不知道你有没有发现这样一种情况：

孩子笑的时候，我们往往会和他站在一起，分享快乐；

孩子哭的时候，我们往往会站在他的对面，让他别哭。

我们都喜欢看着孩子笑，却对他的哭零容忍。其实啊，哭和笑都是孩子情绪的表现，一味地制止可能会适得其反。

回想一下你的童年，父母让你别哭的时候，你是不是反而哭得更厉害？可能你已经记不清楚当时为什么哭了，但那种不被理解、无助的感受，到现在都记忆深刻。

所以，学会不对孩子的情绪说“不”，是每一个爸爸妈妈的必修课。

我们先来设想一个场景：

在商场的玩具货架前，一个孩子在地上撒泼打滚，哭着闹着要买玩具，爸爸妈妈站在一旁，要么冷漠地看着一言不发，要么呵斥孩子不许哭，结果孩子哭得反而更大声了。

在这个场景里，“一言不发”是漠视了孩子的情绪，“不许哭”是限制了孩子的情绪，这都是在对孩子的情绪说“不”，是错误的示范。

孩子的情绪背后，其实隐藏了各种需求。我们可以借助“冰山理论”来理解一下，意思是说，孩子的情绪就像浮在水上的冰山，我们一眼就能看到，但情绪背后的需求，就像沉在水底的冰山，很大，但我们看不到。

所以啊，每当孩子哭闹的时候，我们都要和他站在一起，找到他哭闹背后的需求是什么。

是非得买这一个玩具吗？不一定，也许只是感受到爸爸妈妈不理解自己对玩具的喜爱，觉得他们跟自己不是同一阵营的，进而觉得爸爸妈妈不爱自己了。

有一句话说得好，“孩子最不可爱的时候，往往是他最需要爱的时候”。我们完全可以把孩子抱起来，陪他到车里或者楼道里，让他尽情地哭。

等孩子情绪冷静一些了，再温柔地告诉他：“妈妈知道你特别喜欢那个玩具，它有那么大的一对翅膀，真是威风极了，可刚才妈妈看了一下它的价格，发现没有带那么多的钱，很抱歉，我们等下周攒够钱了再来，好吗？”

只要孩子能感受到你对他的理解和爱，他就会慢慢走出情绪，不一会儿就会被其它有趣的事物吸引了。有的孩子啊，情绪上来的时候有如地动山摇，天崩地裂，怎么劝都停不下来。

曾经有一个妈妈吐槽自己的女儿，说她哭起来有个“五分钟定律”，不管是芝麻大的小事还是西瓜大的大事，都至少要哭够五分钟才算过去。这五分钟之内，什么道理也听不进去。

这时候应该怎么办呢？难道只能每次都任由孩子哭个够吗？答案是：是的，最好的应对策略就是让孩子哭个够。

我们往往不能用成年人的视角来理解孩子，事实上，孩子的大脑发育水平，决定了他们还无法像成年人一样很好地控制情绪。

你可以简单地理解为，我们的大脑中有一个“理智脑”，负责控制情绪，还有一个“情绪脑”，负责发泄情绪。

成年人的理智脑往往能压住情绪脑，不容易情绪崩溃。而孩子的理智脑还没有发育完全，情绪脑经常会占上风，即便只有一点点情绪，也很容易全面崩溃。只有等所有情绪都被释放后，他才能又变回那个听话的孩子。

这时候啊，如果我们一上来就“不许哭”“别嘟着个嘴”，就等于在拒绝他释放情绪，你说这是不是违背了孩子的自然发展规律呢？

所以啊，别对孩子的情绪说“不”，试着看见孩子情绪背后的需求，让他尽情释放情绪，能做到这一点，你就永远是他心目中最温暖的爸爸妈妈。最后，想请你分享一下，你曾对孩子的情绪说过“不”吗？在当下的那一刻，孩子又是什么反应呢？欢迎在评论区分享你和孩子的那些故事。