我中奖了0，99亿，就跑去买玛莎拉蒂了。结账的时候，却被4S店的经理通知已经被一个男人结过了！好奇地望过去，居然是个不认识的大帅哥，心里不禁小鹿乱撞：看来姐的春天要来了。于是，我红着脸过去打招呼：你好，帅哥，谢谢你替我结账……帅哥瞄了我一眼：经理，不是她，我是给她后面那个买保时捷911的美女结账的！ 1 学校招聘会上米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答，因为它穿着米其林牌橡胶鞋！结果他是全校唯一被录用的本科生…… 2 有次跟男朋友吵架了，吃饭的时候他给我发了一个∑，不知道这是什么意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力地回答：这个东西在数学的意思叫求和。我才明白原来他想跟我和好！ 3 三十多岁的我还是个大龄剩女，一直找不到男朋友。忍不住向老妈抱怨：“都怨你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象。”老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”女儿摇摇头：“为什么？”老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”我…… 4 回家路上，我看到了一个小男孩正在吃冰激凌。出于关心我就上前告诉他：“宝宝，这么冷的天，吃冰激凌会吃坏身体的！”小男孩说：“没关系，我爷爷活到了103岁。”我问道：“吃冰激凌吃的？”小男孩摇摇头：“不是的，我爷爷从来不多管闲事！” 5 兄弟下班陪一空姐去打胎，大夫拿着单子问：你是孩子的爸爸？兄弟不好意思地点点头。大夫：你确定？兄弟望着空姐渴求的双眼坚定地说：当然！大夫当场就给他一巴掌，兄弟捂着脸问：为什么打我？只见空姐抓着大夫的手说：爸，够了，他只是个备胎 6 有三位男生同时向一女生表白。女：“给我个接受的理由吧！”甲：“我是富二代，我能让你开跑车，住豪宅！”女：“哦。”乙：“我年年拿特等奖学金，身兼学生会主席！”女：“嗯。”丙：“我图书馆有座位！”女：“我答应你！” 7 两年以前，我有一个女邻居，她总是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，我当时觉得这妹子也太笨了，如今我才明白是我自己当时不怎么聪明！ 8 和朋友在饭店吃饭，邻桌有一哥们和老板吵了起来。那哥们：你们这是什么啤酒啊，这么难喝！他越说越激动，最后竟然还抱头痛哭起来。我上前安慰：一瓶啤酒而已，至于吗？他：我哭的是我已经40岁的人了，还在喝5块钱一瓶的啤酒。他说完后，整个饭店的人都沉默了 9 人总是会面临死亡，中午吃饭时，问老婆：“如果我死了，你怎么办？”老婆：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。你呢？”我：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”现在在跪搓衣板！ 10 他收到货后发现围巾很长，跟我说：“我哥和我弟当我面，把它拿来玩拔河比赛，把它扯变形了！”我：“你不让他们玩啊！”他：“叫不出来，当时围巾在我脖子上！”幸好命大。 11 我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩！一路上乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累得像条二哈气踹嘘嘘时，按捺住自己扑通扑通的心，敲开门时，望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑：怎样，惊不惊喜！我：…… 12 无限火力模式出来了，我和发小晚上去网吧开黑打游戏！刚刚拿完大龙，电话响了。于是我顺手接起电话，是一女的声音：“我爸妈没在家，你快来我家！”我直接拒绝了她：“我正在玩游戏呢，不去！”五分钟后，对面投降了。我准备从兜里掏出烟抽，结果抹到了自己的手机。再一看桌子上的手机，这是旁边发小的手机！幸好他玩游戏比我还认真啊. 13 结婚数年，磨合期还未瓦解，于是和她来到了民政局，结束后！看着离婚证，我对她说：以后有合适的，给我介绍一下！她问：什么条件的？我：房子都给你了，对方有房子就行。她：离过婚有孩子的考虑不？ 我：也行。她看了看我：你觉得我如何呢？