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上课时老师问:“谁来说说看，你们讨厌的数字是什么？”

大白回答:“三。”

老师: “为什么呢？”

大白:“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。'”

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今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回到寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高！才花一百五，但是剪了个二百五的头。”

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一位琴师在街场上弹琴，吸引了不少人。琴弹得不高明，听者走完了。琴师却一直陶醉在自己的世界。一曲终了，睁眼一看，才发现场子上人已散尽，着实扫兴。忽然看到一位老大娘在背后坐着，琴师心里想到底还有知音！

大娘看琴师起身，便说：“我等你起身很久了，等着把板凳拿回去。”

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在一地摊上买袜子，一块钱一双，便宜，本来想买三十双，结果只剩下同一黑色款式的了。

卖袜子的商家忽悠我说:“一种颜色好，如果有一只丢了拿其他的顶上，谁也看不出来。”

一想也对，于是买了三十双。就这样，两天一换。

结果过了快两个月，我室友实在看不下去了，说:“懒死你得了，你怎么两个月了也不换一双袜子？"

我顿时无语……

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老张肚子痛得厉害，便去医院看病。

大夫检查一番后，开始写诊断书，老张上前一看，只见医生写了“胃癌”二字，他立刻就晕了过去。

医生连忙对老张进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生: “我这个胃癌是早期还是晚期？”

医生说: “你也太着急了，我还没写完呢。"说着，拿出诊断书给老张看，只见上面写的是“胃癌可以排除。"

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父子俩在夜市上买完东西家里走，途中，一个强盗把枪口对准年轻人：“把钱放下。”

老头子一下子扑到强盗身上，告诉儿子“快跑！”

强盗说：“你这老家伙不要命了啊？”

老头道：“是啊，你开枪啊，我有人身保险。”