我不知道我到底有多无能多没有本事，结婚后一直被公婆和小姑子嫌弃，无论她们怎样欺负我无论我母亲怎样求我要我离婚我都不松口，我不忍丢下我的老公，尽管我跟着他受了很多的苦吃不饱饭还经常挨婆婆的骂小姑子的白眼。公婆对我使的那种坏使我几十年都生活在恨的世界里。

我一直想改变自己证明自己，可我懦弱的性格好像注定了我悲剧的一生。年过半百，除了证明自己是一个废人之外我好像什么也证明不了。

忍不住掉泪。我不想博得任何人的同情，也不想博任何人的眼球，我所有的文章都是记录我真实的生活。

我生性老实不善言辞，很多的事情憋在心里无处发泄，只能在这里释放自己的喜怒哀乐。若不是头条，也许我早就已经成了神经病，因为太多的委屈和无奈。

原来我以为我这个性格不适合干集体活，我喜欢一个人安安静静老老实实地把自己的事情做好。只有保姆最适合我这样的性格，我只要努力把事情做好了就能得到雇主都认可。我认为真心一定可以换的真心的。其实有时候真心和忍让只能换来对方的变本加厉。欺软怕硬便是人到本性。弱肉强食适者生存是自然规律。

我做了七年保姆，遇到很多好的雇主，她们都待我不薄，有时候我很庆幸老实也能给我带来好处。但这也需要遇到喜欢老实这种性格的人。其实大多数人都喜欢能说会道会察言观色的人。但是到事情上他们还是觉得老实人靠谱。

我现在的这个雇主好像很不喜欢我，她老说我笨！可是她又不放我走，她说她其实很喜欢我，可是我觉得我在她家里两个月所受的委屈所看的脸色比我做保姆七年来所受的委屈都多。

昨天天气特别闷热，出去虽然热但还有点风，比家里强多了。我和孩子妈妈我们三个人待在家里个个都汗流浃背的，我脸上的汗把毛巾都擦湿了，衣服感觉湿答答的贴在脊背上，特别的难受。但是孩子的妈妈说今年天气不热。所以她白天的时候几乎不开空。

下午我和孩子在小房间睡觉，她把窗户关的严严的，我热的难受就躺在地板上。孩子满头是汗枕头又湿了一大片。我实在太热了就跑去客厅，客厅的窗户开着还能凉快点..。五点半的时候我在厨房，听孩子妈妈说孩子从床上摔了下来了。

吃饭的时候，孩子妈妈说，晚上要带我们去买菜。说真的我一点也不想和她去买菜。她一说和我去买菜我就发愁。超市太远了，她每次都买很多让我提着，我腰疼的受不了。每当这个时候我就想起我老公和我闺蜜和他们出去买东西我只管跟着，买的东西不管多少都是他们提。

下午又下暴雨了，我知道这次买菜又会买很多，这个礼拜我基本没去过超市，冰箱里的菜已经吃光光了。所以我希望晚上的雨不要停，一直下一直下，这样我就不跟着她去了。

可是天不随我愿，五点多的时候还是乌云压顶大雨滂沱，到六点多的时候已经是晴空万里斜阳西照了。

吃过晚饭收拾好之后她让我带孩子去幼儿园玩，她一会儿叫我们去超市。

老实说孩子妈妈不在跟前的时候我和孩子玩的很开心，孩子也很听话。这个时候我就会想如果孩子妈妈去上班不天天跟着我，这份工作干着还是不错的。和孩子在一起心里真的会有很多的感动。

中午她妈妈从外面回来买了很多棒棒糖，她和妈妈一人吃一个，我在厨房做饭，听悠悠说给阿姨一个，然后她拿着棒棒糖给我送到厨房。这孩子吃东西的时候，给她妈妈一份我一份，吃什么都记着你，有时候我真的是很感动 。孩子的心比大人的心好捂多了。

八点钟的时候她妈妈带我们去超市。我在超市里面玩，他妈妈去买菜和水果。

悠悠拉着我在超市里一圈一圈的转要吃那山楂条和锅巴。吃了好几根。在水果区悠悠拿了两个李子又给扔了。

我看时间都九点多了，她妈妈买菜还没有过来，我把悠悠推到车上准备在外面等着。刚把悠悠抱上车，她妈妈过来了说：你一直让悠悠坐在车上？我说：刚坐上准备出去等你。

掏完钱，悠悠妈妈把水果蔬菜装了三大袋。还有一桶油。我看着发愁。后来悠悠的妈妈把那桶油放在车车下面。我想把南瓜和西红柿也放在车车下面，悠悠的妈妈说：西红柿不能在下面放，都是些水果和蔬菜你提着又不重。

