和一女同事，加班很晚回家。我准备逗逗她：“路上注意安全，小心流氓。”。她说：“没事，我长的安全。我又说：“黑灯瞎火的谁看得清啊?”她怒吼：“我拿手机照着脸走可以了吧！” 1 同学聚会闺蜜喝了点酒，回到家装醉，躺在沙发上。她老公看见关心的问：“你喝了多少酒、和谁喝的？”闺蜜迷迷糊糊说了好多，当时闺蜜还想，老公肯定是心疼她。接着居然听到他老公问：“哎，老婆，你银行卡密码多少，告诉我呗？” 2 一天，一个大老板心血来潮去参观他的一家工厂，看到一名员工埋头苦干。他走过去拍拍工作人员的肩膀说，“做得好！我以前和你一样。”这位员工抬起头，微笑着拍了拍大老板的肩膀说：“你也应该做好！我以前也和你一样。” 3 周末家附近的网吧爆满，我等了半小时，还是没有空座 正巧看到一个小学生在玩网页小游戏，我拍了拍肩膀 小声说：“你怎么还在上网啊，你妈拎着衣架正着你呢” 我话还没说完，邻座的大叔，噌一下就起来了：“快，儿子，把菜拎上，我去下机”..........战场亲兄弟，上阵父子兵 4 一对情人在海边。男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”女：“那么太阳落山以后呢？” 5 同事问我：“你说懒羊羊头上为什么有坨屎呢？”“为什么你会觉得是屎，而不是冰激凌呢？”我反问。同事愣了几秒，终于想出了一个满意的回答：“估计是我冰激凌吃少了，所以没想到。”我：难道。你是屎吃多了？！ 6 半路上被一辆骑着摩托的小伙子给超越了。擦肩而过的瞬间又是按喇叭，还对着我大喊了一句：这明显是挑衅啊！我真的生气了，我油门一脚到底，留了一排尾气给他……到家后才发现绑在车后架上的一箱沙田柚全没了，确实要注意安全，开车不能飘。 7 回到家的时候看到老公在打孩子，我赶忙阻止：“你为什么揍孩子啊？”老公说：“这小子考试考了全班第一。”我顿时就好奇了，连忙问道：“都考了全班第一了，你为什么还揍？你这样是不对的。”老公说：“没有为什么，我就是怕他骄傲。” 8 今天我在公园里正坐着吃老婆给我准备的火腿三明治，却看见有四个男人围着一个女人拳打脚踢。看了五分钟之后，我终于忍不住了，决定要采取行动。我打电话给老婆说：“我TM要跟你说几次才行？老子不吃火腿的啊！” 9 人啊，总要期待美好，你要相信，这个世界上一定有不介意你有缺点、不介意你有雀斑青春痘，不介意你腿粗个子矮，不介意你野蛮粗鲁不讲理、好吃懒做又邋遢，这个人就是——你的情敌。 10 朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻个底朝天，各种限定手办都破坏殆尽。朋友回来看到，也没骂也没打，而是把熊孩子带到钢琴前面，让他叮叮咚咚地弹了一阵，然后跟他父母说：你这小孩很有弹钢琴的天分啊！于是这个熊孩子从此再也没有假期了... 11 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的纸。然后过一会就看着他拿着两根棒棒糖，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊. 12 今天晚上去买笔，大脑突然闪出一个想法，一盒笔有10只，多拿一直应该不会看出来，付款的时候，收银员竟然打开看了，开看了，看了，了，，我当时心里想；完了完了完了，就在这时，收银员对我说：一盒十二支，这少了一只，你再去拿一只吧。 ！！！ 仿佛经历了世界大战－小黄互动－ 13 和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。 我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～