曾经觉得，这个世界上最大的一句谎言就是:「天下无不是的父母。」

因为他们曾经赐予你生命，让你能够来感受这人世间的一切。于是你理所应当为这份生养之恩而感激涕零。

父母的要求，父母的打骂，显得如此的顺理成章，你的反抗在这样的理由之下显得既渺小又可笑。

你从他们的血肉里诞生，从他们的关照里成长，你们明明是这个世界上最为亲密的人，血缘与基因的纽带把你们紧紧缠绕着。就连你照镜子的时候，望着那张从综合了他们的面容特色的脸，都无时无刻像你彰显着血脉天性的深刻影响。

那些幼时无意识继承的与他们相同的行为模式，与他们近似的脑回路，与他们一般无二的小习惯都潜伏在你的影子里。"我长大以后一定不会像我的父母这样。"你曾经在心里这样对你自己说过么？我有的。在很多那些想要与他们认真沟通倾诉却换来一句"作业写完了吗？"

在学校受了委屈想要扑倒在母亲怀里嚎啕大哭，却被她推开来，"热死了，不要粘在我身上。"在日夜颠倒浑浑噩噩的恐惧里，拿着低分的试卷却还要面对她失望的眼神:"你什么时候可以听话一点？你什么时候可以努力一点？"

小小年纪不明白，为什么我们心里那些最深刻的情绪不能够对离自己最亲近的人说呢？为什么明明在同一片屋檐之下，同一条长凳前，我伸手就可以搭住你的肩膀，但是当我想要开口说些什么的时候又突然陷入一片漫长的沉默？

其实你们并没有苛待我什么我知道。那些舍不得吃舍不得穿的物质基础，那些随口一句宁愿忍饥挨饿也要满足我的一个小小梦想……我相信那是真实的。我相信那是真实的爱。

纵然那里夹杂着控制、支配、代偿、寄托等等人类复杂情绪的，属于父母的爱。父母是第一次做父母，孩子也是第一次做孩子。我们相互都不应该太过苛责对方。

我曾经想过，如果有一天，我自己成为人母，会好好的耐心的听自己的孩子讲话，会好好的把她抱在怀里摸摸她的小脸蛋，会拿着她的试卷认真看一看，告诉她:"让我们一起来看看问题出在哪里好不好？"的时候，

我就突然明白了。原来那些自己曾经没有得到的东西，是在等待，等待着未来的某一刻，制造出全新的感受，来填补曾经那一刻的遗憾。

我想起来母亲曾经给我买了很多很多粉红色带着动物小头像的裙子，从5岁到25岁。当时被我嫌弃这图案又土气又幼稚。

那在她曾经年幼的某个时刻，被外婆牵着手走过商店，是否也在心里暗下决心，以后要给自己的孩子买一件自己没有得到的裙子？

我想起来母亲买零食每次都要论斤买，当我念大学不在家的时候，她会偷偷把买好的零食拍照给我看，然后放进我的衣柜等我回来吃，如果被父亲偷吃，就会大发雷霆，然后气鼓鼓的和我告状。

在她的幼年时期，是否因为长姐的身份，每次只能把零食让给自己的弟弟？别人送她的糖果，她也只敢偷偷藏在衣柜里，以此来留住童年里为数不多的一丝甜？

于是，我想我可以释怀一些了。每个人的心里都会拥有一些创伤，拥有一些特殊的情结。我们第一次生而为人，都是在摸索与碰撞中成长。

这个世界也不存在完全满分的一张答卷,与其说是与父母

和解，不如说，是明白了:伤害的存在，是让你看清自己内心的真实需求，是让你明了这个世界上没有真正的感同身受，是让你体谅人是如此复杂的感情动物，每个人对他人的一举一动一言一行都照见着自己的过去与未来。

与原生家庭和解是必须的么？答案恐怕因人而异。我们并非非要和解，非要放下内心深处的埋怨、愤怒与痛苦。但我们需要，让自己觉得好过一点。

如果你恨，那请你肆无忌惮尽情去恨；如果你要放下，那就坦荡放手让它随风飘去；如果你不能面对，那就让它静静躺在角落被灰尘掩盖。其实在你的心里，这世界上每一段的情感关系，都因你的感受才拥有意义。

我已经找到了属于我的意义，衷心希望，能够将这段文字读到这里的每一个你，都找到属于自己的意义。