奇葩搞怪的15个段子，超级雷人，分分钟笑岔气
老爸骑28自行车带我上街，忘了我已经先坐在后座上，偏腿上车，我就飞了出去…好不容易到了目的地，忘了我在后座上，一腿把我踢了下去。 相亲时，一起吃饭，对方说现在提倡节俭，大倡光盘行动，让我多吃点……吃完就。就完了，他再也没联系我。再相亲，可不能信这句话啊！经验之谈。 今天休息，我去男友小饭店里帮忙。突然跑进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子。”我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友……。” 一同学过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿后，大家便追问各自许了什么愿，闹成一片。这时老师发话了：我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业…… 这时一位同学说：老师，说出来就不灵了…… 因为婚姻大事老妈特别着急，找了我们当地最有名气的媒婆，拜托人家一定要帮我促成一段姻缘，媒婆满口应承，老妈领着我去见媒婆，媒婆看看我，对老妈说“大妹子，你这可有点难为我了！！” 小别胜新婚，出差一个月回来媳妇就缠着我接连做了几次，几天下来感觉身体好像被掏空，身心疲惫，我瘫在沙发上抽着烟感叹道，创可贴能愈合心里的伤么？隔天媳妇出门买菜回来，手里还拿着一包某菲，不禁大喜，创可贴果然能愈合心里的伤，但是得用大型创可贴…… 表妹相亲，见男方忸忸怩怩，半天不吭声，表妹那爆脾气“腾”的站起来，说：坐半天屁不放一个，烟也不发一支，来干什么？说完掏出自己的女士烟，在场的一人发一支，然后转身走了~~~留下那男的不知所措，估计还在纠结特么到底谁是男的哦。 农村重男轻女，所以弟弟小时候很任性。一天去姥姥家，分西瓜，给他大块的还不要，非要切的一模一样自己挑。，，姥爷费力切好，他看了一会，淡淡的说，要每块西瓜上面的尖，削下来要和大家一样多。几个表姐表妹当时就哭了，弟弟那天收获了人生第一次男女双打。 昨天，楼主正午休，就听老爸对老妈说：你闺女这么傻，怪我……老妈：为啥怪你？老爸：闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。闺女就往床边爬。眼看她掉下来，我飞起一脚，想给她接住，踢回床上……，没踢好，闺女直接扎洗脚盆里了，脑袋先进的水…… 记得小学二年级时，曾有位学霸同学传授我说喝墨水可以考好成绩，我当时还真就信了他的邪！回家喝了半瓶墨水，那浓烈至今难忘。第二天考试果真考的不错，毕竟那是我此生第一次作弊… 小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！ 顶着大太阳去车棚推车，就听王姐“嗷”的一声从电瓶车上下来，“怎么了王姐？”“烫！屁股烫！”“屁股烫？怎么可能？”“不信你摸摸！”“摸摸？这个，不好意思摸啊！”王姐脸上笑容渐渐消失:“混蛋，我让你摸车座子！”…~ 今天，我去上班，地铁换乘途中不小心撞到一个美女，那美女顿时不高兴了，凶起我来：“这么着急，赶着去死啊？”我无奈地说道：“对不起啊。赶着上班，生不如死。” 在和女友视频聊天，她开玩笑说道：“你要是不要我了，我就嫁给你爸，让你天天管我叫妈。。。”在我边上看电视的老爸拿烟的手剧烈颤抖了一下，说：“儿子，你以前处对象爸从来没干涉过你，但是，这个女孩真的不适合你！和她分了吧。” 今天结婚，手气肯定很好吧。这是一句经典的搞笑段子，也是很多人在婚礼上听到的祝福语。在这个特别的日子里，我们来一起分享一些搞笑的图片和段子，让这个喜庆的场合更加欢乐 一般情况下，周日我会卤制几斤又鸟爪子，翅榜，翅尖，周一带去公司分给部门同事吃。。。慢慢的，越来越多的其他部门同事，星期一会到我们部门聊工作或者联络感情。。。。这周，我走进办公室，哦豁，怎么那么多人来聊工作，我这加量到十斤的卤味够分么。。。 就在今天，我家四周大的小萝莉被狗抓伤了。最开始只是有划痕，后来慢慢出了点血，经过和狗主人协商，决定去防疫站接种狂犬疫苗，这个宝宝哭了一中午，估计是被吓坏了，医生给打疫苗的时候,她一直在说：“阿姨，轻点儿，阿姨，我以后听话，别给我打针了……”
