那时候店铺需要引流，我就在本地的群里认识了一个比我大3岁的女人，因为有共同话题，基本在守店期间都跟她聊天。聊了一个多月， 她来我店里玩，从网络到线下就这样熟悉了，也成了特别好的姐妹。她是离婚的，跟我说是前夫喜欢家暴，那时候我不知道她网赌，后面才知道她喜欢网赌，她一直说网赌其实动脑子能赢到钱， 但不能太贪，还给我看过那个界面，给人的感觉特别简单，输赢都是百分之50几率。
也不知道哪个神经搭错了，我主动要了网址想试一试，因为守店太无聊了，不是那种24小时无人店铺，必须有人守着才行。后来我就把网址要过来，但是很快就涨了教训，第一次玩就输了1000，我还气的截图给闺蜜看，让她也别玩了。这次输了1000让我很难受，把那款网赌软件都给卸载了，因为我感觉是骗人的。
后来她三天两头就说自己红了，要么赢3000，要么赢5000，每次赢了截图给我看，提现到账也截图给我看，还说只要不贪心赢点钱比较容易。想起输了1000就心疼的要命，我又重新下载回来，这次明显要容易多了，指哪打哪，晚上守店期间，从8点到10点我赢了3000多，激动的提现到账，马上给那个闺蜜发了188的红包。当时以为自己找到发财的路子，没想到这才是我走进地狱的开始。
那段时间，我大学里的一个校友猛烈追求我，我没有任何兴趣，我的心思全在网赌上，每次他发十几句，我才回一句。我想着每天赢2000，每个月6万吗，一年都72万，十年就720万，只要坚持二十年赢1440万也够用了这辈子。那时的想法真的很单纯，只想到赢，从没想过输。
连续三四天赢了五万多，报复性消费一口气买4套SK-II，我妈我姐、表姐、自己一套。我告诉他们我生意很好，都是生意上赚的，其实店铺生意除去一切开销好点的时候两万多，差点时候一万多，因为自认为找到发财路子，我跟家人吹嘘自己月入四五万。记得买完护肤品之后，钱花出去了有点心疼，我想赢回来，晚上守店到时候我又接着赌，一晚上输了10万。为什么记得那么清楚，因为我的卡限额就是10万，超过就无法充值，我等到凌晨之后，又把卡充限额了，不到24小时我就输了20万。存款9万，加上赢的一部分，剩下全是半夜在借呗里刷出来的。无法跟任何人说，只能跟拉我玩的那个闺蜜说，我骂她为什么要拉我网赌，然后吵起来之后她就把我拉黑了。直到现在我都怀疑她就是平台的代理，拉我入局她挣提成的。
如果没输掉存款，我还可以停下来，可是连存款都输了想停也停不了，因为我不甘心，我想把本钱赢回来就收手， 可是再也没有给过机会。
我陷入了借贷，从借呗、花呗....360借条，不知道借了多少个，算了一笔账有35万。我害怕的晚上都睡不着，看着手机里密密麻麻的贷款软件，上面显示着即将到期，我只能去欺骗家人。不敢说是网赌，说是被人骗入杀猪盘，我是独生女，爸妈也没有责怪就把钱还了。
还完债务之后，每天守店，闲着就追追剧，开始还好，逐渐的就没心思做任何事情了。从坦白，到复赌，这个过程也就半个多月，刚好店里挣了七八千，我想着再输一次也能让我死心，赌之前发誓就算输完了我都要克制自己不借网贷。第一把充了5000，半个多小时就输了， 又把最后2000充上去，想着输完就停，没想到一晚上赢了5万，赢钱的心情难以用语言表达，我强迫自己停下来，把里面赢的钱取出来，还安慰自己要细水长流。这次七八天都在赢，总共赢回来20万，看到手里余额多了起来，我又在幻想坚持下去只要一年，我就能赢上百万，每次只要赢钱，我就开始做梦。
