多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。 1 我女友的情商特别低，老是说一些不合时宜让人尴尬的话。有次我约她出门，一起去吃饭看电影。这时候她遇到了自己的前任，那男的正抱着另一个妹子。这二货一脸花痴的对我说：你看我前任好帅哦！我一阵无语，回复她：那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。（来源：网络）难道不是一人？还是前辈呢！快去剃光头。这样戴帽子合适！" 2 前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗？！男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。 3 口头禅出卖你的性格“凭什么呀”：正直，微神经质。“不靠谱”：多疑、完美主义者。“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。“先听我说”：控制欲强。“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。 4 一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”" 5 小外甥的幼儿园举行化妆舞会，我用纸皮做了把假镰刀给他，再让他穿上黑色的雨衣...后来幼儿园阿姨问他：“你是谁呢？”他：“我是撒旦。”阿姨蹲了下来：“不要这样说，你是聪明的孩子，不是傻蛋。” 6 我室友一直暗恋一妹子，但是找不到机会表白。这天我们班里同学一起登山，到达山顶他暗恋的那妹子纵情大喊：“祖国啊，我的母亲！”我室友听了随即喊道：“祖国啊，我的丈母娘！” 7 她趴在桌子上调皮的问同桌：“喂，你有喜欢的人吗？”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊？”“我们班上的，你猜。”她把全班女生的名字都念完了，他却都摇头。她问：“都念完了，你怎么都摇头啊？”他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会儿，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢..........班主任。” 8 女生削铅笔时不小心把手划了个口子，喜欢她的男生见状，立刻拿过女生手里的铅笔刀，把自己的手也割出一道口子。女生问他:你这是做什么？男生深情凝视女生说:你看，这样一来，我们就是两口子了。女生羞涩的低下了头。不久男生便因为感染破伤风杆菌住院了。 9 有个人去动物园，看到一只猴子在模仿他的动作。他觉得很有趣，就做起了各种搞笑的动作。结果猴子突然停下来，摇摇头说：“哥们，你这舞跳得也太烂了。” 10 晚上回去的晚，刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋了？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，” 11 上班高峰期时间，公交车上人超多，乘客还在往上挤。忽听一人大声喊：“大家不要挤，我这儿有易碎品！”司机大惊：“什么易碎品？”那人将一包东西举过头顶，很生气地说：“鸡蛋啊！都挤碎两个啦！ 12 小时候我经常问妈妈，妈妈，妈妈，长大后我会有女朋友吗？妈妈说：我怎么生了个你这么缺心眼的孩子。长大后我才知道我是不可能有女朋友的。因为我也是个女的。 13 坐公交时，对一个长相特别的甜美的女孩心动不已。眼看着就要下车了，我想和她聊几句，不知道怎么开口。公车不一会儿就到了终点站，下了车我鼓足勇气追上女生说：嘿，可以认识你吗？其实我已经错过了三站了。女孩听了，忽然转过头微笑地看着我说：我也是。