● 能量不分正负，都是爱和成长开始的地方。

● 教育上操之过急和缓慢滞后，都会摧残孩子正常的心理发育。

前段时间，听说表妹又被自己的大儿子——大宝给气的半死。问起缘由，才知道大宝又抢夺弟弟的玩具了，不仅抢了玩具，还动起手来推了弟弟一把，把弟弟弄得哇哇大哭，家里的平静一瞬间就被顽皮的大宝给打破了。

当妈的忍不住说了大宝几句，可没想到大宝就大哭大闹地发起脾气来。小小年纪脾气就这么坏，表妹想狠狠惩罚一下大宝，可又下不了狠心，这事搞得表妹也不知道该怎么办才好？表妹坦诚自己被孩子的坏行为弄得都没辙了，深感当老母亲之不易，特来请教如何应对才好。

相信有不少爸妈都曾遇到过类似我表妹家这样的问题，可以说，孩子出现“坏”行为，算是一个相当普遍的教育问题了。

很多家长在面对孩子的“坏”行为时，在教育方式上常常捉襟见肘，不能拿出有效办法来应对。

世界儿童心理学泰斗布雷泽尔顿教授针对孩子出现“坏”行为，提出了著名的“五步管教法”。

实践证明，“五步管教法”不仅有利于帮助家长更好地应对孩子的“坏”行为，同时，也能有效地帮助孩子从错误中吸取教训，避免以后重蹈覆辙。

1、孩子的“坏”行为给我们传递了哪些有用的信息

针对孩子的“坏”行为，家长要试着去理解孩子的“坏”行为，这是帮助孩子纠正坏行为的第一步。

当我们试图去理解它的时候，并不意味着我们就要去接受它。实际上，家长理解孩子的“坏”行为，是为了能走进孩子内心深处，以达到与孩子的共情，这是家长解决孩子教育问题应持有的态度和教育策略。

孩子的坏行为需要被制止，而制止“坏”行为本身并不是一件难事，比如转移孩子的注意力，给孩子小恩小惠，威胁或惩罚孩子等等都能做到，但这种通过强力施压等非正向引导来制止孩子坏行为的方式，并不能从根本上改变孩子，孩子在此过程中也没有任何的反思与学习，其问题行为就很有可能会再次出现。

另外，孩子是时时刻刻成长着，一旦孩子长大到可以和父母平起平坐时，以上这些强制性方法通通就不管用了。

相应地，当我们去理解为什么孩子有不良行为时，就能找到一条有用的路径，来帮助孩子理解他自己，有助于孩子在不良行为卷土重来之际，让自己先把“坏”行为停下来，这是孩子自我成长的一部分。

从心理学上来说，当一个孩子行为不端时，其实是在以另一种方式诉说他的感受。

当然，这并不是孩子不良行为的理由。不过，当家长能够听到其行为背后的声音，对此做出的反应也会更有效一些。以下是孩子的“坏”行为试图传递的信息。

● 一些典型的“坏”行为所传递的信息，以及家长的简单回应：

孩子“坏”行为所传递的信息1：孩子在努力控制想要拿别人手中玩具的诱惑。

家长的简单回应：“……你知道未经别人允许而直接拿别人东西的行为是不好的，现在就让我们一起把你拿走的玩具还回去吧……”

孩子“坏”行为所传递的信息2：孩子想来试探规则，以确定你在所有时候都是认真对待这些规则的。

家长的简单回应：“我对这件事可是认真的。” “那样的事情是绝对不能做的。 ”

孩子“坏”行为所传递的信息3：孩子有时发脾气砸东西是想得到家长的关注。

家长的简单回应：“……真的很抱歉，我没意识到你的感觉这么糟糕，但是砸玩具并不是用来告诉我这些感受的最好方式哦，不管你什么时候需要拥抱，我都可以满足你的要求，但有时我可能比较忙，需要你耐心地等一等，虽然你这么做不容易，但我相信你会学着等待的……”

2、孩子“坏”行为的常见起因

无论“坏”行为的起因是什么，都需要被制止。以下是一些供家长思考的起因，显而易见，不同的起因需要不同方式的回应。

起因1：冲动行为——孩子因某种原因而冲动到无法让自己停下来

应对方法：为了防止伤害到孩子自己或他人，家长必须要制止孩子的冲动行为，直到孩子能够让自己停下来为止，而这就很能考验家长的教育“功力”了，通常亲子关系良好的家庭更能有效地化解孩子的冲动行为。

起因2：被不良情绪吞没——“我太嫉妒自己的弟弟了，我要把他的玩具拿走。”（二胎家庭中最易出现的情景）

应对方法：做出弥补：孩子必须把玩具还回去；但家长同时表示理解孩子的感受，并且努力创造和孩子独处的时间，抱抱他，让他也能再次做个“小宝宝”，以平衡孩子觉得“父母的爱被弟弟抢去了”的心理。

