琳琳和她老公因为带娃的事吵架了，她老公凶巴巴地责问：“为啥婆婆带娃是义务，你妈带娃就得给钱？”

琳琳也没惯着他，开口就是一串回怼：因为你妈帮忙是她心疼你，帮你担起原本该由你带娃的那部分责任，让你可以继续懒散、当甩手掌柜；我妈帮忙是她怕我累死，在我完成了带娃的职责之外继续完成你的那部分责任。

你妈带娃是因为她是你妈，她疼你，你不给她钱本就是你的不对；可是，我妈和你可没关系，用点金钱表示对老人辛苦付出的感激，怎么了？

当然，对于老公的不解，琳琳也给出了折中的办法：你要想两边老人一视同仁，也行啊！先把孩子改成随我姓，反正我即没收彩礼，又没要房要车，家里的一切都是咱俩自己努力的。

你要心里过不去，我给你彩礼，你入赘。然后我可不会和你一样不通情理，又想马儿跑又想马儿不吃草，婆婆的辛苦费我一定安排得妥妥帖帖。

听了琳琳的话，她老公沉默了。

在琳琳说起这一切时，她眼睛亮晶晶的，充满了狡黠和机智，虽然有同事认为琳琳的话太激进了点。但是，也有很多人表示：就该这么一针见血，不然，宝爸会一直边享受别人的付出，边指点江山胡吹大气。

现实生活中，和琳琳老公有同样想法的宝爸还真不少。

小李结婚5年，孩子刚刚满4岁。她说，和妈妈共同带娃的那1年多，是她最开心的日子，而和婆婆接触的1年多，真的不太美好。

原来，因为工作单位不在一起、两边老人也都没退休，孩子出生的前2年，小李老公请了一个阿姨跟着小李去到工作地帮忙带娃。这段时间，小李老公按月支付阿姨工资，什么话都没的说，还非常担心哪天阿姨就撂挑子不干了。

后来，小李的妈妈退休了，她看女儿辛苦，自告奋勇就来帮忙了，带娃、做饭、做家务都不在话下。有了之前阿姨工资的铺垫，小李老公对于小李安排给岳母钱这件事也没什么意见。即使老人不要，该给的肯定不能少，当然，这钱也大都花在了孩子身上。

事情的转机发生在1年后，孩子3岁那年，小李夫妻俩都调回了城里。小李弟弟家的孩子也出生了，她妈妈得回去带自己孙子了。小李原想着夫妻俩在一处，孩子也该上幼儿园，这带孩子也简单多了。

谁知，他老公直接拍板：我妈退休了，让她来吧。小李拒绝无效，什么都不想说了。

这下，换她老公不干了：我妈是来帮你的，你怎么不感激她？还有，你妈带娃得给钱，为啥我妈带娃就装蒜？

小李生气了：带孩子本来应该咱俩的事，前3年你缺席，好歹前2年有阿姨，之后是我妈，她们无论是看钱还是看情，都是和我的情分；第3年，你在，你还是让你妈来。记住了，她不是帮我，是在帮你。

她看的是和你的情分，心疼的首先是你，其次是你儿子，而我已经担了我的责任。你扪心自问：你让她来，到底是家里需要还是仅仅是你需要？

03

其实，真正较真起来，现实生活中很多的婆媳矛盾、夫妻争执，大都是因为宝爸没有真正意识到自己的责任、没有调节好婆媳之间的关系才导致的。

杨姐结婚多年，有一儿一女。长女出生时，夫妻俩正值事业上升期，就请了比较清闲的妈妈来帮忙，对于老人的付出，杨姐的老公表示非常感激：还好有您帮忙，是您帮我担起了责任，我才有时间和精力在工作上全力以赴。

因为平时顾不上家里，一到放假，他就忙里忙外，力求一个让家人歇一歇，他还主动提出给老人辛苦钱。

杨姐的妈妈自然不要，自家孩子，哪能分得这么清，但是女婿说得好：家里全靠你们帮衬，哪怕请个外人也需要有所表示，更何况是自家人，不过是把钱从我兜里转到你那去，这个不能少。

等到次子出生时，杨姐的妈妈有些吃力了，杨姐老公就把自己妈妈请了过来，进门第一天就直接说好：您和岳母不同，岳母和我没有额外的情分，所以我需要用支付金钱的方式表示我的感激。

请您来代劳，代的是我这个宝爸的劳，不是儿媳的。所以，欠您的是我——您的儿子，而不是儿媳。

还有，我请您来代替我照顾孩子、照顾我老婆，因为您是无法完全替代我的，所以您的照顾对她来说这本身就是一个打了折扣的事情。所以，请您不要试图从她身上讨回恩情，欠您的人是我。

后来，杨姐和她婆婆的关系一直都很好，从来都没有红过脸，婆婆年老以后，也大都是宝爸去照顾，即使老人生病住院，也是他尽心尽力。

杨姐说，家庭的和谐、婆媳的安宁，离不开宝爸提前打下的预防针，也正是因为他三观正、拎得清，家人关系也一直和睦友好。

很多人都说，婆媳相处是门学问，本身就容易出现矛盾，要是再加上一个小宝宝、一个孩子姥姥，估计一个不小心就要闹得家宅不宁。

可是事实上，只要意识到一点：带孩子是两个人的事，是推脱不了的责任，也是义不容辞的责任。即使确实因为各种原因无法一起完成这个使命，也要从骨子里认识到，哪些是自己该做的。

也要意识到，只有爱你关心你的人，才会愿意帮你担起责任，在爱你之余还能兼顾你的孩子，而不是为了照顾你去爱你的婆婆。

所以，所谓的带孩子，本来就该是父母两个人的事。只有有了这个认识，才能拎得清，才能避免更多无畏的麻烦，也才能真正实现全家的大和谐。