哈喽大家好，我是哎呀妈。
前阵时间刷到一个新闻，让我对“扶弟魔”这个词又有新认识。
32岁的会计师李红，和丈夫结婚5年，本来关系还不错，最后却因为弟弟的事被迫离婚。
原来一个月工资7000的，总要抽出6000转给弟弟，理由是：弟弟刚大学毕业，交了女朋友，想买房。自己身为弟弟唯一的亲人、姐姐，有义务和责任帮他。
特别是父母去世后，自己更需要倾尽全力去帮弟弟。
加上丈夫每个月的工资有三四万，也会给生活费，所以自己生活负担不算重。
但时间久了，丈夫对她这种无条件帮扶弟弟的行为，甚是质疑和反感，经常吵架。一吵就会强调“我们还有房贷要换，还有以后孩子的教育费用，难道你就不考虑一下我们的未来吗”。
听到丈夫的怒吼，她意识到自己确实把弟弟摆在第一位，但改不了。
最后，还会因为弟弟的事，跟丈夫离婚了。
原以为知道事情的真相后，弟弟多少会理解和共情下她。
谁知道，弟弟听说她离婚，一句安慰的话都没有，还开口说：
“既然你要离婚，那么分到的钱，能不能帮他跟女朋友凑个首付”。
听到弟弟这话，那一刻她彻底死心了，决定不再帮弟弟一分一毫。
或许这个事在很多人看来，不过是个例。
但事实上，我身边接触过不少“隐形”扶弟魔，那些姐姐们，就算结婚有了自己的孩子和家庭，也会主动或被动压榨自己，去成全家里的弟弟。
结果，因为她们诸多的“拎不清”，最后两头都没落个好，小家嫌她总是顾及别人，不在乎自己的丈夫和孩子；而娘家、弟弟，却觉得她给的不够多，没有当姐姐的诚意。
既然如此吃力不讨好，可为什么，就是有很多像“李红”这样的扶弟魔姐姐存在呢？今天就想来唠唠这个事。
1、“全家都靠我” 的虚假权力感。
很多从小就被灌输“你是姐姐”“你要帮父母分担照顾弟弟的压力”的姐姐们，潜意识下，很容易被父母灌输迷魂汤，被强行赋予"伪成人身份"，让她们误以为只有不断付出才能获得存在感。
就像给驴子眼前挂胡萝卜，让她们在"被需要"的假象中上瘾。
这让她们觉得自己是家庭的顶梁柱，弟弟的未来掌握在自己手中。
就像李红，每次给弟弟寄钱时，都有一种自己在主宰弟弟命运的错觉，这种错觉让她们不断地付出，甚至不顾自己的小家庭。
但实际上，这种权力感是虚幻的，更多是一种高级保姆的苦力活。
过度的帮扶不仅无法真正帮助弟弟成长，还会让弟弟产生依赖心理，失去独立奋斗的动力。
2、“不帮扶就是背叛” 的道德焦虑。
还有就是来自原生家庭的道德绑架。
像有些父母习惯挂在嘴边的“当初要不是为了生你弟弟，我不至于那么辛苦”、“你看，拉扯你和弟弟多不容易，千辛万苦供你读书”、“你就忍心看你弟弟上不了大学，买不了房”，这些话，渐渐让姐姐们还常常陷入 “不帮扶就是背叛” 的道德焦虑中。
于是慢慢地，姐姐受这些错误传统观念和思想，逼自己相信：帮助弟弟是天经地义的事情，如果不帮，就会被家人指责，不配当人家姐姐。
我身边一位朋友就跟李红一样，害怕被家人说自己不称职，所以即使牺牲自己的婚姻，也要满足弟弟的需求。
这种可怕的“自我绑架”道德焦虑，让她们在帮扶的路上越走越远，迷失了自我。
3、“扶弟魔”姐姐们，究竟该如何自救？
权力感是虚无的，道德焦虑皆来自原生家庭的思想枷锁，作为新时代女性，有这方面倾向，甚至已经影响自己的正常生活的姐姐们，要勇敢识破真相，努力自救。
改变思维，搞清楚：弟弟买房你出钱，但房产证不会写你名字；父母看病你掏钱，但祖宅继承没你份；家族矛盾你调解，但祠堂议事没你座。
与此同时，要明确自己的边界。自己有责任照顾好自己的小家庭，在满足弟弟合理需求的同时，不能以牺牲自己的幸福为代价。
还有，要学会拒绝。当家人、弟弟提出不合理的要求时，要勇敢地说 “不”，不要被道德绑架。
最后，要和家人坦诚沟通，让他们了解自己的处境和想法，共同寻找解决问题的方法。
只有这样自己拎得清，才能别人不至于侵犯自己的界限，守护好自己、自己的伴侣和孩子。
写在结尾：
波伏娃在《第二性》中写道："女人的不幸在于被几乎不可抗拒的诱惑包围着，她不被要求奋发向上，只被鼓励滑下去到达极乐。"
真正的家族纽带从不用金钱浇筑，健康的姐弟关系永远双向流动。
当你停止扮演圣母玛利亚，才能遇见珍视你为妻子、母亲、女人的自己。
愿每个"李红"都能明白：你首先是自己的首席财务官，然后才是谁的女儿、谁的姐姐。
与其燃烧自己照亮别人的康庄大道，不如活成需要全家人仰视的灯塔。
希望每一个人都能在家庭关系中找到平衡，用爱和理智去经营，让家庭成为温暖的港湾，而非矛盾的战场。
愿我们都能珍惜身边的人，共同创造美好的未来。
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我是哎呀妈，各大平台签约作者，高级家庭教育指导师，心理咨询师，爱写作，爱看书，爱看电影电视剧。育儿这条路，我们一起携手同行，遇见更好的自己❤
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