男子去相亲，吃完饭他就问女子：“你相中我了吗？”女孩也很痛快：“我没相中你。”

男子去相亲，吃完饭他就问女子：“你相中我了吗？” 女孩也很痛快：“我没相中你。” 这时男子叫来服务员结账，账单显示消费 600 元，他直接对女孩说：“今天这钱你付了吧。” 女孩指尖在钱包搭扣上顿了顿，抬眼时睫毛轻轻颤了颤，嘴角反而勾起点笑意，声音里听不出火气：“行啊，这钱我付。不过付款前，你能不能先告诉我，你点那道香菜牛肉的时候，问过我吃不吃香菜吗？” 男人刚要张嘴，女孩已经把手机屏幕转向他，照片里是她面前几乎没动过的餐盘：“你看，辣子鸡里的花椒堆得像小山，糖醋里脊甜得发腻，就连那碗青菜豆腐汤，你都特意嘱咐多加香菜。我从坐下到现在，就喝了半杯柠檬水，米饭扒拉了两口，你说‘爱吃红烧肉’时点的那盘，我筷子都没碰过——这些，你‘奔着处对象’的时候，都没注意过？” 男人的脸“腾”地红了，从颧骨一直蔓延到额角，原本搭在桌沿的手猛地收回来，攥成拳头又松开。服务员站在旁边，手里的POS机“嘀”地响了一声，小声插了句：“监控里确实能看到，这位女士面前的菜没怎么动……” 女孩没再看男人，指尖在手机上划拉两下，“滴”的付款提示音在安静的餐厅里格外清晰。她把手机揣回包里，拿起搭在椅背上的外套，走到男人身边时脚步顿了顿：“600块我付了，不是因为你说的‘天经地义’，是我不想让服务员夹在中间难做人。不过下次相亲，记得先问问对方忌口，不然就算真成了，天天吃不到一块儿去，日子也过不长久，你说对吧？” 男人张了张嘴，喉咙里像堵着团棉花，一个字也没挤出来。女孩拉开餐厅玻璃门时，冷风裹着桂花香灌进来，她拢了拢衣领，听见身后传来服务员小跑的声音：“女士！等一下！” 服务员递过来一张折叠的纸条和一张餐厅优惠券：“刚才那位先生让我给您的，他说……说对不起，还说这优惠券您下次来能用。”女孩展开纸条，上面是歪歪扭扭的字迹：“今天是我不对，最近我妈催婚催得紧，压力太大了，说话没过脑子。饭钱我转你微信了，你通过一下。” 女孩对着纸条愣了愣，突然笑出声。微信提示音恰好响起，是那个备注“相亲对象”的头像发来好友申请，附言：“饭钱我转你了，真的对不起。”她点了通过，红包金额600块，备注写着“赔罪饭钱”。女孩没收，回了句：“钱不用转了，优惠券我收下了，下次注意就行——都不容易。” 第二天介绍人打来电话，语气里带着歉意：“那孩子昨天回家就跟我认错了，说自己太糊涂，让你受委屈了。”女孩窝在沙发里，手里捏着那张印着红烧肉图案的优惠券，声音软软的：“没事阿姨，相亲嘛，本来就是互相了解的过程，了解到不合适，也挺好的。”挂了电话，她没拉黑那个微信，只是把备注改成了“香菜牛肉先生”。 后来女孩再也没见过那个男人，优惠券倒是真的用了——和闺蜜去吃的时候，闺蜜指着菜单笑她：“你还真留着？”女孩夹起一块糖醋排骨，眯着眼睛笑：“留着呗，好歹提醒我，以后相亲不光得看人品，还得看口味合不合，你说是不是？”