#情感故事
八岁那年，爸爸就在一场车祸中去世了，留下妈妈一个人带着我和妹妹。妈妈很要强，凭借这一个小菜摊，硬生生地养活了我们姐妹。那时他最常说的一句话，就是等你们姐妹长大了，我就算熬出头了。然而，妈妈终究没有熬出头，因为过度的劳累和忧思，我16岁那年，她被诊断出得了肝癌，病情恶化的非常快。医生说基本是没法治了。妈妈不想再浪费钱，只拿了一点止痛药就出院了。她跟我们一一交代了后事，把所有值钱的东西全翻了个遍，也不过万把块钱。还有镇上一套老房子，妈妈说，趁着自己还能动，要赶紧把房子卖掉。因为她明白，她 走后不用多久，我们姐妹迟早要变卖房产。就这样，母亲把全部的财产，6万块钱统统交到了我手里。那时候我刚上高一，妹妹连初中都还没毕业。一个14岁的孩子，没日没夜的哭，哭的喉咙都说不出话了。睡觉紧紧挨着我，听到一点儿动静，就惊慌地睁大眼睛，我就在一夜之间成为了一个大人。先是在家中长辈的帮忙下完成了母亲的殡葬。随后，带着妹妹一同住进了舅舅家。舅舅家也不宽裕，只能勉强负担我们姐妹的生活费用。舅母对此颇有微词，时常在饭桌上无缘无故的发脾气。我不愿给他们添太多麻烦，后来也开始缴纳生活费。这样一来，妈妈留下的钱就更不经花了。没办法，我们姐妹只能做一个决定，一个辍学供另一个读书。那是我的成绩更好一些，念的是重点高中，在班上也总是名列前茅。妹妹的意思是她初学来供养我，但我怎么忍心呢？她连初中都没有念完啊，那么小的孩子出去又能干什么呢？再说，我是姐姐呀。自从接过妈妈的托付，我就有义务供养妹妹的，不是吗？
就这样，我从高一就开始辍学了，去外面打工，供妹妹念书。那些年的辛苦，是说不清也道不完的。17岁进厂冒领了别人的身份证，在三班倒的车间，累得手都提不起来。19岁为了一顿饭钱跟人起了争执，被打到脑震荡住院。21岁去摆地摊，被没收了东西，大庭广众之下撒泼打滚。或许不用过多叙述，大家都能想到一个十几岁的孩子要供养另一个孩子，从小学念到大学，该是多么狼狈，而且心酸啊。
这之后的，妹妹很争气，咬着牙考到了重点大学，又找到了一份特别体面的工作。那一年，他22岁，我24岁。毫不夸张，得知妹妹找到工作的那一刻，我躲在宿舍好好大哭了一场，这些年太难太难了，脑袋里的那根弦一直是绷紧，直到那一刻才松了下来，我开始为自己谋划生活。这些年，我有什么呢？谈过一个男朋友，到了谈婚论嫁的关头，对方就打了退堂鼓。勉强存下了一两万，但那点儿钱什么都干不了。我所拥有的，不过是在常年累月操劳中留下的一脸疲惫和一双长满茧子的手，我才24岁，看起来却像30岁出头。以前全身心只想着妹妹，未曾考虑过自己的事，如今静下来想想，不免悲从中来。坦白说，我一下子失去了方向，不知道下一步要干什么了。老家有人说要给我介绍对象，我没多想，就去见了一面。一个普普通通的男人，比我大四岁，话不多，但人很实在，听说也是因为家里条件不好，才拖到现在还没有结婚。我试着跟他交往了几个月，彼此都还算满意。就这样，次年春天，我们领了结婚证，在他老家简单办了个酒席。妹妹为了让我嫁的风光点，找公司预支了一点工资了，硬是塞了2万块钱给我。帮我置办了两床被褥，一套首饰，几套新衣裳。不知道为什么，我竟然突然有种错觉，我和妹妹的角色在不经意间调换了。从前我是她的家长，为她扛下所有。如今，她变得更强大了，成为了这个家真正的主心骨。之后几年，这种感觉越来越强烈，我和妹妹的差距越来越大了。我和老公都是打工的，一辈子几乎可以看到头了，发财致富是不可能了，顶多攒下一点儿钱供孩子念书，供自己养老。而妹妹呢，短短几年间，她的职务提升了三个级别，现在在公司最核心的部门上班。除了工资，还有一份可观的提成，一年下来手术也有30几万，她还找了个对象，是个研究生。在什么研究院上班？她和妹夫第一次请我们吃饭，是在星级酒店订的包厢。