1、老妈：儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧？儿子不语。老妈：只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平均分。儿子还是不做声。老妈：尼玛，臭小子，老妈平时对你好吗？想不想要你老爸的钱？儿子依然不说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸拍拍儿子的肩膀：儿子，够意思！儿子：我去，不是够意思，而是我不在乎。老爸：啥意思？儿子：几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎你那两块五吗？老爸……2、朋友结婚去不了，份子钱打卡里，给我发的是他对象的卡号，本想打个888，结果银行给扣了两块手续费，886，唉，哥们你听我解释。

3、在公司上班，我说：“唉，最近穷的只能吃土了。”同事小花悠悠的说：“只吃土怎么可以？至少也要喝点西北风才合理呀！”

4、前两天防盗门锁坏了，进不了屋，厂家来人，半天也没修好。无奈只能110报警，割了防盗门！没一会儿警察来了，还带着个刚抓的小偷。警察对小偷说：“麻利点，给你十分钟，我回去还有事。”小偷：“用不了，五分钟的事儿。”然后，咔咔几下，门开了，一分钟都没用上！当时厂家专业人士的脸色非常难看。

5、在公司同事介绍之后，我和一个姑娘相约在一家餐厅见面。虽然我不是很满意，但是碍于面子和我一贯的绅士风度。我依然还是请姑娘吃饭了。点餐的时候，我也没有什么要顾忌的，于是，我要了一份煎饼卷大葱，蒜泥辣椒卷水洛馍。我看到对方妹子面带笑容，突然她说，既然这样，我就也来一份重口味的吧！老板，来一份臭豆腐吧！于是，两个重口味的人在一起，吃得很高兴。终于，找到共同语言了。6、开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。