方的位置捧得很高。

或许在你的观念里,你认为:

拉近关系最快的方式,就是让对方感觉到你的用心,付出和真诚。

可你的行为在对方看来是什么?

是缺少边界感,过度热情,让对方感觉不适。

人下意识的想法是:

“你我素不相识你就对我这么好,很难让我不怀疑你是不是别有用心”。

在职场上,你对同事热情,对客户热情,恨不得立刻让大家接受你。

事实呢?

你做了很多,热情很多,可你依旧觉得大家对你“比较疏远”,甚至刻意防备你。

为什么会这样?

为什么你的热情,却得不到你想要的效果?

本质依旧是缺少边界感。

过度的热情,会让对方感到你有些虚伪;

哪怕你的本意,是真的想快速拉近关系。

什么叫入乡随俗?

你去对方的城市,别人的圈子,就得遵守别人的相处模式,这才能让对方舒服;

你不能把你这一套,用在别人身上,不然会引起别人的反感。

举个例子:

小伙是个江湖人,十来岁就辍学到社会上打拼,养了一身“匪气”。

他女朋友的父母是高知识分子,书香门第。

小伙第一次去女友家见父母,如果就自然地表现自己的匪气,那肯定不合适对不对?

社交的规则是什么?

你怎么想不重要,对方怎么想才重要;

你做自己可以,但前提是相处模式,不引起对方的反感。

不然你的热情,你的随意,就成为了你的弱点。

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过度热情,会让别人“看轻你”

比如“讨好型人格”。

以及“对内指责,对外讨好”的老好人们。

我们从人性的角度来分析。

人性的特点是什么?是慕强。

讨好强者,看轻弱者,还会嫉妒同层次的人超过自己。

在社交场景下,你总是对别人热情,习惯付出和讨好;

哪怕别人诋毁你,取笑你,你也是报以笑脸。

这种状态,就相当于给对方释放了什么信号?

“我很弱,我很好说话,我很好欺负”。

遇到“好人”,即使你换不来同样的热情,起码能得到尊重;

遇到“烂人”,你的热情,就会成为对方利用你,拿捏你,看不起你的切入点。

当你对一个人特别热情,对周围的人特别好,等待你的结果是什么?

不是换来感恩,不是换来利益,也不全是被尊重,你往往会得到“老好人”的评价。

从自我的角度分析:

当你养成了“热情待人”的习惯,你就会变得很拧巴,很内耗。

如果你改变,会担心别人对你的评价改变了;

如果你不改变,你会因为得不到别人的尊重而懊恼。

破局的关键是什么?

爱人先自爱,先尊重你个人的需求以及情感。

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过度热情,显得朋友关系疏远

也可以理解为“过度礼貌,过度客气”。

比如说:

朋友帮了你一件小事,这件事对朋友而言就是举手之劳,他完全没有考虑过要你回报什么的。

而你很敏感,很客气,又是送朋友礼物,又是请他吃饭。

跟所有朋友相处,你都是“宁愿加倍还回去,也不喜欢欠一点儿人情,哪怕吃饭花了10块钱,你也要给对方转过去5块”。

过度礼貌,在对方看来就是“太计较,太较真”。

这种行为给对方传递了什么信号?

“这个人对我这样客气,说明没把我当朋友吧。”

什么是朋友?

你来我往,你帮我,我帮你,这叫朋友。

从人性的角度分析:

你们之所以成为朋友,因为能为对方提供所需要的价值。

这样想,当对方帮助你的时候,你就应该去接受。

高价值感的人是什么心态?

“我接受你的帮助,是因为我能给你的回馈和帮助更多”。

好的朋友关系,不能太较真;

面对陌生人,不能太热情。

所以说,跟人打交道的关键就是:度。

也就是我们常说的“边界感”。

无论跟谁打交道,记住9个字:

“有分寸,有礼貌,守规矩”。

不会出错。

话题:“过度热情”,你能接受吗?

作者亦开怀:

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简介:两性情感心理学创作者