第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！ 1 2货今天早上上班想吃芒果，出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，便顺把芒果塞屁兜里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后…然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听他解释啊！为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，下去那一车人全吐了。 2 出租车上，司机突然问我:“小姑娘，你有男朋友吗？” 我玩手机的手顿时一抖，有点慌了！但还是强装镇定，说：“没呢，还单着。” 过了半分钟左右，司机开口了：“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱的啊~”我…… 3 哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。 问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。 4 闺蜜在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后她老公脸都绿了…… 5 接到个电话，一甜美女生：“你好，我是xx银行客服，工号xxx，查到你有一笔海外交易记录，是你本人操作的吗？”我：“你声音真好听，能再说一遍吗？”对面沉默了两秒，然后隐约了两秒，然后隐约传来一男声：“不是正经人，挂了他。” 6 有个女生的家离学校很近，一天晚自习，女学生又来晚了，班主任气愤地指着窗外对她说：在这就能看见你家，你还迟到！女生淡定回答：在这还能看见月亮呢... 7 小王：其实想做好一名老师是很不容易的事情，首先你得拥有良好的心态！小李：为什么呢？小王：因为哪怕面对几十号根本不想看见自己的人，也要讲的很投入！ 8 叫老公洗碗，他不肯洗，我一生气把碗从楼上扔下去了～晚上让老公给女儿洗澡，他不肯。女儿看看我，又看看老公，怯怯的说:"妈妈，我自己洗......"..........求生欲望很强烈嘛！ 9 有次我去买手抓饼吃，对老板说：“来两份培根，一根香肠，番茄酱放多点，一个鸡蛋，再放点肉松。”老板深深地看了我一眼：“姑娘，它只是一张饼，放过它吧！ ” 10 第一次买有巧克力豆的酸奶，跟儿子一人一瓶，儿子很高兴，拿起来“咕咚咕咚”三两口就下肚了，过了一会儿，他一脸惆怅的坐沙发上不言语，我问他怎么了？“我把这瓶酸奶当普通的果粒酸奶喝了，居然忘了里面有巧克力豆，都没嚼一下什么滋味。”我当时就想到了猪八戒吃人参果…… 11 琪琪这次考试没考好，回到家里不高兴。我没有批评而是激励她：“这次考试不是不好，是不太好。不过只要你肯努力学习，下次考试一定能考好，在班上第一名，挤进全年级前8名。”琪琪望了望我，一句话也不说。我笑了：“怎么，没信心？”琪琪小嘴一嘟：“不是没信心，是我有自知之明。” 12 马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗？” 我：“没有啊，为什么这么问？” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛！” 我：“额……” 老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光？” 我：“放羊？” 老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……” 我：“……” 13 结婚一个月回娘家，我妈跟我聊天说:“你在家什么家务都不会干，结了婚要多学着点。”我:“没事，你就别操心了，家务都是我老公做。”我妈:“那你干什么？”我:“在旁边夸他。” 14 又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写道：一元一本，买书送学姐啦。一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈地答道：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。
