闺蜜嫁给了一个富豪之后，整天衣来伸手，饭来张口的生活。这天闺蜜买一条裙子就花了100000，我羡慕不已，回家就对老公说：闺蜜买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声……我又说那衣服贵得很。老公又哦了一声，我生气地说你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱，老公无辜地说，她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？ 1 昨天晚上我表哥相了史上最短的一次亲。女方刚来到，微笑着对表哥说你好，有点紧张的表哥站起来，还没说话，就不合时宜地放了一个屁，还是一个连环屁，我惊呆了，女方掉头就走。我算了一下时间，表哥从见女方到女方离开，刚好三十秒！ 2 我家找了个保姆，50多岁老太太，不仅特别勤快，性格也特好。有天我在屋里电脑上玩LOL，没看到她进来拖地，快拖到一半了，她突然说了一句：中路都团战了，你还在偷塔，你是盖伦又不是剑圣。 3 丽丽去清华大学找男朋友，门卫拦住了她：“同学请出示校园卡。” 丽丽默默掏出她的北大校园卡。 门卫问她：“你来清华干什么呀？” 丽丽说：“找男朋友” 门卫弱弱的来了一句：“现找吗？” 4 小侄子期末考试成绩偏科严重，哥哥准备给他报个补习班。这天小侄子正在写作文，突然问哥哥：爸爸，学习重要还是品行？哥哥考虑了想告诉他：真的要选的话，品行更重要。小侄子赞同地点了点头说：那我要做个孝顺的孩子，一放…… 5 春运和女朋友一起回家，过安检的时候，旁边趴着一只拉布拉多警犬，特别可爱，我问：能不能摸一下？警察小哥哥笑笑说：不能，摸了算袭警。看着拉布拉多的尾巴一直在摇，我就蹲下，把手放在离它头十几厘米的地方，它自己凑上来了。我问：这算袭击公民吗？警察小哥哥说：不算，这算卖萌。我 6 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。 7 小美：老公，你大晚上的不睡觉，盯着我干啥啊？丈夫：我睡不着。小美：睡不着你数羊啊！丈夫：每次都是数羊，没意思！小美：那你就换一样。丈夫：已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛，差点就数睡着了呢！ 8 我已经长成了一个180斤的小胖子，遭到了老made嫌弃。老妈说太胖不好找媳妇，规定每天都必须回家吃饭，所有的饭菜都由她准备。天天吃不饱，并且一个月没吃到肉了。父亲对我说：“你离家出走吧，你减肥我也跟着受苦，行李我都给你收拾好了。” 9 好不容易交了个男朋友，带回家给爸妈看看。在家里住了两天后，我出去买衣服。中午回来，老爸说男朋友被老妈带田里收玉米去了！我的小宝贝啊！赶紧跑田里去找他去。看到一个大叔也在苞玉米，我：喂，大叔，看到我妈在哪里了吗？一转身我傻眼了，这不是男朋友吗！他看了我一眼，转头就离开了我家玉米地，怎么哄都没用 10 有一天半夜，被敲门声吵醒，睡在旁边的妹妹说：“去看看是谁！”他踢了我一脚。我露出了茫然的表情。“玄关被锁了，为什么会有敲门声呢！”妹妹听了，急忙说。“不要害怕！太可怕了！我看了她一眼，差点哭了。“请不要害怕！老子单身20多年了，你的D从哪里出来的！"嗯 11 富豪离婚后认识了一个温柔漂亮的女孩。经过他的不懈努力，最终他们结婚了。后来富豪和老婆开玩笑：亲爱的，如果我在外面认识了别的女孩，你会怎么对我？老婆没说话，默默地走进卧室，拿出了一叠证书递给富豪。然后淡淡地说：我会扭头就走。 12 当时闺蜜还在上学的时候，住宿生。宿舍有个同学，家境还不错。闺蜜买了一条裙子400块钱，那同学：40的穿起来也很漂亮呀。然后，每次卖衣服那同学都拉着闺蜜去地摊。闺蜜买一套化妆500块钱，那同学：网上那种几十块一套的也是一个品牌。在那同学坚持不懈地改造下，闺蜜终于变成了另一个样子。后来，闺蜜的男友也跟那同学走了 13 我们大家生活在这个世界上，我们应该要承担责任或者找点寄托。这就导致有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
