刚刚女生洗澡间停电了，就听见好多人抱怨怎么洗得干净好怕之类的，我掏出打火机默默的走了进去，光明逐渐将黑暗驱散，接着各种谩骂各种尖叫，最后我被赶了出来， 我这么乐于助人，这得多么高尚的人格多么纯洁的节cao，我很愤怒好心当成驴肝肺了！我这么做错了么？ 1 朋友再见了，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧！因为遇到了一些意料之外的突发情况，对我的影响和打击比较大。这次离开大家，主要原因是因为我要去睡觉了，大概要睡到明天早上…… 2 一土豪的女儿瞒着土豪交往了个男朋友！某天，女儿在家时手机响了，显示的是陌生号码，土豪打开免提让女儿接。对方说：“麻烦挪一下你路边的RAV4荣放车，挡着我车出去了！”女儿：“好的，我现在就去！”土豪：“你的车是RAV4荣放？”女儿：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”土豪：“关键是你有车吗？”女儿：“对啊，我没车啊！”土豪大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？” 3 如何让空间做到极简风？除了大面积的留白，还有就是把空间“藏”起来；办公区借助白色推拉门，和墙面融为一体，隐匿在客厅侧边，让规整布局的开放式客餐厨空间，做到了极简！ 4 半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床底下有人，父亲不信，趴下一看，床底下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：爸爸，我床上有人，我好怕，最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！ 5 富二代从汤臣一品开出一辆宾利疾驰在公路上，结果一不小心跟一辆大货车撞在一起了。宾利车主不管自己，只在喊天喊地的叫：“完了，我的宾利完了！”路人在一边，大声叫道：“大哥，你看看你的手，都已经断了一节了，你的手丢了！”富二代这才反应过来，看了看自己的手，然后更大声哭喊道：“完了，我的劳力士表也不见了！” 6 过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午……晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”。 7 小时候有次我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去。那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，连着凳子往后摔在地上 8 妻子：去民政局走这条路好像绕远了，你是不是故意想拖到民政局下班办不成事啊？丈夫：错！走那条近路要经过一家烧烤店，我是怕勾起你的食欲，耽误咱俩办离婚手续。妻子：走，等吃过了烧烤，下午咱再办离婚的事！丈夫：擦！ 9 条友们，我在加油站干了个临时工，今天来了一辆大众速腾要加95的油，我一时疏忽给他加成了92的，我就捏了一下枪加了有两块钱左右的，我就立马意识到给他换成了95的，然后车主看见就大吵大闹，要让我给他赔钱清洗油路，现在搞得可忐忑，说下午具体协商。这种情况我是不是有全部责任啊，大众的速腾我查了查价格挺贵的，我大概得赔多少钱，有没有条友给我出点主意。 10 我在公司带了一个实习生，他问我：师傅，为什么我总是成交不了客户？我：你见凌晨两点的北京吗？实习生：见过。我：那你有没有见过半夜清洁工的辛勤工作？实习生：也见过。我：你看，你不好好工作，到处乱看什么？ 11 男同事调戏胖胖的女同事。 男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵？” 男：“是啊，适合战场上堵枪眼。” 12 吃过晚饭后，发现时间还早，我就出去逛夜市，我在逛的时候我就给自己买了一个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家我打开之后就发现里面有钱，我居然买到了一个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？怎么就没有诚信了呢？ 13 上学的时候，就喜欢拿着诺基亚玩俄罗斯方块。每次考试的时候，成绩都是倒数。老爸就说：你要是期末能考个前十名回来，以后让你玩个够。我当真了，努力的好几个月，终于在期末考了个全班第三名。回到家后，老爸看着成绩单激动不已，没想到我还真有学习的潜力。然后，当天晚上就把诺基亚给锁了起来！
