我带着女友去玩蹦极。当工作人员把绳子系到我的脚上时，我害怕了，问：你们这绳子是不是有些磨损啊？工作人员说：你放心，我们经常更换的。我点点头说：哦，那你们多长时间更换一次啊？工作人员：不一定，什么时候断了，什么时候换！我：...... 1 作文课上，老师发现小明在吃东西 老师怒：“小明，你给我站起来！” 小明：“老师，凭什么让我站起来？” 老师：“因为你作文课上，吃零食” 小明：“这有什么，曹植大殿之上溜达才能写成七步诗，李白喝酒之后才能思如泉涌，古龙抽烟之后才能灵感爆发，我写作文，得吃零食！” 老师：“你上课吃臭豆腐还有理了？” 2 我就是一穷混混，个不高，长得还丑，却在追一白富美女神！一哥们问我：你追人家白富美，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？我抽了一口烟，一脸凝重的回答说：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！哥们狠狠的打了我一拳：这就是你对我媳妇死缠烂打的原因！看我今天不打死你！ 3 姐夫开着迈巴赫回家，半路差点撞到了一个阿姨。阿姨刚从大润发购物回来，结果电动车坏了，想让姐夫送她回家，阿姨答应了。结果没想到阿姨家在别墅区，姐夫惊呆了。等阿姨下车后，姐夫发现后坐落了一包排骨，他赶紧追出去说：阿姨，你忘了一包排骨在后座上！阿姨摆了摆手，特别豪气地说了一句：小伙子，我看你开车踩油门都有气无力的。这包生蚝是我特意送你的，你拿回家炖点汤喝，补补身体！ 4 富豪陪女友去一家4S店买车，富豪看法拉利竟然那么便宜，果断掏出1000元往销售大厅桌子一拍：“我买一辆法拉利。”销售妹子大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”富豪说：“外面不是写着法拉利599吗？”销售妹子说：“这样啊，你出门往前走，那家公司的宝马还520呢！” 5 出去吃饭，亲眼见到一对情侣，姑娘喝了两杯酒就醉了，迷迷糊糊地趴在那儿了。然后小伙吃了点就去结账，亮点是那女的突然爬起来！把桌子上的肉狠狠地夹了几块吃了，完事还拿出口红抹了几下嘴唇，然后又趴下了，趴下了，城市套路深，我要回农村！ 6 很多人都说我瘦下来以后一定很好看，这次我决定咬牙坚持减肥。饿了一星期，瘦了四斤，真的感觉肚子小了，浑身轻松了，连老公对我的态度都有了大转变，我得意的对老公说：你现在对我这么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。老公说：我是怕你瘦了以后想不开要整容。 7 公公退休后，在家里没事干，便带着我闺女去三亚旅游。今天他带着我闺女在沙滩上走着，突然发现一只死了的海鸥。我闺女问：爷爷，它怎么了？公公回答：它死了，到天堂去了。我闺女又问：那上帝为什么又把他扔下来了？ 8 我讨厌装逼的人。我就从来不说自己用什么。（手机来自iPhone5S，128G，土豪金镶钻版，VIP客户，语音对讲，双卡双待，高效沟通，卓然天成，为发烧而生）。 9 富二代的保时捷911被小姨借走了，富二代就座了辆迪迪出去，司机是个年轻的姑娘，一路上富二代跟司机聊得挺好。司机突然问我：哥们，你有女朋友吗？富二代玩手机的手顿时一抖有点慌了，但还是强装镇定说：没呢，还单着！过了半分钟左右，司机妹子开口了：哥们，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊！下车后我想让妹子知道人间的险恶，果断给妹子了一个差评！ 10 丈夫翻来覆去睡不着，妻子：你睡不着吗？丈夫：我借了隔壁老张的钱，明天到期了，还不上啊！妻子听了，走到窗边叫道：老张，我丈夫明天没钱还你。说完后又对丈夫说：你就安心地睡吧，现在该轮到老张睡不着了。一，头一回去未来老丈人家，被灌了个不省人事！今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：你当初为什么看上我女儿？我回复一句话：好养不挑食，人傻没记性 11 午休时，老妈来电话，让我回家一趟。由于不算太远，我就跑回去了。当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你哪里像猴！你太胖了，我想让你减肥！ 12 丈母娘早些年的时候得了癌症去世了，于是老丈人就给小姨子又找了一个后妈。可是小姨子和后妈根本就不对付，俩人经常吵架。老丈人就过去安慰小姨子：脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？小姨子抹去眼角的泪水：牛肉干，话梅，比萨，奶茶，奥利奥，冰激凌，然后老丈人突然打断小姨子的话：算了，我还是出去哄你妈去吧！ 13 后来开始工作了，我重新换了一个号码，换了以后就没有用过之前那个微信账号了，今天登上去的时候，发现我以前的女朋友很活跃的在做微商，我也就放心了！