过山车的感觉真的很累，每天精神都特别紧绷，赢的时候很缓慢，还要特别小心，输的时候一小时，两小时跟疯了一样一直几万几万的充值。我是个很爱惜自己的人，输钱的时候边哭边掐自己，最讨厌烟味，也抽起了烟，赢来的20万也没多久就输完了。
22年的12月份，负债有60来万，网上的就不说了，还申请了中信信用卡5万，招商信用卡30000，朋友、亲戚都借了。那时候追求我的校友每天都跟我发信息，我本想开口跟他借点钱的，主动给他打了个电话，我都没提钱的事情，他就给我转了3万，让我拿去买衣服。以前在学校对他没有太多的了解，后面才知道他家里做生意有点钱。
每次输了钱心情不好，就找事情跟他吵架，只要一吵架，他就用红包哄我，糊里糊涂又要了20万。因为愧疚，我也去他那边，陪他旅游一周，只是想给他一些精神层面的弥补。旅游途中，又把钱输了。因为性格极端，我怕时间久了他会想不开，因为我根本就没有跟他谈恋爱结婚的打算，所以就找理由分手。并不是我以貌取人，而是真的性格不合，在一起大家都会很累。所以在去年5月，我们正式分手，那时候他也没钱了，分手另外个原因是不想继续伤害他，更怕他想不开他家人追责。
分手后，我以贷养贷，去年8月，负债70万已经兜不住了 ，而且我把店都盘了，里面的东西都是三折五折亏本一起盘。我躲在出租屋里，我妈打电话我不想接，他们担心我会出事，就来看我，以为我是失恋了，后面情绪失控，再也忍不住了，就抱着我妈坦白了全部的事情。妈妈没有骂我，只是说回家吧，帮我想办法还债，我跟他们回家了。
回家后，我整天蓬头垢面，任何事情都开心不起来，莫名其妙就想哭，我很后悔为什么开那个店，结交错了人，我把她当闺蜜朋友，她拿我冲业绩，如果我没有开这个店，而是随便找份班上，就不会认识她，我也不会输这么多钱，也不会伤害那个追求我的男人。
家里拿了一些钱给我，又卖了一套房，把我的债还清了。妈妈说要带我去看医生，她觉得赌瘾看精神方面的医生有些用，我也配合着去，医生说了很多，我一个字都听不进去，就做过两次心理辅导，我都感觉医生还没我专业，让我多听音乐，多散步，总之都是废话一箩筐。
在家半年没有上班，也不知道我该做什么，但是在家住久了又怕亲戚邻居说闲话，所以今年过完年后，妈妈给了我两万块，我打算找份班上。我理想的工资应该是最低七八千，当我找工作的时候才知道普遍三千、四千、好点的是五千，跟我预想的差距很大，这点工资付个房租钱就没了。心里想着不如我每天赢500，这样都不需要上班了。我租了个2500精装公寓，每天就是点外卖，然后一天赢500就好，这样也比上班自在点。刚开始有点耐心，每天赢点我就走，可是我输了停不下来，总要一天赢回来，不知不觉我又陷进去了，我妈打电话来，说不了几句话就想办法挂断，心情烦乱，摔东西、不洗澡不洗头、手机屏都摔碎了。我以前那么爱干净的一个人，也阳光活泼，变成阶下囚一样。
这次输的有些多，我骗了一些关系很好的朋友29万，还有几个男孩子曾经也算是追求者吧也是7.5万，剩下就是一些高利息的贷款、网贷、信用卡、还有亲戚，我的债务104万，也有史以来最多的一次。我不敢面对家人，房租到期租不起，跟一个姐姐又借了几千块住在宾馆里，家人联系不上着急的报警，然后才找到我。
我爸卖了车跟身边的朋友凑了40万，把我线下认识的朋友、亲戚全部还清，网上的一切贷款只能逾期，每天都有很多电话打进来，我妈怕我压力大，就给我换了一张手机卡。从逾期之后，我就没有碰过了，我对不起爸妈太多，所以今天我把自己曾经那些丑陋的经历都写下来，对着过去说一声再见，今生今世也不会再赌了。
