《教父》：“伟大的人不是生下来就伟大的，而是在成长过程中显示其伟大的。”

这种思路可以衍生出很多观点：聪明的人不是生来就聪明，而是在成长的过程中显示其聪明的。高情商的人不是生来就高情商，而是在成长过程中显示出他情商高。

所有正面的或负面的品质，都可以用这个思路去解读。一个人只是站在你面前，像木桩一样，你就无法判断出他内在的品质如何；唯有他说了什么或做了什么，你的判断才会有所依据。

对待婚姻时，也应该具备这样的智慧。不要只活在自己的世界中，幸福的婚姻绝不仅仅只是因为你幻想了就可以得到，有很多问题需要看清楚。否则，一段本就存在问题的婚姻，你无视它的问题，只是自认为很美好，等你结婚后，日子就不会好过。

下面这个女人之所以不愿再嫁“有两兄弟的家庭”，就是因为婚前忽视了太多问题，我们一起来看听听她的故事。

老师，您好：

很早之前我妈就跟我说，结婚不要找“有两兄弟的家庭”，说这样的家庭不仅会有婆媳矛盾，妯娌之间也会有矛盾。

她跟我举了很多身边的例子，但是我没当回事，我觉得时代变了，应该用发展的眼光看问题，她所说的那些问题在现代婚姻中早就不存在了。

我坚信真爱能胜过一切，我坚信夫妻相爱能够抵挡所有的问题，再说了，就算真有矛盾，只要不生活在一起，也不会四处蔓延。

因为我在心里定下了这样的基调，所以跟我前夫恋爱时就没把他们家的情况当回事，他也没有过多提及，只是偶尔谈到了家庭的话题，他才会多少一点。

那段时间我特别迷恋他，只想跟他在一起，懒得去想其他问题。结果等到结婚了，问题就找上门了。

虽然我们没跟婆家人住一起，但还是经常会跟婆家人碰面，婆婆动不动就喊我回家，我不回她就跑到我家里，就在这样的频繁接触中，我想起了我妈曾经给我的忠告。

具体来说，婆家大嫂是个很强势的人，不是那种女强人的强势，而是类似于泼妇的强势，总是咋咋呼呼，蛮不讲理，跟我是截然相反的性格。婆婆之所以有事就来找我，就是因为不敢招惹她。

如果婆婆处处有求于我，还能对我好，我当然无话可说。问题的关键在于，她怕她的大儿媳妇，被大儿媳妇欺负，凡事都要麻烦我，但是有好事的时候却总是先紧着她，有坏事的时候总是先想到我。

有好东西要分，或者给压岁钱的时候，婆婆给大儿媳妇的远比给我的多得多。但是需要花钱的时候，就先坑我。

比如有一回婆婆说要给小姑子买婚房，嘴上说让我们兑钱，每家拿20万。因为不是小数目，我不敢大意。结果打听了才知道，婆婆根本就没有对大儿媳妇提过这样的要求，摆明了只是坑我。

我问婆婆：“你大儿媳妇死了吗？凭什么只问我要钱？”

她竟然理直气壮跟我说：“就凭你比她有钱，她没你有钱 ，脾气还不好，我何必给自己找不痛快？”

言外之意，不就是说我好欺负吗？欺软怕硬，这就是我的婆婆。

我受了这样的委屈，我前夫非但不护着我，还说我活该：“谁叫你非要装好人帮她那么多？每次有事找你，你来者不拒，给她留下了好欺负的印象，不算计你算计谁？”

我就是在这一刻决定离婚的，倒不是我扛不住了，而是，我何苦把大好时光浪费在这些人身上？既然我退一步就能重新开始生活，我当然就没必要执着。反正，往后余生，我绝不再嫁有两兄弟的家庭。

情感建议：

有“侥幸心理”的人，往往到最后都会自讨苦吃。

那个女人一开始不相信母亲给你的忠告，认为自己不会重蹈别人的覆辙，就是一种侥幸心理。这种心理很微妙，看似有理有据，实则所有的依据都只是基于自己的幻想。

她没有设身处地思考过“为什么不能嫁给有两兄弟的家庭”，也没有提前去了解男方的家庭，只片面坚持认为“真爱能胜过一切”。

换言之，她的婆家本就存在问题，只不过她没认清这些问题，嫁过去当然会失望。就像一条河里有暗流，你只看河面的平静就认为可以下河游泳，你跳下去以后，就会被暗流卷走。

这种问题绝不是“不经历就不会知道”，没有人拦着不让你去了解婆家人，是你自己放弃了这项准备工作，你认为准备工作不重要，结果就因为准备工作不充分而摔了跤。

当然了，她的经历并不能说明“有两兄弟的家庭一定不能嫁”，不同家庭的情况还是有区别的。如果一家人和睦，父母子女都通情达理，几乎不可能出现她说的那些问题。只有那些家人之间本就有问题的家庭，才会因为人多事多而鸡飞狗跳。

其他人可以以她为戒，不管你面对的是怎样的男方家庭，最需要做的准备工作是了解他们一家人之间的关系是否和睦，每个家庭成员是否通情达理，确定人没有问题，才不会有后顾之忧。