妹妹给妹夫说，我是怎么供他念大学的，说得不经掉了眼泪。我却只感到局促和压力，我怕，怕自己哪里说错了话，做错了事，在妹夫面前丢了人。这种感觉是非常微妙的，从小一个被窝长大的人，如今有了天壤之别。即便混得好的那个不嫌弃。混得差的那个也会自动疏离了。我怕自己成为了妹妹的负累，事实上这些年，妹妹的确为我操了不少心。我生孩子那会儿妹妹怕婆家照顾得不好，特地花钱给我请了月嫂，孩子的奶粉，尿布通通是妹妹买了寄回去的，都是大品牌的好东西。她知道要搁我自己，舍不得买那些的。她总说：“这个家永远是我亏欠了你，当初不是为了供我念书，你也不用吃那么多苦。”我知道他懂事，但她一个姑娘家背着这么大个负累，又哪里算个事呢？现在没结婚还好，以后真嫁人了，她婆家能没有意见。她有她的算盘，我也有我的算盘，总之，能不麻烦她的我都尽量不去麻烦她，连走动都渐渐少了。以前每两个月我都要去看她一回，现在不逢年过节，我都不去她那里了。
前年年初，为了跟妹夫正式摆酒结了婚。婚礼定在一个很高档的酒店，婚车都是奔驰宝马，看起来风光极了。爸妈都不在了，妹妹非要我做了父母席。婚礼上，她拉着妹夫给我磕头，泣不成声的感谢我的养育之恩。我那一瞬间真是泪如雨下，心里说不出的百感交集。我高兴，妹妹终于长大成人了，有体面的工作，也有美好的姻缘，终于不用像我一样过看不到头的苦日子了。我也难过，这些年，我像母亲一样抚养她长大。但谁又还记得，我也只不过比她大了两岁。妈妈去世那一年，我也只是个孩子。我甚至忍不住去想，如果她是姐姐，我是妹妹，又或许当年我们有执意退学，我们的命运是不是截然不同？坐在宝马车里的新娘，会不会就变成了我，兴许人人都忘了，但是我不会忘记，那时我的成绩一直是班上的第一名啊。这种念头一旦浮现，我又忍不住自责，她是我的亲妹妹，我怎么能嫉妒她呢，我该由衷的为她高兴才对。都说长姐如母，妹妹嫁的那么风光，当姐姐的还有什么不满意的？
人人都夸我这些年的苦，吃的值，我也这么安慰自己。可是谁又知道婚礼结束后，我回到自己那间出租屋是怎样的嚎啕痛哭，我们的人生终究是泥泞之别了。从那以后，我和妹妹的来往就更少了。兴许妹妹也感觉到了吧，最近两年她跟我说话再不像从前那么无所顾忌，就连措辞都小心翼翼。我知道她也在害怕，害怕我的敏感，害怕我的自尊受了伤。相依为命的两姐妹终于走向了命运的两端，随着各自的孩子不断成长，这种隔阂越来越深。我的孩子是什么样的，一个留守儿童，常年在乡下爷爷奶奶那里穿着十几块一件的地摊衣服。袖子和前襟总是脏兮兮的气球。妹妹的孩子呢，一个标准中产家庭的范本。吃最好的奶粉，穿最好的衣服，还没学会说话，家人就开始为他挑选早教班。我渐渐接受了自己的命运，可是又忍不住为我的孩子想。如果当初自己能稍微自私一点，我的孩子是否也能过上好的生活？不至于沦落到今天，连城里的公立学校都上不了，只能留在老家念书。是的，我时常会这么想。那种情感很复杂，说不上怨恨，只是那么一丝遗憾。如果当初不那么选，命运会不会截然不同？可是不那么选，还能怎么选呢？或许一切都早已注定，从我降生为姐姐才降生，她降生为妹妹的那一刻起，就已经什么都注定。
我所在的工厂有许多跟我命运相似的朋友，有些因为家境贫寒，不得不早早出来打工。有些是父母重男轻女了，弟弟上学把姐姐请出了家门。还有些是自愿辍学的，因为读书太苦，念不下去。他们的心里或许会有同样的遗憾。当初做出决定时，谁又能想到，一念之间，便是回不去的一生。我时常记起妈妈交代后事的那个夜晚，她紧紧的抓住我的手，几乎是央求道：“你一定要照顾好妹妹。”我还记得我们姐妹俩商量谁辍学的那个下午，妹妹垂着眼泪说：“该辍学的是我，你的成绩好，以后会有更好的前程。”我答应了妈妈，拒绝了妹妹。
这是我的一生了！
UC网友38xxxx5701
阿弥陀佛