我和老公吵架，一气之下回娘家。一直没理到第四天中午，女儿给我打来电话，小声说：“妈，你快回来，你这几天不在家，每天都有女人来我们家买好吃的给我做饭。”听到这话，我赶紧收拾东西回家了。回到家，阿姨正在哄女儿玩，女儿冲过来抱住我说：“妈，阿姨的主意真好，你很快就会回来。 1 刚刚经过公厕门口，一女的牵着条大狼狗过来说：“大哥江湖救急，帮忙照看一下。”说完把狗绳塞我手里就冲进了女厕所。现在都过了半小时了，那女的还没出来，我一气之下就把狗放了。狗一下子冲进了女厕，所以…这又过了20分钟了，那女的还没出来，狗也没出来。我该怎么办？在线等！急！  2 闺蜜：“我终于知道为什么去农村会被鹅追着咬了！”我：“为什么？”闺蜜：“你穿着羽绒服，路过鹅的身边，鹅喘气一闻，那里边是我二表哥的毛！不追你追谁咬？”我…… 3 一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问：外地来的吧？我笑着回答：是啊！第一次来！就在我刚准备说第二句的时候，司机又开口了：到了，十块！ 4 一个医生和他的患者发生了关系，感觉很内疚，于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：你不是第一个和患者睡觉的医生，也肯定不会是最后一个！但是，他的脑海里又有另一个声音告诫他：你是个兽医，你是个兽医... 5 我爸的手机铃声是狼叫。他晚上把手机放餐桌上充电，我和我妈半夜没睡着，闲的没事就给他打电话。等他从被窝里起来接电话，我俩就把电话挂了。一次又一次的生动的告诉他什么是狼来了！ 6 刚做了个小手术，医生嘱咐不能激动，对伤口愈合有影响。刚才一个小护士来找我理论：“你为什么不让我进你病房？我态度不好吗？”我苦笑一下子：“妹子，你误会了，我一看到你，伤口就崩开，等我出院后，专程请你吃饭，给你赔罪哈。”她抿嘴笑了笑，我觉得我很快就会有女朋友了。 7 下午我去楼下的理发店理发时，理发师嘴里衔根烟问我：哥们，需要首席设计师给你剪吗？剪得更好看！我说：行，那就叫首席来吧！理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来：你好，我是首席设计师！我好奇地说：不还是你吗？理发师扶了扶眼镜：态度不一样了！ 8 下班回家，爸爸坐下抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”妈妈有些诧异：“哼！真是太不像话了！”爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！” 9 介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站。为了让闺蜜觉得我和男友关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱。但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿。于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退，嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开…”  10 初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的…………直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句：“你妈是孙悟空啊！” 11 媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她："姐，你弟有女朋友没……" 12 丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦，怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……？丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！ 13 小时候和弟弟偷钱，被老妈抓到了，她叫我们重演偷钱的情节，我看见五十块钱的时候，我说弟弟，我们拿钱去买东西吃吧，后来他来句说：“哥你不能这样。”