洞房夜，新娘好奇地问新郎：“听说你们男人都喜欢用地图形容自己的‘领土’，你呢，是

洞房夜，新娘好奇地问新郎：“听说你们男人都喜欢用地图形容自己的‘领土’，你呢，是世界地图还是中国地图呀？”新郎先是一愣，随即坏笑：“我怕展开，能把咱们这新房都铺满。” 笑话1 朋友养了只鹦鹉，说能教会它说人话。我去串门，刚进门就听鹦鹉喊：“来人啊，打劫！”朋友脸一黑，解释说昨天教它“欢迎光临”，结果电视里正播警匪片。我正乐呢，鹦鹉又补了一句：“别动，再动啄你裤衩！”合着它就记住这两句，气得朋友当场把鸟食换成了小米粥。 笑话2 我妈网购了个智能体重秤，说能精准测体脂。今早她光脚站上去，秤半天没反应，我凑过去一看，屏幕上显示：“检测到非人类生物，请离开。”我妈当场暴走，拎着秤要退货。客服回了句：“亲，秤没电了，充完电再试。”现在我家秤被我妈贴了张纸条：不准侮辱中老年妇女。 笑话3 表弟第一次去驾校练车，教练坐副驾反复叮嘱：“别慌，踩刹车就踩到底，油门轻点。”结果他一紧张，把油门当刹车，车“嗖”地窜出去，直奔绿化带。教练脸都白了，大喊：“刹车！刹车！”表弟哭腔回：“踩了啊！这刹车怎么还带加速的！”后来教练给他换了辆手动挡，说至少能多一层离合保命。 笑话4 我家猫总偷喝我杯子里的水，我特意买了个带盖的水杯，还锁在书桌抽屉里。结果第二天早上，我看见猫蹲在抽屉上，爪子正扒拉杯盖，旁边还放着我的钥匙。合着它趁我睡觉，偷摸学会了开抽屉。我气得骂它成精了，它扭头冲我“喵”了一声，仿佛在说：“就你这点防猫手段，还想难住本喵？” 5.昨天去面馆吃面，老板问我要啥口味，我说“微辣，多放香菜”。等面端上来，我一看，香菜堆得跟小山似的，辣得我直冒汗。我喊老板：“你这微辣比火锅还辣！”老板挠挠头：“哎呀，我家辣椒分微辣、中辣、变态辣，刚才拿错了，给你放的变态辣。”说完又给我加了勺汤，补了句：“凑活吃，辣不死人。”