磕 碜一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，
一车人无动于衷！.....
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服！
记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗？
她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢！
都病的不轻一位小伙子骑车上班途中，遇到一老人晕倒在路边……
马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱，只能打电话向女友求援。
女友一进病房就骂小伙子：“你脑子有毛病啊，什么闲事你都敢管 ?”。
当女友看到病床上的老人后，大吃一惊，叫了一声：“爸 !”。
老人看了女儿一眼，对小伙子说：“孩子，你是好人，听我一句话，和我女儿分手吧，她真的不配你啊 !”。
出院后，老人对女儿说：“这种傻瓜, 绝对不能嫁啊 ! ”......
家庭人物关系爸爸想测试一下上幼儿园的女儿能不能理清家庭人物关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？”回答：“奶奶。”
问：“妈妈的妈妈呢？”答：“姥姥。”
爸爸很高兴，又问：“那你是奶奶的什么人啊？”答：“小姑奶奶！”
问：“你是姥姥的什么人啊？”答：“小祖宗！”
有深度的问题想起暑假时，一同事把孩子带来公司了，大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“喜欢吃什么零食？”
小朋友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”
说完他拿出了暑假作业……
西游记一天去朋友家，看见他家小孩在看《西游记》。
小孩看见我就说:“叔叔，你能不能喊我一声 孙悟空？”
我奇怪的问：“为什么？”
小孩说：“喊了你就知道了。”
我也没在意就喊了句：“孙悟空！”
小孩子回到：“爷爷在此！”
果汁带着儿子去闺蜜家做客，闺蜜拿着一杯果汁给我儿子，说：明明，给你果汁喝。
我说：儿子，阿姨给你喝果汁你要说什么啊？
儿子马上对着闺蜜说道：去，再去给我弄点吃的！
闻见味儿给女朋友打电话问她在哪了？“在麦当劳呢！”
我逗她说：“嘿，你吃什么好吃的呢？我都闻见味儿了”女朋友：“正在卫生间排队呢……”
困惑一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。
医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多谱勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。
经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！
作 弊这年，高考作弊入刑。某考生因高考作弊被抓，进了拘留所。
拘留所里，另一个人见考生衣着整齐、举止斯文，便好奇地问他：“你是怎么进来的？”
考生回答道：“说出来你可能不信，我是通过考试进来的！”
理 想小男孩一心想着长大后摆地摊。妈妈训斥他说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”
后来，再有人问他：“长大后要干什么？”
他便回答：“出国念书，上哈佛大学！”
那人又问：“那大学毕业后呢？”
他白了那人一眼，说：“摆地摊啊！”
博士哥哥哥哥是医学博士，过年回家，弟弟一直站在他身后，哥哥就问他：“你为啥老跟在我后面呢？”
弟弟说：“我这是体验一下博士后的感觉。”
海 鸥爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
儿子问：“爸爸，它怎么了？”
爸爸回答道：“它死了，到天堂去了。”
儿子又问：“爸爸，那上帝为什么又把他扔下来了？”
礼 物她说：“我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。”
他说：“我就是这么做的啊！”
她说：“所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？”
唱 歌老婆问我：“为啥我每次唱歌，你都要跑阳台去？”
我苦笑：“我得让大家知道，不是我在家暴你啊！”
考 试老妈考我：“历史上首个统一中国的皇帝是谁？A.康熙，B.刘邦，C.秦始皇，D.孙权。”
我想了想：“刘邦？”
老妈揪着我的耳朵怒骂：“你每天在学校有没有好好读书？我读书的时候都知道，三短一长选最长！”
配 方有天，我和我老公在我爸妈家。
我放了个屁，我老公说你吃啥了这么臭，我爸：“闻闻就得了，怎么还要配方。”
开心一刻，开心就好！
