爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔1011万。老爸:“败家子，我可没钱给你赔。”我:“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。老爸:“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”我:“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？” 1 记得以前大家在一起聊天，我来了一句，毕竟我还小，才18还是一张白纸，请大家不要乱写乱画，朋友直接来了句，本来是一张白纸，就是年数多了，有点泛黄了。黄。了。 2 朋友和女朋友吵架，这货生气的说：别以为我离开你就没人要了。信不信我现在就给前任打电话复合？他女朋友：可以打！然后朋友二话没说就打电话来了，开着免提，哎，亲爱的，我们复合吧，然后只听到电话那头的怒吼，跟你叔叔复合吧，滚！ 3 跟同事们在办公室聊天，我：“我以后回老家建房子，准备建三四十万的房子！”同事问：“怎么没有动手？”我：“因为我手里面还差三四十万！”同事们都无语了！ 4 甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的„„ 5 趁过年回家相亲，没想到遇见一学霸，听说学习特别好，两人见面后为了打破尴尬，我就问他：听说你研究量子力学的啊？我们女生都不太懂这些东西。他说：这些东西其实也没那么难，我跟你一说你就懂了。于是他给我讲了一个多小时的量子技术入门基础。 6 昨天晚上送一个女生回家，到她家楼下，她说：“家里就我自己，上来喝杯水再走吧。”我激动：“好啊好啊！”。上了楼，趁她爸妈不在家，我喝了五瓶农夫，两瓶王老吉，然后才开心的回家。 7 儿子：“爸，我想买辆车，给我20万！”老爸：“什么？二十万，我去哪给你弄二十万，你都三十多岁的人了，还啃老，也不给你儿子做个榜样，太不像话了！”儿子：“我不管，我今天就要二十万！”老爸：“哎，造孽啊！你等会儿！”老爸掏出手机：“喂，老爸，给我30万，我想。。。” 8 昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。”我：“行了妈，我有点困了，先睡了。” 9 为什么大多数动画片人物的手指都只有四根？迪斯尼做过实验，如果角色画成五根手指头，在动画运动起来的时候，会看的像有六根手指，而如果画成四根手指的话就不会出现这种事情了。 10 我妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。”然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻，现在怎么办…… 11 一哥们是个二货，骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款50，他立马就火了，大声呵斥警察，“不就是逆行吗，又不是汽车，还要罚我50，我要是请出我大爷来，你得倒找我50，警察也怒了，你把你大爷叫来，我看他有多牛，我就不信还让我给你50！”.....这货立马从兜里掏出一百元，指着毛爷爷头像说：“这就是我大爷，找我50！”... ...警察当场就惊呆了! 12 今天我向爸爸要生活费爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我想：这才是我亲爸爸呀！过了一会……我说：“爸爸，我查了一下，为什么只有500？你到底打了多少？”爸爸说：“红中！ ” 13 妻子问丈夫：“你觉得我胖吗？”丈夫赶紧摇头说：“不胖不胖。”妻子又问：“那你觉得我漂亮吗？”丈夫回答：“漂亮漂亮。”妻子接着说：“那你觉得我需要减肥吗？”丈夫愣住了，想了想说：“这个嘛……你要是能把脾气减一减就更好了。”
