前几天我的朋友跟我吐槽，儿子英语考试又又又没达到她的预期，所以“原本商量好的六一节礼物取消”。

但是为了不让这个六一显得太悲伤，她还是保留了计划中的烤肉大餐，毕竟饭还是要吃的，并企图以此彰显母爱的网开一面。

她的这番决策仿佛刮到了我的逆鳞，我一直觉得吧，一些家长把“克扣承诺”和“取消福利”当作对自己的心理慰藉，以为这样可以震慑孩子，让他突然开窍。这样做看似起不到任何作用，实际上是真起不到任何作用......

众所周知，我一般喜欢以理服人，以理服人有三大要素：1. 专家说过，2. 理论是这样，3. 逻辑分析一下。这样才不会显得我们像个杠精，毕竟别人家教育自家孩子，我们不能乱管。

但也不能不管，根据我这暴脾气。

所以，卡尔罗杰斯人本主义心理咨询师上身，各位可以先直接看我这段视频。

说归说，我知道短短2分钟根本说不清这件事情的本质。如果要谈松弛感、原生家庭、家长态度、爱与教育......少说能谈300多天。但是我此刻想表达的重点是，松弛感这个词看起来很松弛，实际上特别紧张。因为现在好多人为了拥有松弛感，强加了好多“归因论”，归因第一大法则就是归因到父母身上。你说我们这些当父母的能不紧张嘛。为了要给孩子松弛感，就要变得小心翼翼的，这本身就不松弛。好吓人啊，谁知道哪句话说错了又铸就了一个不够松弛的小孩，回头追讨起来全是原生家庭的问题......

我一向反对动不动就让原生家庭背锅，但是这件事——松弛感的养成，却毫无疑问，原生家庭是最重要的一环。因为松弛感的本质是底气和自信。“底气”很好理解吧，比如你在外面无论受了多少委屈，至少还有个家，有支撑自己的父母，有垫背，那么你总能感觉舒展很多。“自信”更不用多解释了，父母给予的信任和鼓励，是一个人最大的自信来源。尽管如此，在现实世界里一个人缺乏松弛感真的全怪家庭吗？

也绝不是这样。

原生家庭当然对孩子养成松弛感很重要，但并不是唯一的源头。换句话说，一个人有松弛感一定是原生家庭给力，但如果一个人没有松弛感，不一定全怪原生家庭。比如一个孩子，你给了他足够的爱和包容，他在家是松弛了，可是一上学，要接触社会，你敢说学校里的老师不会区别对待学生？对好学生和成绩不好的学生能一视同仁？社会，不会给你绝对无条件的爱。比如老师的“条件”是：“你不给班级添乱，或是能为班级争光”等等。但是你也不能要求老师去掉这些条件来爱你家娃，人家又不是圣母。以后长大了走上社会，也不能要求老板、同事、客户、甲方，都无条件积极关注你。

不仅如此，松弛感还需要些其他底气加持，比如经济底气，社会地位底气，自身能力底气等等。

绝大多数人，生来就不会太松弛的，这玩意根本无法定义，我们只能要求自己尽量不要太拧巴。

可惜，每个人都有自己拧巴的点。

比如视频里的我那位朋友，她的拧巴在于又想表达自己对孩子的爱，又觉得“我需要你努力一点来置换我对你的爱的表达”。

她纠结于孩子某一门科目某一阶段的成绩，以此为生活重心，其他事完全围绕这个重心来配合。

六一儿童节就是一个节，你想趁机表达母爱就表达，但是当一切都围绕那个重心来的时候，过节？礼物？大餐？母爱？取决于那个重心——你的成绩有没有进步。

所以从孩子的角度来看，他人生虽然才行走了十年，已经被不间断的无数个短期“重心”拴住了，不知道孩子内心会不会有这样一种结论：只有每个阶段性重心完成得好，我才能100%得到母爱。

关于“无条件积极关注”其实有一大误区。一看“无条件”三个字，有人以为孩子无论做什么，家长都应该无条件支持和满足。这是误读。你看人家卡尔罗杰斯说的是什么，咬文嚼字一下，说的是“无条件积极关注”，不是“无条件满足”。“关注”其实本身就包含了批评、拒绝、否定，并不只有爱、宠溺、满足。但凡对孩子成长有利的东西，无论正面负面，都叫关注。但是这些关注的出发点都是在“积极”的前提下。试想一下，哪怕是批评娃的时候也是一种积极的态度，比如孩子没考好，你不是说他笨、不用功、不是这块料，而是陪他一起分析错题，找到根源，让他重拾自信，让他知道你和他是一伙的，他是不被嫌弃的，是不用否定自己的。所以“积极关注”的核心不是“关注”，而是“积极”。“无条件积极关注”的核心是“无条件”。你不能说“只要你数学成绩进步，我就答应暑假带你去旅行”。亲子旅行是美好的事，是孩子和世界的沟通，是他的愿望，和数学是否进步一点关系没有。你用一个条件去挟持另一个愿望，最后“条件”背上了厚厚的包袱，“愿望”也被“条件”压制，孩子在两件事上都不会感到快乐，他就会产生焦虑，自然就越来越不松弛了，每天很沉重。

以前我听过一个妈妈说自己的孩子有着“超越这个年龄该有的焦虑”，孩子很在乎成绩，没考前几名就哇哇大哭，她把这称之为“太要强”。

什么太要强啊，对成绩的概念和对输赢的定义混在了一起，责任在家长。

我不相信在一个得失心很小的家庭里，孩子会因为区区一两个分数而上升到人格的自我battle上。你看我儿子，就从来不在乎成绩（我还好意思说？）......

不是，其实我想表达的是孩子的很多表现是来自于家庭的影响。

你的孩子如果真的很不松弛，先不要给孩子的性格下定义了，先找找自己的原因。

虽然要强不是什么坏事，但很多人对要强的公式化理解，就会让自己一生松弛不下来，甚至过上了越来越拧巴的日子。

不少父母对一些东西过于在意，会让孩子对自己的信念不足，做什么事瞻前顾后，那孩子大概率也松弛不了。

有些孩子不怕失败，不怕犯错，很有动力挑战未知，那是因为从小到大每当失败的时候总有父母撑腰，每次犯错的时候都有父母引导，并且不会遭到人格贬低和冷嘲热讽，所以他们永远觉得自己有退路，有托底。

一个人对自己的背后充满了信赖，这就是松弛感最大的来源。

而这个“背后”，主要就是家庭，是父母。

虽然父母也都不是完人，谁也不可能按教科书一般带娃，但给孩子的积极关注应该尽量做到“无条件”，不用置换也可以给予信赖和支持。

松弛的妈养出松弛的孩子，松弛的孩子才能让你拥有松弛的未来，可以松弛地去跳广场舞。