1、包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到” 1 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！ 2 上中学时，我们开始谈恋爱，他成绩很好，下课后给我讲题，上大学后，课程论文都是他帮我写和降重，他开始工作，我考上了研究生，他：一个不会写论文的人研究生怎么毕业？ 3 好尴尬，今天上课，讲荆轲刺秦，老师问我国古代最有名的刺客有哪几位呀，当时全班都在叫 李白 兰陵王 阿柯等，而只有我在下面喊，劫，男刀，阿卡丽，剑圣，卡特。 然后全班人用异样的眼光看着我 有点小尴尬 4 我很诧异，问她干嘛要这样？她说她老公在外面找了个女人了，她不服气，就想报复她老公，她觉得我这人不错，好了别人不如好了我，问我要十万块钱，算是个意思！ 5 昨天单位聚餐，一领导一直劝哥们把白酒干了。哥们实在喝不下了，就心生一计，想着把剩下的半杯酒含在嘴里，再装作喝茶的时候把酒吐到茶杯里。万万没想到，当他把酒全含在嘴里以后，旁边的老王殷勤地把哥们茶杯给倒满了。哥们鼓着腮帮子骑虎难下，幽怨看了老王一眼后，眼含热泪地咽下了嘴里的酒。这难道就是传说的不把你灌醉，老王没机会！ 6 我在上大学的时候，一直在追求女神。历经千难万阻，终于有了女神的QQ号，想看女神的空间，访问密保问题是：我的男神是？于是我想起女神经常挂在嘴边的男生名字都输了一遍，没一个对的。忽然想起女神给我QQ时羞红的脸庞，我仿佛感应到了什么，颤抖着输入了自己的名字，一按回车。果然也不是。 7 病人：“医生，我这腿...”医生：“告诉你吧，你这腿折了，粉碎性骨折...”病人：“那还能治好吗？”医生：“当然能了，你看。”病人：“这片子上我的腿没有问题了啊。”医生：“我已经给你PS好了。” 8 老妈骂我，我怀恨在心怂恿家里的金毛，在她瑜伽垫上拉稀！老妈怒了：狗东西！她要动手，老爸赶紧劝：打狗还看主人呢！老妈看了我一眼，转头对金毛说：你敢有意见？金毛吓得直摇头，于是老妈就揍了我一顿！ 9 选购了一些商品后去结账，收银员：16块。我拿了二十给她，她：你有1元钱吗？我说有，就掏了一个硬币给她，然后她找了5个一元硬币给我，我看了她很久啊！ 10 有个人进了饭馆，点了一桌子菜，风卷残云之后，一掏口袋，发现居然没带钱包，身上只有一元钱。但是在尴尬之余，他庆幸自己经常来吃饭，跟老板还算熟，就毕恭毕敬地把一元硬币递给老板。老板接过钱，茫然地问：“这是啥意思?” 只见他羞得满脸通红，支支吾吾道：“老板这是首付!  11 小时候，那时候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝。当时我坐在四人大轿子，（两根木头把椅子撑起来那种）由于小伙伴身高不均，得瑟的时候掉摔下来了，头先着地，昏过去了...后来还是听我妈说的，当时演太监的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后尖着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩了...崩了...了...” 12 “如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了。”－小黄互动－今天去4s店看车，一进4s店门口，推销员就上来问：“先生，想要什么样的车？”我说：“我想要辆纯景天窗，四驱码力，看得见发动机，大钥匙启动，后面空间大，适合农村人开的。”说完，直接被赶出门口了。是他们没车卖还是什么，你们觉得我想要买什么车车～ 13 同事给媳妇打电话， 却传来一个男人急促呼吸的声音， 他生气的说:“ 你是谁啊？”“ 我媳妇呢？” 然后那男的说:“我是抢手机的， 你媳妇在我后面追呢， 先不聊了， 你媳妇加速了！”我……