印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！ 1 上课一个同学提到""矫情""这个词，老师就问""矫情什么意思""。一女汉字解释""比如说，老师你真漂亮。非要说成，哎呦喂，老师您真漂亮啊！这就是矫情！""另一个女汉子受不了了""那个叫虚伪！""老师满脸黑线：""同学们都是诚实的人啊。"" 2 老妈送了我一辆法拉利488，专门跑外卖。有次去富人区，开车钻到了一辆迈巴赫G级敞篷车的下面。女司机怒气冲冲的从车上跳下来，看到我后竟然笑了，那一霎那间我们决定结婚了。有天晚上忽然听到老婆笑了起来，我刚开始还以为老婆醒来了，过会才发现原来她是在做梦。接着我就又继续工作，第二天我问老婆：你昨天做了什么美梦？老婆就抱着我说：老公我好难过，我昨晚做梦梦到你死了！ 3 一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“哦，今天我女朋友帮我充的。” 4 “方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？” 方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来 “我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？” “不是，我只是想看清楚，你到底在哪！ ” 5 在谈恋爱的时候，女孩子体内会分泌多巴胺，导致她食欲下降。所以当女孩子和真正喜欢的人在一起的时候，吃一口就饱了。这也可以解释，为什么你在网上约出来的女孩，吃起饭来像一头牛。 6 我被骗钱了，然后我爸妈带我去报警，我路上一边憋眼泪一边心里骂那个骗子。到了警察局人家问我怎么了，我说我被骗了。他说为什么你会被骗，我一时悲愤交加，跟警察说了一句：“因为我是憨憨。” 7 在酒吧认识了个开迈巴赫的土豪，饭桌上土豪男友表示想结婚了问我妈：有什么要求没？我妈开心的道：结婚可以啊，准女婿这么有钱，彩礼100万就行！我听了一惊，老妈真狠啊，本来想想太多了准备帮男友砍价。老妈停顿了下，接着又说：没有100万，20万也可以！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价… 8 高中时上完体育课，肚子饿的不行，和几个同学跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱。有个同学就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。” 9 小时候因为考试没考好，妈妈说我是笨孩子，我委屈的蹲在我家门口哭，邻居小哥哥出来安慰了我半天，还给我一袋零食，最后对我说:“一会我妈回来的时候，你哭大声点，我方便提前关电视，写作业…… ” 10 “最快的超级计算机要花1万年的问题，量子计算机能在200秒内算完！”“就算如此，领导也会叫你用超级计算机验算1万年，看量子计算机到底算得对不对。”——真·工匠精神 11 五岁的小贺中午饿了，打电话订德克士外卖。电话刚接通，小贺大声说道：“喂，你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐。”德克士说道：“不好意思，我们这里是图书馆！”小贺压低声音，用非常小的声音说道：“你好，我要一个全家桶，一杯冰镇可乐！”德克士无语道：“你还真是个讲素质的好孩子。” 12 有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？我说：我还有一百万房贷没有还……于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？上帝说：你想多了，这个环，叫巨能还！ 13 怀孕三个月的老婆特别喜欢吃韭菜，就天天往家里买。今早我吃了几个韭菜包子，开会时没忍住放了个闷屁。恰好当时老板边讲边走走到了我旁边，这让本来就尴尬的我更尴尬了！之后的会议我都没敢抬头。结束后，旁边的哥们对我说：“老板真不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑！”
