在老公的臭袜子里找到一张银行卡，我想这家伙的密码从来都是我的生日，随后我就开着卡宴来到银行一个自动取款机前，当时是周日，人很多，轮到我的时候输入密码居然是正确的，可是卡上的余额为零，我耷拉个脑袋，把卡退了出来，后面的大妈问我：没钱了吗？我迟疑了一下，点了点头，随后后面长长的队伍瞬间消失没人… 1 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。 2 在车站等公车，有一MM盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型，MM也笑得愈发妩媚。这时旁边的大妈忍不住冲上来说：小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？ 3 某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了.... 4 今天在食堂打饭，人太多，一个妹子一转身撞了我一下，差点把我的饭扣了。我抬头温柔的问她：“美女，你有男朋友吗？”妹子一脸娇羞的回答：“没有！”于是我当时就把排骨饭扣她头上，没有男朋友还敢撞我！ 5 土豪老板创业失败后，用剩余的资金买了一辆宾利跑嘀嘀。那晚土豪老板一共拉了5个社会青年，到了目的地125块钱。几个混混说：没钱，你看着办吧！土豪老板一看碰上无赖了，想着多一事不如少一事就开车走了。回家发现座位上有张没開过的彩漂，土豪老板拿着这张彩票兑奖的时候发现，居然中奖了！土豪老板就拿着这来之不易的200万，买了一辆更贵的劳斯莱斯跑嘀嘀！" 6 我算是怕了闺蜜了，她可是出了名的口无遮拦不会说话。姐们儿开了个店，开业这天和她一起去捧场，一直叮嘱她别乱开口说话。她表现得也挺好，直到准备离开也没出什么漏子。姐们儿送我俩走到店门口，这货突然一拍脑袋：“姐啊，我想起来了，你这店里是不是还缺个WiFi啊，不然到时候没客人来，你一个人坐在这里会无聊的吧！” 7 和媳妇逛街，她看到前面有个妹子背影很好看，然后就说道：“亲爱的你猜前面那个女孩有多漂亮？”我当时一阵紧张，于是假装不屑道：“背影杀手而已，这种女的正面都很丑的。”然后媳妇漫不经心的说道：“不对呀，我就觉得她肯定很好看，要不咱们赌一百块钱吧？”我赶紧道：“亲爱的，咱们别闹，工资卡银行卡都给你了，我哪有100块。“.........机智的我已经发现了这是一个双重陷阱！ 8 我的好闺蜜发消息说，她被调到我女儿的学校做语文老师，而且还把她安排当班上的班主任。回家后我得意地告诉女儿：这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？ 9 有一天和舍友聊天：“人生有很多事是我们无法掌握的。”“比如说呢？”“找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？” 10 一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。 11 其实我是个富二代，我爸爸为了考验我有没有真心朋友，让我找朋友借三十块钱，然后我就可以继承董事长职位和上百亿的资产。你们谁先转我三十，到时候分你五百万。 12 昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：“你喝醉了吧？”他说：“我没有！”我沉默了一会儿，突然说：“那你给我睁大眼睛！”结果他认真地鼓起了腮帮子... 13 记得小学开学的时候，学校里面长满了草，老师通知：下午劳动课锄草！ 等到下午的时候，有的人带锄头，有的人带铲子，有的带镰刀，就我把自家的牛牵来了... 当时我的小伙伴都惊呆了，这是我最威风的时候!
