只要你能做好这一点，就能秒杀大部分想挽回的人。

这一点是什么？

就是保持内核的稳定和强大，坚定地朝一个方向使劲。因为我发现哪怕到了被分手的地步，还是会有很多人想偷懒，什么意思呢？

就是很多人所谓的复合，是希望不付出什么“成本”和“代价”，就想让对方主动回来。

或者说自己坚持几天的服软，坚持几天被废测，就开始觉得自己受伤了，觉得自己太卑微，就想放弃复合，但是过不了十天半个月，又开始懊悔自己不够坚持。

说实话，要是这个观念不改变，我再给他们三年时间，前任也不会回头。

所以那些分手后想高姿态获得关系主动权的同学，一定一定不要急着发泄情绪，比如什么写小作文，电话轰炸，更没必要删除拉黑。

这样只会更加暴露自己的需求，自贬身价，即使他后面回头了，也是看低你的，然后你又维持了之前的操作，这只会让你在关系里越来越失控，越来越卑微。

也许有人说：那我怎么办？记得我开头说的话吗？

内核稳定且强大，用大白话来说就是，当你进入一段关系，不管是恋爱结婚，还是分手复合，你都要非常清楚你有什么，你能提供什么，对方能够给你提供什么。

所以你获得怎样的恋爱体验，你说了算。

一段健康且能长久维持的亲密关系，一定不是那种全靠对方怎么做，那是寄生型关系，我们要的是共赢型：我不惧怕关系，我能处理关系，谁是给予者，谁才是高位。

你想想，“能给”意味着我有，“我能分出去”意味着我已经强过你了，所以当我不想给了，我也可以停止。

很多人来后台找我的时候，都会说：我前任纹丝不动，安全感特别足，我压根打动不了他。

我们想象，他的安全感来源于什么？

不是来自于内核，不是来自于别人好的评价，不来自于金钱，而是来源于在你们这段关系里。

他处于绝对的领导者地位，他知道你舍不得他，离不开这段关系，吃定了你会为他疯狂，所以他有恃无恐。

你一会儿觉得：他是不是不爱我了？他是不是背叛我了？周围的人是不是都在嘲笑我被分手了？但是人家？守好边界，守好框架，随时应对你的突然袭击。

所以我们想要翻盘，他是怎么对你的，你就怎么对他，你现在所有的卑微都源于对他的失控感。

但是我们换一种思维，恋爱婚姻都是我们人生旅途中一个小小的站点，它不是终点站，人生开挂里面一个很重要的心态，就是人生就是来体验的。

上学、工作、婚姻都是体验，波澜起伏也是体验，你没背负别人的情绪，你不参与别人的指手划脚，人间就是个巨大游乐场，体验的意义就是不断增长你的智慧。

所以我们说万物皆为我所用，但为我所用的前提是什么？

是你知道“万物不为你所有”，你对任何人和事物没有绝对拥有权，你如果认为什么都属于你，那你就很容易因为失控和失去而不平衡。

但只要我们放平心态，不就是分了一次手，我努力挽回就是了，哪怕失败，我也能带着经营关系的成长经验，去更好的经营下一段关系，这也不亏呀。

而且分手是因为明确不能和对方在一起，至于原因，那也是很多因素造成得，不单是你个人问题，也可能是相处方式不合适。

我也知道，被分手肯定会产生自我怀疑，觉得自己被否定，不被接纳，会受到贬低自我的痛苦。

但你长那么大，你的价值不应该由一个外人来决定。难道没有他之前，你就是没有价值，没有存在意义的吗？

世界那么大，有时间去想没意义的事，还不如多看会公开课，多陪陪家里人，钻研一下怎么赚钱。

真正肯定自我价值的人只有你自己。痛苦始终会过去的，人的自愈能力很强，你的价值，只有你自己能做主。

当你真能悟透这些东西，你的整个气场都会发生改变，你会吸引来更多更优质的人，更优秀的圈子，到时候哪怕你的前任来试探你，你也有充分自主的权利和底气。