我还记得，三年前，我曾经给心之助后台发过一条留言。
“看到她的照片后，我的每一天都感觉过的生不如死！求您帮帮我吧？”
为什么我会发这条信息呢？
因为那个时期的我，始终都走不出背叛的阴影。
那种不被爱的感觉，让我失控，也把他越推越远。
有人说，婚姻对于男人而言，使得他的世界变得更大。
而对于女人而言，使得她的世界变得更小。
这句话，对于那个时候的我，恰如其分。
每天都把注意力放在那段感情上，在乎对方的一举一动不断求证对方的爱意。
我疯了，也把对方搞疯了。
幸好幸好，现在的我，已经从那些劫难中走了出来。
“三年前的我，也许是现在的你”
那是三十五岁的我。
当时的我，焦虑，失眠，无助。
向外释放的信号，透露的都是绝望、慌张、恐惧。
三年前的一天，在丈夫洗澡时，偶然间在他手机里看到淘宝购买记录。
有一个订单是一套499元的性感内衣，不是我的，那会是谁的？
我彻底懵了。
在往下刷，杜蕾斯避孕套、男士拖鞋、女士保暖内衣……
这些东西不是我的，也没有往我家寄。
他彻底坦白，并且不作任何解释。
呵，那个时候的我，满脑子都是无法克制的愤怒。
我哭过、闹过、求过，还自杀过，也跑到对方的公司捣乱。
我失控了，但他没有一丝想留下来的意愿
他说：就算不和她继续联系，我也不愿意回家。
怎么就不愿意回家了呢？我懵了他怎么就这么绝情？
我知道，回不去了，我同意离婚。
丈夫彻底从家里搬了出来，我带着十岁的儿子独自生活。
但是，我却开始精神恍惚，做事情、开车、任何事情都无法集中注意力。
内心的伤痛就像一条刀疤一样永远刻在我的心中。
“离婚后，我显得有点措手不及，感觉自己的整个世界都失去了颜色。”
那个时候的我不敢想，丈夫离开，自己要怎么继续生活。
最开始的那段时间，我极度失控。
用“暗如天日”来形容毫不过分！整夜整夜的失眠。
一次离婚，把我搞成了一个丧失社会功能的废人。
而关于这次背叛的本质，我当时却无力去探究。
“背叛”让她的世界兵荒马乱
重生的机会在哪儿？
一定是我显得太老了！
一定是腿太粗了！
一定是我床上太不温柔了！
……
自我怀疑的感觉，让我生不如死。
父母也开始焦急，苍老了不少。
每天来陪着我聊天，陪我散步、给孩子做饭。
孩子上学回来，不再说话，而有天夜里，我发现他在日记里写到：
“妈妈最近每天都不说话，不知道怎么了，我也好不开心。”
我眼泪哐当就掉下来，他们都需要我啊，我是他们的依靠啊。
那一刻，我知道我不能再这样下去了。
带着仅存的理智，我开始自救。
第一步就是关注很多的情感心理学的公号。
也在网上看一些被出轨相关的心理学的文章。
也正是这个时候，我偶然间在心之助公号上看到卢悦老师的一句话。
“中国婚姻的最大通病就是：结了婚，女人还想谈恋爱，可是男人，却没有心思谈恋爱。”
那一刻，我突然眼眶湿润，说到我的心坎上了啊！
卢悦老师的文字里，敲醒我的可不只这一句。
“每个人，既能有去经营爱情、婚姻的能力，也有中止不幸福婚姻的勇气。”
“当一个人有这样自我攻击的性格时，被出轨时，容易过度贬低自己。”
我好像就是这种自我攻击性人格吧！
比如这次“背叛”的遭遇让我认知失调，彻底否认了自己，慌了阵脚。
让我觉得一无是处，并且像个泼妇一样，不断做出各种摧毁性的行为。