起因3：有时孩子因为年龄太小等各种原因，而无法表达自己的需求和想法，就会用“哭、打和抢”等方式来表达。

应对方法：家长多安抚孩子，鼓励孩子学着用正常语言来表达自己的诉求，给孩子提供一个表达诉求的“绿色通道”。

起因4：家长、孩子或双方都相信孩子是“坏”的，并且不会变“好”（这是一些孩子破罐子破摔的内部和外部的心理根源）。

应对方法：确保孩子能明白“坏”的是行为本身而不是他自己。当孩子出现“好”的行为时，家长要对此进行赞许。

3、孩子是如何看待自己的“坏”行为

没有哪个孩子天生就喜欢做出坏行为，任何所谓的“坏”行为的出现大都是有其根源的。

首先，我们不妨先问问自己：孩子真的是明白以下这些问题吗？

孩子是否还没到可以理解这些行为的年纪？

他知道接下来会发生什么吗？

他是否接收到了过于复杂的信息？（对策：指令不能太复杂，要让孩子一听就懂）

这些规则对于他这个年龄段的孩子而言是否过于复杂了？（对策：制定规则要简单明了，要让孩子一看就明白）

接下来，家长还可透过孩子“坏”行为的背后去洞悉孩子内心的真实想法：到底是哪些因素促使他出现不良行为的？这些因素包括如下几个方面：

他能控制住冲动吗？

他需要被提醒吗？

他知道“坏”行为产生的后果吗？

他对自己的“坏”行为是感到羞耻还是骄傲？

他是不是从“坏”行为中获益，例如得到了家长的格外关注？

他是否觉得规则不公平？

他是否只是希望得到家长全身心的关注，甚至是一个温暖的拥抱？

4、当孩子的“坏”行为反复出现时，这就需要我们仔细去寻找背后的原因

当孩子不断重复相同的错误行为时，可能是因为他每次得到的回应都不尽相同，并且可能对规则感到不确定。家长要回顾一下自己是如何回应孩子的，以及周围其他照顾孩子的家庭成员又是怎样回应孩子的。家庭成员之间要做好充分的沟通，确保孩子每时每刻从不同的人那里得到的信息和要求都是一致的。

这点很重要，这告诉我们，家庭成员尤其是夫妻双方尽量在教育上保持一致，切忌一个唱红脸，一个唱白脸；或者是父母对孩子严格教育，爷爷奶奶辈却对孩子宠溺有加等等，这些都会让孩子无所适从，最终使孩子的行为出现严重偏差。

这里还要说明的是，每当你限制或禁止孩子做一些事情的时候，要记得帮孩子找到一些可以替代的事情去做。例如，你要禁止孩子玩手机，这种想法本身没任何问题，但不是你一边语重心长地对孩子说“不能玩手机”，一边自己抱着手机舍不得放下，却无视孩子在身旁忍受着那份看着你玩手机却又无事可干的煎熬。

合理做法是，你暂时放下手机，和孩子开展室内游戏、户外运动，或亲子阅读等互动活动，有时，即使只是父子母女间聊聊天也要好过之前置之不理的做法。

当然，如果孩子的“坏”行为反复出现时，或许还隐藏着其它方面的原因，比如，注意力缺陷、多动症、学习障碍、情感障碍等等，这些都需要父母通过日常的仔细观察甚至要借助专业人员如老师、心理医生等的帮助，才能做出恰如其分的判断。

一般而言，“坏”行为发生的过程包括以下两点：

1、发生“坏”行为的地点：如果是发生在家里，家长在制止孩子的“坏”行为之后，可以找一个安静的地方让孩子平静下来，再一起探讨发生了什么，这样才能有的放矢地帮孩子解决问题。

如果是在别人家里或是公共场所发生，这常常是因为孩子承受了过多的刺激，想要与分散家长注意力的人或事物展开竞争。此时，家长要把关注点重新回到孩子身上。

2、发生“坏”行为的时间：“坏”行为的发生与家长发现其不良行为之间的时间间隔越长，孩子就越难以将“坏”行为和其造成的影响建立起联系。因此，家长在平时就要对孩子的行为多加关注，一旦发现孩子的“坏”行为时，就要及时采取正面引导，让孩子及时知道自己错在哪，否则时过境迁，就会错过最佳教育时机，

家长和孩子“对证”，绝不是针尖对麦芒。这一步最能考验双方的情商，有多少亲子关系都是在这一步被碰得“体无完肤”。有鉴于此，家长这一步不仅要安抚好孩子的情绪，同时也要控制好自己的情绪。

1、如何跟孩子“对证”

能越早和孩子“对证”效果越好，这是因为任何的延迟都会给孩子传递一个错误信号，使孩子误以为其不良行为是可被接受的。但如果你还不确定如何将孩子的不良行为转变为学习契机的时候，为了能给自己留有更多的时间余地，你可以先马上制止孩子的不良行为，表明自己的态度，然后告诉孩子你将另外安排时间找他谈话。

2、如果存在以下情况，你就需要一个更合适的时间地点来找孩子“对证”

有其他人在场，当着他们的面与孩子“对证”会让他感到不安和羞耻。古人所讲的“人前不教子”就是这个道理。

你觉得其他家庭成员或其他有关联的人，可能有与你不同的管教方法，需要把这项沟通工作先做到前头。

你正在开车，或在公共场所等不适宜和孩子谈论他的不良行为的情境下（比如，近年发生在上海卢浦大桥上17岁男孩从汽车上下车跳桥的悲剧，产生悲剧原因之一就在于其母亲选择了不合时宜的地点——汽车上，来和孩子谈论不良行为问题）。

