半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。 1 哥哥坐火车到外地出差，竟然遇到了分手五年的前女友！但是哥哥就坐在她旁边，她一直盯着哥哥看。五分钟后她轻声说：你长得很像我之前的男朋友，不过他比你有钱，出行一般坐飞机。哥哥尴尬地说：妹子，你认错人了，不过我有个朋友之前出行都坐飞机，可惜找了一个败家酿们当女友，后来都把钱花光了！前女友顿时感觉有点尴尬了！ 2 今天给董事长去保养车辆，剩下的钱董事长说给我当小费了。于是下班回到家，我就把那800块钱给藏在了电脑主机箱里。在餐桌上，老婆问我：老公，我今天丢了800块钱，你有没有看到？然后，我慌忙说道：没有啊，你再去找找看。这时，老婆直奔电脑屋去了，然后拿出来800块钱说道：终于找到了，你看我这记性越来越不好了。 3 跟哥哥学钓鱼，侄子总抢我钓杆，但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停的提空钩上来看。我生气说他：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心的拿鱼杆打水划拉泄愤，谁知竟然真的被他钩住了一条。然后这孩子就跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人是不能撒谎的，大人是不能撒谎的。 4 表哥原来有个自媒体公司，在最风光的时候找了一个空姐做女朋友，后来公司破产，空姐也跟别人跑了。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”空姐激动的和他结了婚！谁知那富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的空姐气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的空姐现在负债一千多万. 5 总有些男的说什么“懒得重新认识一个人了，再问名字、再问年龄、再聊天、再了解对方、再磨合，一想就烦....”都是屁话。说到底还是因为没碰着好看的女的，要是来个美女，别说重新认识了，八分钟自我介绍都能给你憋出来。 6 老总叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆。我认出这罐毛豆是我的。我：“老总，这不是我的毛豆吗？”老总：“昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了啊，毛豆还给你...” 7 有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。” 8 小外甥跟他妈妈约定好，如果他模拟考了一百分就送他一台手机！考试成绩下来了，小外甥果然双百。问他妈妈要手机，于是他妈妈带着小外甥去手机店买手机！回来看小外甥嘴撅的老高，一脸不高兴。一问原因，小外甥：“我妈妈就是个骗子，说好奖励我手机的，结果她自己买了个新手机，把旧的给我了，刚才在楼下，那个收旧手机的爷爷说，这手机可以换两个盆！” 9 昨天休息睡到十点还没起，老妈去把我叫起来，我困不想起。老妈：“微信给你发了一个红包，赶快起来。”看见红包我当然起的飞快，而且笑着问：“怎么今天那么大方了？”老妈说：“待会你的堂弟堂妹们，都要带着对象来咱家玩，你还单身，我怕你尴尬，也嫌你丢人，红包里的是网费，你去网吧躲躲吧。”我：……  10 男朋友跟我提分手了，我问他：为什么？他说：你是什么型血？我说：B型血，他说：我也是，所以我们要分手。我问：为什么！他回答：两个B血型在一起生出来的孩子是傻子怎么办？ 11 一月工资4000块怎么一年买兰博基尼。现在的年轻人啊就知道抱怨不努力。我有个同事也就算是个白领吧，一年就买了兰博基尼，他:从不抽烟喝酒，不唱k，不旅游，学会了自己做饭，终于用攒了的三万块钱加上他爸给他的645万买了兰博基尼。这故事太励志了。都加油吧！ 12 医院对患者的呵护越来越贴心了！我在输液大厅等着做体检，过来个护士跟前面的女孩说：“您点滴马上就打完了，自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了...” 13 小红跟爸爸去湖边钓鱼。回家后，小红很快把日记写好了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条3斤重的大鱼，我们可开心了。爸爸觉得女儿写得太简单，严肃地说：再多写点！小红低头想了想，把日记改成了：今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条6斤重的大鱼！