一段令人清醒的话：“如果你的孩子在成年以后，很少和你联系，很少和他交流，一点也不想家和恋家，那么对于他来说，他的童年就是在卧薪尝胆忍耐着一切，而这份忍耐一直到，他可以独立生活为止。 ” 28岁的林晓在上海工作第五年，春节又一次以“项目忙”为由拒绝了回家。手机里母亲发来的语音带着委屈：“隔壁家小敏每周都给爸妈打电话，你怎么一个月都不回条消息？”她盯着屏幕半天，最终只回了个“嗯”。没人知道，这个在同事眼里独立干练的姑娘，每次听到“回家”两个字，心里都会泛起密密麻麻的刺痛。 林晓的童年，是在父母的“比较”和“否定”里度过的。小学时她画了一幅画，兴冲冲拿给爸爸看，得到的却是“画得什么东西，不如把时间用在做题上”；初中第一次考进班级前十，妈妈皱着眉说“隔壁小敏次次年级前三，你这点成绩有什么好骄傲的”。她渐渐学会了闭嘴，放学回家就钻进房间，把心里话写在日记本里，又怕被父母看见，每写完一本就偷偷藏进衣柜最深处。高三那年，她熬夜复习到凌晨，妈妈推门进来不是送牛奶，而是指责她“灯开这么亮浪费电”。那天晚上，林晓躲在被子里哭了很久，心里只有一个念头：快点长大，快点离开这个家。 高考填志愿时，她故意选了离家两千多公里的上海，收到录取通知书的那天，她没有像其他同学那样兴奋，反而有种“终于解脱”的平静。大学四年，她只在寒暑假回家两次，每次都待不到一周就匆匆离开。工作后更是把所有精力扑在事业上，加班到深夜成了常态，不是真的忙到抽不开身，而是潜意识里在逃避——她怕面对父母习惯性的指责，怕那些看似关心实则施压的追问，更怕自己好不容易筑起的心理防线，被家里的氛围轻易击垮。 很多父母总觉得，孩子长大后的疏远是“翅膀硬了忘本”，却从没反思过，这份距离感是怎么一步步积累起来的。去年年底，林晓的爸爸突发心梗住院，她赶回家时，看到病床上苍老的父亲，心里五味杂陈。陪护的那几天，妈妈无意中翻出了她藏在衣柜里的旧日记本，看着里面密密麻麻的委屈和挣扎，妈妈红了眼眶：“我们一直以为，让你吃好穿好、督促你好好学习就是对你好，没想到……”那一刻，林晓积压多年的情绪终于爆发，她哭着说：“我小时候只是想让你们夸我一句，只是想分享心事时有人听，可你们从来都不在乎。” 不是所有孩子的“不恋家”，都是不懂感恩。中国青少年研究中心2025年的一项调查显示，38.2%的年轻人每月与父母主动联系不超过3次，其中62.7%表示“童年缺乏情感交流”是主要原因。这些孩子的童年，不是在父母的关爱里成长，而是在压抑和忍耐中煎熬。他们不敢表达真实的想法，害怕被否定、被指责；他们慢慢收起自己的委屈，把“独立”当成逃离的唯一途径。等到终于可以离开家，那份积压多年的渴望自由的情绪，就会转化为对家的疏离。 邻居家的张阿姨，退休后总抱怨儿子“不孝”，一年到头不回一次家。可她忘了，儿子小时候喜欢踢足球，她觉得“玩物丧志”，把足球扔到了楼下；儿子高考失利想复读，她逼着他去读了不喜欢的专科；儿子工作后想创业，她骂他“异想天开”，用尽办法阻止。她总说自己是为了儿子好，却从没问过儿子真正想要什么。这样的“爱”，对孩子来说不是滋养，而是枷锁。 孩子对家的眷恋，从来都不是天生的，而是童年里一次次被温柔对待、一次次被认真倾听积累起来的。那些在饭桌上被耐心询问“今天在学校过得怎么样”的孩子，那些分享快乐时被真心夸赞、遇到挫折时被温柔鼓励的孩子，长大后只会更依恋家的温暖。反之，那些童年里充满否定和忽视的孩子，长大后的“不恋家”，不过是对童年伤害的一种本能逃避。 父母与子女的缘分，是一场渐行渐远的修行，但这份疏远不该是因为伤害。真正的家庭教育，不是控制和要求，而是尊重和陪伴。多听听孩子的心里话，多给他们一些肯定和鼓励，让家成为孩子的避风港，而不是需要“卧薪尝胆”才能逃离的地方。这样，等到孩子长大成人，无论走多远，心里都会牵挂着家的方向。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。
