1 小芳：老公，下周就是咱们闺女的生日了，你说该送什么礼物给她呢？丈夫：我看你不都想好了吗？小芳：我哪想好了？丈夫：不是准备送她去幼儿园嘛，这个礼物还不够好？ 2 媳妇因为我乱丢袜子把我狠狠地打了一顿，我气不过，留下一张纸条出门：“世界这么大，我想去看看？”过了一会，老婆发来短信：“男人那么多，我想都试试？”刚看到信息，我就立刻跑回家。问世间情为何物？只能说一物降一物！ 3 富士康上班后找到了漂亮的女朋友。后来我也离职去了富士康。现在工作三年了，一直没找到女朋友。我们总监看到我看起来可怜，就把我调到了女孩子堆的部门！我走后特别害羞，最近胆子大了点，主管把我送回来了。我问他原因，主管说。哎呀，你走后人员损失太大了。嗯？嗯？嗯？ 4 有个富二代烟瘾特别大，一天抽5包烟。有次，富二代去参加聚会，班花问富，二代：大哥，你抽烟凶吗？富二代淡定地说：现在抽得少，了，以前抽得特别猛，班花好奇地问：有多猛啊？一天抽几包？富二代深深地吐出一口浊气：一天3个打火机。 5 前段时间，我认识了一个非常喜欢打王者的妹子！这天，我又带妹子上分，正用元歌大杀四方时突然收到了哥们的短信。他说自己刚去女朋友家腻歪，没想到她妈居然回来。为了不被发现，正拿着衣服躲在房间衣柜里呢，就像拍电影，真磁极！看到后，我淡定的拨通了他的电话……" 6 昨天晚上和闺蜜一块吃饭，喝了一点酒，然后突然就特别想念初恋男友，拿起手机给他发了一条信息：“我好想抱你，你要是现在在我身边就好了！”然后我就回家睡着了，第二天早上我晕乎乎地打开手机，看到了一条领导给我发来的信息：“今晚我和我太太说了去应酬，下班了咱俩一起吃饭！”我定睛，昨晚的信息怎么会发给领导了！现在我在纠结，这晚上的饭要去吃吗？ 7 大学时，一个舍友用一个LV包包泡到了一个漂亮的女老师。他经常和女老师出去约会。到了月底，他没钱了，只能吃泡面。那次我在上铺剪脚趾甲，这个室友在下铺吃泡面。过了一会儿，他突然惊呼：现在这方便面真良心，竟然还脆了！我听了之后傻了，默默的说指甲刀. 8 一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下后视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道 9 丈夫出差半个月，今天回家后妻子高兴地说：前不久女儿丢的鞋子，我今天居然在冰箱里找到了，女儿自己放冰箱里的。丈夫沉默了，问：老婆，你多久没做饭了？ 10 坐飞机出差，候机的时候旁边坐了个老外，正在用谷歌翻译中文。我瞄了一眼大概是什么：我要汉堡薯条可乐什么的……过了会儿，他就去麦当劳点餐了。很吃力给服务员说明白之后，他终于松了口气。服务员也很开心，然后问他：“请问汉堡要什么汉堡？薯条要中薯还是小薯？可乐是中可还是小可？” 11 小红上初中的时候，校长突然敲门说要进班了。我妈打电话给我，说家里出事了，让我快点回来。我急忙跑回去。回到家，我爸告诉我，你妈准备吃饭了，她怕冷，就叫你早点回来。稻田" 12 一大早就听到隔壁家的孩子在哭，我走过去一看，原来是邻居在揍小孩。我忍不住过去劝解：大哥，怎么一大早就打孩子呀，还大过年的。 邻居：这个熊孩子不打不行，你看看我这车，被他用爆竹给爆的。 我一看他车尾，原来是排气口被爆竹炸成菊花了，哈哈哈我都要忍不住笑了！ 13 有一次，客人们都聚在一起谈笑着。忽然有个人放了一个响屁，他自己脸立刻羞得通红，觉得非常尴尬，为了掩饰屁响，他故意把坐的竹椅子摇来摇去弄出声响。这时，座中有位客人开玩笑说：“这个屁响，不如刚才那个响得真。”一语既出，众人都大笑了起来。