我没有说话，肩上挎着装悠悠东西的一个包包，右手提两个袋子，左手提着水果袋子。我感觉太沉了。我就把苹果掏出来放在装悠悠东西的袋子里。

走到半路，悠悠妈妈说你把悠悠的袋子给我拿上吧！我把袋子给了她，只提了三个袋子。悠悠的妈妈看到我把苹果放在装悠悠水杯的袋子里脸色很不好看。

回到家里，平常都是我带悠悠洗手，悠悠妈妈给悠悠冲奶粉。我本来是想把菜放冰箱里面的，可是想着悠悠一回到家就要喝奶奶，我想着先让悠悠喝奶。喝完奶再把菜放冰箱里。

悠悠的妈妈见我去洗手了，就自己把菜放冰箱里。我听着她心里好像憋了很多气。

我洗完手去厨房给悠悠冲奶粉，她妈妈气呼呼地对我说：谁让你冲奶粉了！你给悠悠洗手了吗？你不给悠悠洗手冲下奶粉怎么喝？

我没有说话，出来叫悠悠去洗手，悠悠不肯，大声叫着。哄了半天她，也不洗。她妈妈说别哄了，水还没有凉，让她再完一会儿。

悠悠喝完奶，她妈妈去洗漱我陪她在客厅玩。她在摆她的玩具。她让我把她的玩具放起来，我怎么放都不对，悠悠急得大喊大叫把手中的东西啪的一下全部摔在地上哭起来。她妈妈在卫生间愤怒地喊了好几遍：你别和阿姨玩，你自己一个人玩。

悠悠妈妈的话和态度使我红了眼眶，我真想把东西摔了然后骂一声去你妈的俺不伺候了，我去住旅馆去，但我还是忍住了。她掏了钱就可以随便矫情。

我放来放去终于放倒了她的心上。悠悠这才停下叫声。

她妈妈出来，我心中堵的厉害，也没有说话，起身去洗奶瓶和衣服了。只听她妈妈低声说：我把奶热好了你喝吧！我没有理她，走进了卫生间。一会儿悠悠妈妈又喊到：姐，我把奶给你热好了你咋不喝！

我说：我不想喝。

她说：我都热了，你不喝就糟蹋了，我没有吭声。

等悠悠妈妈敷完面膜洗完脸已经快十一点了，我又去洗了个澡。本来今天是星期六，我打算回家洗的，可是头发里一股汗丝味，我等不到回家。我边洗澡便忍不住流泪。看着镜子中眼睛红红的自己，真的是想把她扔下不做了。

十一点老公打来视频，我还在卫生间，我听着又是电话又是视频心中烦躁。

他不知道我在雇主家一点自由都没有，就是晚上都不知道什么时候睡觉。

十一点我从卫生间出来给他回了过去，看着他我不知道说什么好，心中有说不出的悲哀。我和雇主斜对门，门又开着，说话很不方便，他依旧坚持每天晚上视频。

一会儿悠悠照旧来我的房间和我玩，她让我开灯，这次我没有听她的，无论她怎么叫，我都不理她。她就哭。她妈妈听见了，把她叫了过去。

昨天晚上两点钟才睡，我想今天给她说不干了，可是我下不了决心。无论这对母子怎样对我，我想着如果我给她妈妈说我不干了，她妈妈会不会崩溃骂我，如果我走了，她妈妈是不可能再找到人的。她很明白。一个多月的时间是没有人干的，再说新人来了之后，她和孩子都要适应。想着不给她说，回家不来了，直接把她拉黑又觉得不妥。好烦自己这种拿不起放不下的性格。

早上我睡到了七点才出去。我打的豆浆烙的虾仁饼，炒的苦瓜。孩子醒来我也没有给孩子冲奶粉，她也没有说话。只有孩子起来就跑去厨房找我，看到孩子我心又软了。这孩子这段时间她妈妈一打她就哭着找我。

吃饭的时候，孩子妈妈把菜往我跟前推，她让我先吃不要管孩子，说吃了饭带孩子去幼儿园免费听课。

还是推着车车去的，在幼儿园依旧尴尬，悠悠根本不和任何小朋友玩，也不理老师，好像周围的一切与她无关。她只管不停地跑，把幼儿园所有的玩具拿出来玩，热度不超过一分钟。我跟在她后面也不停地跑来跑去。我不知道孩子妈妈把孩子养成了什么，以后这孩子的性格会不会和别的孩子不一样，孤僻没有朋友！

中午吃饭的时候，孩子妈妈又和我说东道西，我心中的委屈也没有了。

我老公说我这个就是打一巴掌再给个甜枣马上就没事了。