人人多说郑思远的老公脾气好，可她宁愿老公有点脾气，别什么都听别人的。本来已经说好了郑思远坐月子请个月嫂，两边的老人都别过来住，可临近预产期了，老公变卦了，说还是让妈来陪着坐月子吧，她老人家信不过月嫂。郑思远还没来得急发表反对意见，婆婆就已经提着行李住进来了，好不容易约上的月嫂也给退了。结果郑思远的这个月子过得极不顺心。

公公住院一个月，本来商量好了，由郑思远和老公弟弟的妻子轮流送饭。弟弟的妻子临时接到通知要出差，可以选择不去，可她舍不得优厚的差补，就跟郑思远的老公商量，能不能让嫂子辛苦一下，郑思远的老公一口就答应下来了。郑思远非常生气，自己工作也不轻松，自己去送饭，还得把孩子送到自己父母家，这下好了，孩子干脆一个月都住在外公外婆家了。她问老公，为什么不事先跟自己商量一下，老公说，人家是工作上的事儿，会记你的情，下次遇到类似的情况，弟妹会多分担一点。可问题是，这种情况并非第一次发生，每次都是老公这个老好人一口答应下来。

郑思远埋怨老公，为什么每次你都向着其他人，不能为我考虑一下呢？老公说，我平时不都什么都听你的吗？不错，每次遇到事儿，都是郑思远拿主意，老公基本不会有异议，可如果这时候旁人又说了什么，老公就会倒戈。基本上是，别人的意见最大，老婆的意见第二，他自己的意见不重要。郑思远希望老公有时候也可以争一下，坚持一下，哪怕是对自己也好。

郑思远的老公是耳根子软，听老婆话的“耙耳朵”吗？

仔细想想，还真不是。耙耳朵有专属，那就是只对老婆耙耳朵，对别人是“硬耳朵”的，那必须千方百计维护老婆的利益，谁的话都不听。

但是，郑思远的老公却谁的话都听，貌似一个老好人，谁都不得罪。

这就麻烦了。

不懂拒绝，往往是因为他不能承受批评，不能承受决策的后果。

郑思远坐月子，实际上她自己已经做好决策，请月嫂。对于老公来说，他不必承受请月嫂这个决定的后果，所以他可以不发表意见，听媳妇的。当自己的母亲认为这个方案不好，应该自己来的时候，他马上意识到一旦月嫂真的出了问题，他将无法承受来自母亲的批评，以及这件事情可能带来的严重后果。所以他马上答应了母亲的要求。

这么做，表面上听了母亲的话，实际上他把承受这个后果的压力转移给了妻子和母亲。母亲如果做不好，那是你自己要求的，不是我决定的，到时候母亲有苦难言；如果做好了，我听了长辈的建议，说明我听别人话是正确的，也省下了请月嫂的大笔银子。

但是，母亲这边果然没有和媳妇处理好月子里的事情。在这个矛盾中，他躲在了安全岛了吗？没有。恰好相反，两边都对他很有意见。郑思远老公不愿决策，不敢决策的“鸡贼”心理最后把自己埋坑里了。

给父亲送饭的问题上，弟妹提出了要求，他作为哥哥，第一反应是同意。因为他不敢承受可能来自母亲的批评，至于这件事的后果，是妻子承担，他是划算的。

郑思远和老公的日子就这样慢慢地过成了母子关系，一切都是妻子决定，丈夫为了避免遭受决策错误的批评，干脆只听媳妇的；在外面有事，他习惯性地把压力转移给妻子，反正我谁都不得罪，最后的结果你们承担。

所以郑思远要想把丈夫扳过来，就要先试着让丈夫承担一些小小的责任，然后对他进行发自内心的鼓励和赞赏。然后慢慢地加大责任的强度，让丈夫学会承担，包括承担批评和不良后果。这貌似是在训练小孩子，而这恰好是她的丈夫最缺失的部分，这个课需要慢慢补。

当他学会承担的时候，耳根子自然也就硬起来了。

关键是，他慢慢学会站在媳妇的角度看问题了。