感恩给予了我爱的人！ 让思绪飘出窗外，融合在夜色之中。因为有雨，夜的那份寂静变得浑浊而空灵，而且渐渐有了生机。眼前的黑暗，也显得不是那么孤独、寂寞和恐怖。 我喜欢夜雨，它能把黑暗带来的一切污秽与嘈杂，包容起来，融合其中。假若，一个梦突然让我惊醒，恰好又遇到了夜雨，我会感到一丝独有的安慰和希冀陪伴着我。我会把梦中的一切交给夜雨，静静地听它的私语。 求学的年月，我忘记了何时！一个静默的深夜，我被自己的呼喊声惊醒。睡梦中，我梦见：母亲不爱我了。我使劲呼喊她，她都不回我。她的身影离我渐行渐远，渐渐地找寻不到了。我的心空荡如也，被一种撕心裂肺的疼包裹住。心中有种莫名的“失去感”和“被抛弃感”。 困惑、迷茫、痛苦像一块石头，压住我的心脏，让我无法呼吸！那夜，突然下起了雨，很大，同寝室几位室友发出的“独特”声响都被雨声淹没。 雨声清醒了我的妄想。雨声落落，我慢慢静下心来。看见“距离的讪笑”在空中摇曳，母亲还是爱我的！只是，她在遥远的家乡，而我在梦醒之后的学校！ 我喜欢听夜雨声，它交织着静谧与深邃。它很唯一，点滴霖霪，万籁寂静中只有它的存在，与众不同。它不嘈杂，很有规律。轻快的节奏，悄无声息地渗透入我的心灵。细细谛听，我能感受到夜的柔软与坚韧。它能抚慰我深夜的忧虑和惆怅，“润物细无声”，使我安睡。 母亲突然答应要来我这。 前几日，弟弟喝多了。微信里他对我说：“哥，你不要老捣鼓咱妈去你那，她都不想见你！” 我在电话这头无声的“笑”！ 前年，父亲走后，母亲来与我同住了一年，我和母亲吵了20几次“架”。母亲说她拿小本本记着呢！ 母亲很强势，说一不二。她的脾气我晓得，常常让父亲黑下脸来，很长时间不说话。 以前只是节假日回家看看，已经有几十年没有和母亲住在一起了。于是，我和母亲之间发生了大大小小20几次“争吵”。比如：花的摆放位置，剩菜该不该倒掉，用什么样的方式供奉信仰，世界末日会不会到来等等琐事。 我们在节约与浪费，虔诚与信仰，现实与未来，中国与世界和平，多个方面“全面开火”。最后的结果往往是上午吵了，下午和好。过几天，继续争吵。 母亲问：“儿呀，你为什么不让着我？我是你妈呀！” 我回母亲：“妈，我觉得你说的不对，有的观念也不对。不是让不让的事，我们不能只照顾自己的感受，而思想、行动与事实背道而驰！” 虽然，争吵的结果，最后都是我妥协。但是，母亲把我的不顺从，不听话，不孝顺，记在了她的小本本上和心里。一年后，她回了老家。 我知道孤独、寂寞的感觉。初中就开始住校，一直到毕业工作。工作又离家很远，还是一个人，几十年我都是在这种感觉中度过的。所以，在无人打扰中，我听过无数场不同的“夜雨”。 我喜欢绵长的夜雨，它能把陪伴的时间充盈到梦中。 我更喜欢听夜雨的声音。 “沙沙”、“滴答”、“嘶嘶”、“叮叮”，它们时而轻声细语，时而清脆，时而舒缓，又时而多愁善感！这些悸动的雨声，让我逐渐适应了没有母亲陪伴的日子。 父亲曾经问母亲：“假如哪天我走了，你怕黑吗？” 母亲给我说到这句话的时候，我泪眼婆娑。父亲这一辈子都对母亲言听计从，深爱有加。从来不会反对母亲做出的所有决定，哪怕心中有一万个不情愿。 父亲走后，母亲与我同住。我害怕孤独的思念，在她的身体里蔓延。她的眼睛看东西都变得模糊了，我更害怕她不适应没有父亲的日子。 于是，我想我要和她“争吵”。让她在“争吵”中淡化对父亲的思念，在“争吵”中转移注意力，让她在“争吵”中，适应没有父亲的日子。 月儿弯弯的时候，母亲病了。 我只能每天和她视频，我给她说：“妈，你来我这吧。” 母亲说：“不去，这有你弟弟、妹妹。你老不听我的话，不去。” 我笑笑回道：“妈，我只是不同意你的某些观点，不是和你吵架。” 实际上我想说：妈妈，不是每一个人都会同爸爸一样顺从你，你要慢慢学会适应。就像小时候的我，没有你陪伴的日子，我学会了听夜雨。 我给母亲买好机票发给弟弟的时候，弟弟回短信：“咱妈其实非常爱你！”