当你和孩子谈论其不良行为时，你可以有如下的选择：

由家长自己来描述孩子的不良行为（家长要以共情的方式来导入）；

让孩子自己来描述自己的不良行为；

和孩子谈论为什么他的这种行为是错误的，并且阐明这种行为已经或者可能导致不良的后果（家长要采取尊重孩子人格，平等式沟通等方式）；

请孩子对自己的行为进行反思，并且允许孩子给出自己的判断和解释（孩子也有表达自己诉求的权利）；

家长的回应方式取决于孩子是否知道自己做错了事情、为什么做错事情，以及他是否做好去面对后果的准备；

如果孩子不知道为什么他所做的事情是错的，那这就是家长要教育孩子的部分；

如果孩子已经知道自己错了，那么，家长的工作就是要帮孩子理解为什么犯这个错误，以及他该如何防止自己再次出现这样的错误；

如果孩子害怕承担错误后果，家长就要坦诚地告诉孩子将要面临的后果，但要让孩子相信承担这些后果是合理和必要的，它们并不是用来惩罚他的，而是帮助他更快地成长。

当家长与孩子“对证”时，通常会遇到孩子如下几种反应：

1、全面否认（如，“这又不是我干的！”）；

2、情绪失控（如，尖叫、大叫、大发雷霆等）；

3、有意回避（如，“我不知道有这么一回事”）；

4、若无其事（如，”我不在乎！”）；

5、把责任推到别人身上（如，“都是他们的错！这可不关我的事！”）；

6、承认错误（如，“好吧，我现在知道自己错了”）；

7、懊悔不已（如，“我真的感到后悔”“早知道我就不这样做了”）。

面对孩子的各种回应，家长又该如何去回应孩子呢？

一是做好孩子的安抚工作，以帮助孩子平静下来；

二是设定规则界限，向孩子清晰地阐明什么行为是被允许的，什么行为是不被允许的；

三是正确处理孩子的羞耻感，以及对惩罚的恐惧感；

四是避免和淡化“权利”斗争，尤其是有“二宝”的家庭更要关注这一点；

五是激发孩子的内在成长动力。

让孩子承担后果并不表明要惩罚孩子，而是为了帮助孩子更好地理解它的“坏”行为与所造成的负面影响之间的联系，并且促使他去改变自己的行为。

很多“坏”行为和要承担的后果是相关的。例如，孩子发脾气撕坏了图书，他就要承担没法再看这本书的后果了。当他下次准备再用同样的方式（撕书）处理自己的坏脾气时就会有所顾忌，前提是家长没有给孩子提供被撕坏图书的替代品。

1、让孩子勇于承担后果

许多管教上的问题都源于孩子解决问题能力的贫乏与不足。让孩子勇于承担后果，可帮助孩子提高解决问题的能力。

那么，有哪些后果是为了帮孩子解决问题且是和“坏”行为所匹配的？下面举两个例子来说明：

例1：“你拿了他的玩具（这是孩子的“坏”行为），现在要把别人的玩具还回去，并且去找一些属于自己的玩具去玩（为了解决问题所匹配的后果）。”

例2：“你生气的时候弄坏了这些东西（这是孩子的“坏”行为），你要想办法把它修好，或者用你的零花钱去买个新的（为了解决问题所匹配的后果）。”

2、让孩子弥补过错

如果孩子有机会去修复其造成的损失，他就更有可能从错误中吸取教训。

3、鼓励孩子诚恳道歉

诚恳道歉是化解“坏”行为对他人伤害的有效方式之一。家长要教育孩子一旦犯错，对伤害到的人要及时诚恳道歉，争取他人的谅解。

5、家长宽恕孩子的力量

家长对孩子“坏”行为的宽恕，一是能让孩子感受到家长对自己的信任和支持；二是保护与巩固了孩子对自己的积极感受；三是重建孩子的成长信念，让他相信自己在未来可以做得更好。

古希腊哲学家赫拉克利特说，"人不能两次踏进同一条河流" 。同理，人不能在同一个地方摔倒两次，这才是最明智的做法。

孩子出现“坏”行为，作为家长自然要给予一定的管教，家长如果能按照以上这“五步管教法”来对孩子进行合理的约束和正确的引导，相信能够很快制止住孩子的不良行为。

但管教的目的远不止于制止和惩罚孩子的某种“坏”行为，而是要让孩子从错误中学到东西，从错误中得到成长。比如，帮助孩子学会如何使自己的“坏”行为停下来；如何控制好自己的情绪；如何发现自己做错的地方；如何避免再次犯同样的错误等等。

但不管是多牛的教育方法，都不要期待能在一夜之间达成以上这些教育目标。对家长来说，这是一个长期的但又是一个充满成就感的任务，需要不断的重复和持久的耐心，才能避免孩子再犯同样的错误，实现让孩子做最好的自己的目的！