今早醒来，被手机页面和朋友圈的各种父亲节刷屏。

迷迷糊糊中才了然自己已经当爹15个年头。中间断断续续的的也在几个父亲节发表过自己的感言，回看当年，有一种意气风发和满满的担当。文字和图片中流露的更多的也是喜悦和期盼。

当年，有点喜欢父爱如山 这几个字。貌似自己从中还看到了一点点伟大。

那时候只想对女儿说，全世界唯一不求回报对你真心付出的男人就只有你老爹了。只是随着女儿不断的长得，从怀中的宝宝变成了一个可以和我平视的大姑娘。性格也从原来只能倔强的哭闹变到现在更倔强的哭泣。

前几日接近中考的日子，还和女儿大吵一番，老婆都骂我神经病了，在中考前这么重要的日子怎么不能忍一忍，什么事不能忍过考试后再说。但凡能忍，我也就忍了，这个忍一忍也是在女儿渐渐长大中变得愈来愈平凡，但或许是真的是性格决定命运，好多次我都是忍不过去的。女儿的不断长大带来的是更多的分歧和争吵。

当年那种可以为了女儿无私付出的信念也在一次次的动摇。大吵过后总是会咬牙对自己说，不要管了，反正也管不了，反正以后长大了也会离我而去，只是早晚的事，那干脆现在就不管了，就当现在就早早的离我而去了。。。。

找二老友喝酒，也都是女儿，一个比我的大，一个比我的小。虽然平日里看到他们的也是其乐融融，但听我的所述深有同感但也就一笑而过。一番劝导，貌似很有道理却也感觉很难。

付出，是不是要获得回报？不求回报的付出有没有？爱真的能无私的付出？为什么一定会有个叛逆期？为什么我儿时不能站在父母的立场想一想？为什么我现在不能站在孩子的立场想一想？为什么我好像站在孩子的立场去想了却依然没有想明白？为什么我现在作为父母去思考但也貌似还是做不对？为什么我觉得已经是非常友善的态度找孩子谈话但孩子依然觉得我的态度很差？为什么我认为我是为孩子立场考虑的问题孩子会觉得我在害他一样？为什么很多看似浅显的道理到做的时候会那么的难？为什么能有的快乐那么的短暂？为什么我会觉得我好难？孩子会觉得她好难？为什么貌似有的片刻都能领悟到一些生死的问题但不能解决眼前的鸡毛蒜皮？

为什么当爹的快乐消逝的那么的快？为什么人生总是苦难更多？

为什么父亲节就是要快乐的？

为什么父爱如山？你可知道山有多重？这一份重，如何承受，是快乐还是责任亦或是苦难？

其实不应该在节日里如此消极，但或许也是这个特定的节日勾起了一些父亲的思绪。

不同阶段的父亲有着不同阶段的快乐和承受。日子总有难易，快乐和痛苦也总是一起相随。或许唯一能改变的还只能是自己的思考方式和看待问题的方式。希望同样的事情，更多能看到好的一面，那样或许才能有更多的解决方式从而在苦难的人生中需求的更多乐趣所在。

记录于2022父亲节 步恩撒