无论你和谁交往,都要明白这个“潜规则”,很重要

何所欢出品 2024-11-04 22:28:18

-01

朋友相处,最重要的是什么?

有人说,最重要的是两肋插刀,肝胆相照;

有人说,重要的是情绪价值,是互相帮助;

有人说,重要的是关系稳定,提供支撑。

社交关系分为两类。

第一类:情感社会

满足彼此的情绪价值,情感支撑。

第二类:功利社交

利益相交,有利可图的情况下,关系会保持稳定;

一旦产生利益纠缠,或者分配不均,关系就会产生问题。

无论你与对方是哪一种相处状态,最后都绕不开什么?

“不平衡”。

比如说:

你给对方投入了更多的情绪价值,你是“情绪垃圾桶”,对方每次都会找你倾诉,抱怨,吐槽,把所有负面情绪都转移到你身上。

你为对方付出了许多,可与你付出的比起来,对方连十分之一都没有回馈。

即使最初,你与对方相处是“人格吸引”,也没有用的。

你的心态建设会出问题。

人性的弱点就在于:

付出与得到的反馈不成正比时,必然会产生愤恨。

因为期待,就是愤恨的前提。

所以从一开始,你就要记住这个关系潜规则:

无论和谁交往,你只起到陪伴的义务。

朋友关系,本质上就是“互相陪伴”。

可以陪的时候,就珍惜当下;

觉得自己承载的东西满了,无法给予对方陪伴时,那你就停下来。

一旦你产生了较高的期待,必然会失望。

当你肝胆相照,无条件付出的时候,你未必会感到“快乐与满足”;

你的成就感,自恋感,其实都建立在对方的反馈基础上。

外界的赞美,认同,较高的评价,都是对你付出的一种认可。

这些是支撑你继续付出下去的动力。

当动力没了,当支撑你付出,经营关系的力量没了,你就泄气了。

-02

经营关系,并不是你付出越多越好

放在两性关系中,同样如此。

大女主和年下弟弟的组合:

大女主给弟弟投入资源,进行一个“养成系”的关系成长;

弟弟在感情里得到了想要的资源,物质,提供情绪价值和生理满足。

反过来讲,有资源的男性为女生提供物质满足。

这些就是“各取所需式”情感组合。

一个草根出身的男人,功成名就后,未必会选择“糟糠之妻”;

当他达到了梦寐以求的,普通人做梦也达不到的位置,他就要“包装自己”。

而年轻的,时尚的,最好能带点国际范儿的年轻配偶,就是他的门面之一。

正常的男女关系,你见过哪一对是靠“一方无条件,无原则供养另一方”而稳定发展下去的?

恒久的关系,靠吸引,靠溢出来的爱组合出更大的能量;

短暂的关系,靠大量投入资源,靠投其所好的满足。

当你在感情里始终处于低位,结果是什么?

第一:你付出始终这么多,时间久了,对方越来越觉得乏味无聊,毫无乐趣。

第二:有一天你的资源,无法承担这么大的付出,一旦你减少付出,对方就会不满意。

第三:你付出这么多,对方就吃定了你,把你当成“工具人”。

别人对你的态度,只取决于你如何展现自己,如何维护自己;

你是个有原则,说一不二的人,别人也会尊重你;

你没有原则,或者你一味付出妥协,迎合讨好,别人不会尊重你的。

感情的真相是:

靠你持续付出,持续讨好得来的,也会因你无法提供更多的付出与资源而崩塌。

从另一个角度讲:

你爱上一个人,你的初心是:

“我爱你,我为你付出是心甘情愿,不求回报的。”

可真到了那个情境,那个状态,你是不受控的;被长久忽视,不被回应,足以让你自我崩塌。

所以你明白了什么?

跟朋友相处,做好陪伴的义务就够了,你来我欢迎,不走我不送;

跟爱人相处,付出的节奏,多少,要建立在“即使得不到反馈,你也无所谓”的基础上。

就像有人找你借钱,你明知道对方不一定还给你,你还是借了。

为什么?

第一:对方对你有恩

第二:这笔钱对方不还,你也能承受

所有的感情,都是这个逻辑。

话题:在关系里,你是付出更多的一方吗?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。

1 阅读:106

何所欢出品

简介:两性情感心理学写作者,为你带来有情的故事,有趣的知识