老板开会的时候，又给大家灌鸡汤：我上有老下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力！我问旁边的老员工：不是说老板的父母都不在了吗？为什么他还说上有老下有小？老员工冷哼一声：他是说上有老婆，下有小孩…… 1 公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！ 2 公司没赚多少，反而娶了个老婆。结婚一年多就给我生了个千金，宝贝女儿满月那天，老婆的同事，闺蜜来看她和宝宝。同事都说，女儿长得像老婆的闺蜜。她闺蜜乐呵呵地说：像我好啊，漂亮又有气质……我发现老婆脸色越来越难看，而且恶狠狠地瞪了我几眼，眼光里带着沙气……唉！这傻婆娘，宝宝是你生的，长得像你闺蜜关我什么事？丈母娘我要退货！ 3 我在东北大学上学时，一室友是个富二代，家里开超市的。每次周末他从家里回来，都会带来一堆零食。我们几个室友都喜欢和他一起玩。这天中午，富二代室友无聊，就问同桌：你知道我有几个儿子吗？同桌说道：不知道。结果这二货当着全班大喊一声：儿子！然后，全班同学都回头了。 4 公司聚餐男同事喝了酒，趁着酒劲给暗恋的女同事发了一条短信……第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？男同事：嗯……女同事：你倒是说话啊？一个大男人……男同事：我……我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢……女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来再喝点吧！ 5 晚饭后去广场转转，忽然看见我的初中同学和她闺女在跳广场舞。我上前和她打招呼，她闺女俏皮可爱，看着我手中的奶茶让我给她买一杯。我逗她说：我带去买，你不怕我把你卖了吗？她说：阿姨，你应该是我妈说的长得很丑的那个老同学，特别善良。我听完这话无语了，这是在夸我吗？ 6 大过年的留守在医院的医生都吓坏了。这天，我去医院检查皮肤问题，诊室里所有的医生都看着我。最后几个医生都得出一个结论，应该是因为胖得出汗出油不透气才会有皮肤问题。医生看完后，又给我推！！！！！！！！荐内分泌科，看了内分泌科，内分泌科医生又给我推！！！！！！！！荐营养科让我减肥。就这样，又跑到营养科，营养科医生陪我坐了一上午，和我讲该怎么减肥！！！！ 7 小的时候，村东头有条恶犬，我有次放學回家被咬了，去了医院打了狂犬疫苗。表哥看我哭，走过来说：走带你去报愁。于是我们两个人就偷偷的去找到那只狗，就在两人一狗对视，表哥说：你赶紧跑狗就会来追你，我在后面偷袭他。我傻傻的答應了，结果又被狗咬了一口，听到我撕心裂肺的哭，表哥既然坐在树上笑！ 8 妻子羡慕不已。回家就对老公说：小丽买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？ 9 逛街的时候看中了一个钱包，老板开口就要30块钱。我砍了半天终于20买下。回家我打开钱包，发现里面还有50块钱。顿时我就不乐意了：居然买的是二手货，现在的生意人真不靠谱！ 10 媳妇春节过年收拾家里面的卫生，看到客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”老婆：“我眼里都是你，容不下别的。”我勒个去。 11 中午的时候出去吃了烤地瓜，结果在中午午休的时候就梦见自己好像放了很长的一个屁。一醒来就上网查一下周公解梦。然后就发现梦见放屁是要遇到好事。于是就和同事们炫耀。办公室的同事看我的眼神好像有点不对劲，突然一同事咬着牙说道：放屁那部分你不是在做梦！ 12 很多人都是用的拼音，当你们输入“hh”，第一个出现呵呵的很高冷，嘿嘿的很蠢， 哼哼的是卖萌，还好的是玻璃心，画画是大触，而打出哈哈的基本都是面瘫，你们觉得呢。。。 13 下班路上，看到一个大娘卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边，下车一看，一大袋子蒜和一捆韭菜，我掏出100元给他，说：我全要了！然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱装。突然大娘追了上来，拉着我的胳膊，我说：不用问我名字，做好事不留名，天下着雨，您老早点回家吧，要不我开车送您？大娘急得直摆手，说：不是！是……100块钱不够！