小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 1 大学室友有个东莞来的妹子，最反感别人拿她老家调侃她，那次一个低一级的学弟找她，张口就问：“你家是在东莞吗？”室友啪一个大嘴巴子就扇过去了，说：“是东莞的咋了？”学弟捂着脸含泪说：“我家也是。”－小黄互动－昨天晚上做梦，梦到自己在梦里做梦，也就是“醒来”是梦，后面又醒了，你们有这样过吗，听说梦叠7层就醒不来了，这是真的吗？ 2 同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。” 3 一大早上班到单位门口，我说：“真冷！都快冻成狗了！”同事说：“狗才不冷嘞！人家有皮草！”然后，看到女经理穿着皮草狠幽怨的瞪着同事，走了。第二天，看见那同事的办公桌收拾的干干净净的.....  4 前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的！！只见老婆红着脸说了声讨厌。在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背！！！！ 5 老哥通过了博士学位，爸妈姓奋地去五星级酒店庆祝。正吃着，旁边一对富豪夫妻也在庆贺，听说话是庆祝结婚7周年纪念。富豪听到我们这边的动静，笑着过来凑热闹，说：“博士学位，了不起啊！”老哥听了连忙示意感谢说：“结婚7年，也很了不起啊！”富豪笑着点点头，嘀咕着说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了！” 6 老婆把我承包工程辛苦攒下的800万，借给了她的前夫买房子。我知道后很生气，但是一直忍着没有发火。到了晚上吃饭的时候，我对媳妇说：“我的脾气很好，但是要是有人踩了我的底线……”老婆立马瞪了我去一眼：“那会怎么样啊？”我弱弱的说：“那我就会把底线再降低！” 7 小时候比较淘。一天邻居大伯故意激我然后警告我说：如果你喊胖子明是小狗我就打你！我便一直边跑边喊。之后我见一次喊一次直到有一天撞到妈妈…第二天大家便看到一小女孩举着砖头站在邻居窗前带着哭腔喊：骗子，胖子明是我爸爸，你这骗子… 8 厨房传来的一阵阵香气，特别的诱人。我家的小女儿就马上搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药！ 9 我现在觉着有些事情就是上天注定的。今天早上我临出门之后，老婆问我晚上想吃什么？我当时脑子里一下闪出了螃蟹，于是说想吃螃蟹。她买了回家，其中一只逃进了柜子底下，她就伸手进去捉。最后她把螃蟹捉出来了，而螃蟹的钳子钳着我藏了整整一年的私房钱。 10 今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。 11 一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！“  12 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去。到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：奏乐。旁边的妹子集体唱：套马的汉子你威武雄壮。 13 小时候，妈妈骑自行车带着我，我在后座没事干，开始玩锁。那种连在自行车上的锁，一不小心锁住了！两人重重的摔倒在地上，尘土飞扬…因为在路上，妈妈没有打我，只说回去再收拾！然后上车，继续骑。我不知道怎么回事，鬼使神差的伸手又摸了摸那个锁，我发誓，真的只是碰了一下，又锁住了。这次，我妈再也不管是不是在路上了…