9月15日,星期二,天色一如我们的心情依然阴沉着。
早上5点多抽了血,我数了数,有15管,也不知道抽这么多血对身体有没有影响。
今天的检查应该也就这了吧!等待医生查房,把昨天的检查报告给医生。我们看了,在正常值范围内,结果应该是正常的。
也就是说爱人的肺功能还是正常的,长长地舒了口气,又过了一关。
同病房的年轻人,许是心情不好,睡得晚,每天晚上都刷视频到十二点多,虽然他手机声音调到很小,隐隐约约还是能听得到,每天早上都是8点多了还不起床。
因为疫情,不让出病房,吃饭,喝水都是由专人服务,每个床位配有一个暖壶,每天早晚各送水一次,一日三餐也是由医院餐厅到点专人登记,配送,每天都有菜单供病人自由选择,荤素搭配,营养丰富。
这个山西老乡,每天服务人员早上6点过来登记报饭时,他还睡着,如果不报饭,错过了,就没饭吃了,又出不去,我和爱人体谅他的心情,都会替他报饭。
就这样一来二往,又同病相怜,彼此之间话也就多起来,一天天熟悉起来。
从内心里好心疼他。虽然我们也要排除那个病,但毕竟还没确诊,心里还存有一份侥幸和希望,或许我们就不是这个病。
真想一觉醒来,我们只是做了一个噩梦。惊悸中,暗自庆幸这只是个梦罢。
可实实在在的,我们已经在北京住院6天了,从始至终,都是云里雾里,连医生也没有给说出个所以然来。
9点多,主治医生查房。临床的年轻人,已确诊,已累及肺功能,医生建议他回去上呼吸机。并建议他再查一下基因,说45岁前发病的最好要查基因,备案后,如果将来医疗上有突破,可以优先通知治疗。
年轻人拒绝查基因,一是因为这个项目是联系院外厂家做,全部自费,大概需一万元左右,是一笔不小的开支,再则即使基因做了,目前仍没有什么好的治疗办法,病情还是要发展,对治疗毫无意义。
说到我们,医生说还是要考虑肌肉病,约了后天的肌电图。还说到后续我们还要做肌肉活检,查基因,看来再有十天半个月也是出不了院的。
医生走后,床上的年轻人沉默了,我想是沉浸在绝望的痛苦中吧!病房里也一度死寂。我心里好难过,大脑一片空白,悲哀绝望的心情,好可怜的年轻人。
面对生死,谁又能坦然呢?
11点多吃完午饭,雷打不动地午休了一个多小时。这几天,比在家睡得早,睡得多,可还是莫名地乏,动不动就犯困,昏昏思睡,这大概就是所谓的极度心累吧!
整个下午都是在无所事事,茫然无措中度过。
同单位的一个小妹,父亲是我的老上级,今年也生病了,听说病不好。前些日子去北京治疗,刚回来时状况还好,最近又不好了,吃不下饭。她妈妈因为心焦切菜时又伤了手,她在娘家伺候父母一日三餐,每天心情也很压抑。
她打电话问候爱人的情况,一直在安慰我,她说她知道在外就医的难,让我也保重身体,不敢自己身体也垮了。
电话中她哭诉着今年的各种不顺,我心里好难过。想起父亲当年病中的日子,自己也是多么的绝望无助,心疼无奈啊。我们处在同样的境地,至亲的人生病了,我们感到心疼,害怕,感到生活的无望。
好多事情,比如此刻,没有亲历,别人是很难体会到我们的痛苦。挂完电话,想到她爸的病,想到已去世的父亲,想到爱人正经历的一切,人生无常,世事难料,几度哽咽,泪水夺眶而出。
现实真的好残酷啊,为什么要让人生病,为什么不能让我们平平安安,健健康康地走完这一生!
祈求上苍,保佑我们都健康平安吧!